Когда любви слишком много

Недавно я стала поклонницей творчества певицы LP (Laura Pergolizzi). И в одной из моих любимых песен есть такая фраза – too much is never enough (когда чего-то слишком много – этого всегда недостаточно). Услышав ее впервые, я подвисла. Как это возможно?

А поразмышляв немного на досуге, поняла, что действительно, бывает, когда любви слишком много. И вместо того, чтобы в ней купаться – от нее хочется бежать.

У меня была история, когда я оказалась в отношениях своей мечты. Мужчина был настолько предупредительным, галантным и восхитительным, что я первое время не могла поверить ни своим глазам, ни ушам, ни другим частям тела. А примерно через пару месяцев мне захотелось выть от тоски. Я твердила себе, как мантру, «чтотыдурасжирубесишься», но не помогало.

Я возненавидела любимые тюльпаны, потому что они были повсюду. Я перестала ходить в рестораны, потому что процесс выбора стал слишком сложным и энергетически затратным. В ответ на очередной вопрос «Что ты хочешь сегодня на ужин, дорогая, лобстеров или рябчиков?» мне хотелось кричать, топать ногами и бежать в ближайшую пивнушку за простыми жизненными радостями.

Вместо того, чтобы расцветать и радовать глаз, я мрачнела, худела и начала находить у себя явные признаки ухудшения характера. А мой мужчина искренне не понимал, что не так, и продолжал заваливать меня подарками и вниманием. Чем больше он старался, тем больше мне хотелось сбежать.

Сейчас мужчины, прочитав мой блог, начнут писать, что все женщины одинаковые с.ки, которые на знают, чего хотят. А женщины от праведного гнева закидают меня помидорами. Я согласна и с теми, и с другими – но я просто пишу, как есть. Иногда слишком много любви недостаточно для счастья. Вероятно, во всем нужна мера.

А вы как думаете? Поделитесь своими историями!

ПУТЬ К СЕБЕ - о важности самопознания

Позвольте своему «внутреннему я» очаровать вас, и вы влюбитесь в себя настоящего. Поверьте, нет более захватывающего приключения, чем путь к самому себе. 

Самопознание – увлекательнейшее путешествие.

Мы так мало знаем о самих себе, но зато стремимся руководить другими. А ведь на простой вопрос, «что тебе нравится?», многие не смогут дать честного развернутого ответа. Или ограничатся парой стандартных ничего не значащих фраз. Вы когда-нибудь заполняли анкету на сайте знакомств? Знаете, как трудно честно и четко сформулировать, какой ты, чего ты хочешь, и что ищешь в партнере?  

А вот дать характеристику другому – всегда пожалуйста. Тут мы эксперты. Маша пофигистка, Лера карьеристка, Вовка альфонс. Емкие исчерпывающие определения даются нам без особого труда. А самих себя оценить сложно. Мы даже собственному отражению в зеркале не особо доверяем и таскаем с собой на примерку платья подружек, чтоб «посмотрели, как сидит». Почему же взгляд со стороны всегда кажется более точным и проницательным?

Дело в том, что с детства большинство людей воспринимает себя через призму отношений. Маленького человечка окружают сплошные авторитеты – родители, учителя, тренеры. Нас похвалили? Значит, это хорошее качество, я молодец. Нас поругали? Значит, это плохое качество, срочно искоренять. Тех, кто не готов меняться, прогибаясь под сторонний взгляд на свою личность, общество не любит. Эти люди считаются трудными, с ними некомфортно, они неподатливы. Пример - те же бунтующие подростки. Им кажется, что они на священной войне отстаивают свое право на собственное «я», а мы видим лишь показное хамство, глупую браваду и юношеский максимализм.

Да, ориентация на общественное мнение – одно из составляющих самопознания. А следование общепринятому моральному кодексу – залог успешного взаимодействия с окружающими. Однако, согласитесь, по-настоящему приятно делать то, что нужно именно тебе. И это «что-то» необходимо обязательно найти, ибо, не познав себя, невозможно прожить полноценную жизнь.

Существует множество техник самопознания – через самоанализ, через наблюдение за своим поведением и выделение определенных повторяющихся сценариев, через тесты и психотерапию, наконец. Главное – осознать, зачем это нам. Например, для того, чтобы не упустить богом данные возможности и не страдать потом от бесполезно прожитых лет. Или для того, чтобы жить и радоваться. Чем не цель? Все мы хотим быть счастливыми. И ничто не способствует обретению состояния счастья так, как понимание собственного я, своих эксклюзивных целей и задач.  

Лично я считаю, что основная проблема любого человека – в жизни и в отношениях с партнером - непонимание, и, как следствие, неприятие себя. Возникает некий когнитивный диссонанс – мы смотрим на себя чужими глазами, но чувствуем при этом своим собственным сердцем. Несоответствие этих двух ощущений ведет к нарушению баланса и возможным психологическим проблемам. «Я не такая» - часто слышу я от клиенток. Как это, «не такая»? Кто это решил? А какая должна быть? Значит, если вы не готовы к детям, а ваши родители настаивают – вы «не такая». Но ведь это ваша жизнь. Ваши родители реализовали свое желание, родив вас. Теперь ваша очередь самореализовываться. И вполне возможно, что детей нет и никогда не будет в ваших планах. Решать только вам.

Невозможно постоянно следовать чужому навязанному маршруту. «Чужие советы» плюс «чужие цели» равно «чужая жизнь». Никто не согласится год за годом проживать не свой сценарий, и неудивительно, что, прожив много лет по чужой указке, мы неожиданно вдруг устраиваем подростковый бунт против самих себя.

Этого не надо бояться. Этому надо радоваться. Ведь хорошая новость состоит в том, что познакомиться, наконец, с самим собой никогда не поздно. Устройте себе свидание с самим собой. Попробуйте узнать себя так, как вы стремитесь узнать партнера в начале знакомства. Удивитесь и порадуйтесь тому, насколько вы, оказывается, прекрасны и интересны. 

Позвольте своему «внутреннему я» очаровать вас, и вы влюбитесь в себя настоящего. Поверьте, нет более захватывающего приключения, чем путь к самому себе. 

КАК ВАЖНО ВОВРЕМЯ СПРОСИТЬ

Иногда вовремя заданный вопрос может спасти отношения

Решение любых проблем в отношениях стоит начинать с себя. А честность и откровенность в таких вопросах – лучшее лекарство.

Не секрет, что в отношениях мы часто живем не с партнером, а со своей проекцией. Вместо того, чтобы спросить о его чувствах напрямую, мы предсказываем его реакцию, додумываем за него фразы и, что особенно обидно, проживаем его эмоции. В результате, мы ведем некую незримую беседу с самим собой, не видя рядом с собой живого человека, не замечая его истинных чувств и подменяя его ценности своими. Неудивительно, что в какой-то момент мы рискуем потерять близкого человека по одной простой причине – неспособности вовремя спросить «что не так?»

Так почему же нам часто так трудно «просто спросить»?

Причина 1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без них в этом вопросе не обойтись. Один из вариантов сценария – это детские комплексы и обиды. Обесценивание наших вопросов как глупых и незначительных, злые окрики «закрой рот», закатывание глаз в ответ на просьбу что-то пояснить из серии «как ты можешь не знать - это же витает в воздухе». И вот уже взрослые дяди и тети боятся лишний раз открыть рот, чтобы не ударить лицом в грязь: чтобы партнер не подумал о нас плохо, чтобы не показаться глупым, навязчивым и никчемным существом, которое «выносит мозг».

Ах, как я ненавижу эту фразу. Сколько женщин боится лишний раз сказать слово, чтобы не услышать в ответ «не истери, отстань, не выноси мне мозг».  Люди, у которых есть этот самый мозг, никогда такого не скажут. Люди с мозгом понимают, что от способности слышать друг друга зависит успех отношений.  А если ваши мысли и чувства партнеру не интересны, я не знаю, зачем вам такой партнер.

Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль. Иными словами, нам трудно спросить напрямую, потому что мы не знаем, что именно хотим спросить. Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем поймать проблему за хвост. Очень важно научиться идентифицировать свои собственные чувства. Спросите себя, что именно вас беспокоит, где болит и что является тому причиной. К сожалению, часто мы не понимаем самих себя и, уж тем более, не умеем донести свои чувства до партнера. Поэтому, нам проще «придумать» себе проблему, не осознавая, что мы ведем борьбу с ветряными мельницами в то время, как настоящий противник уже вовсю орудует у нас в тылу.  

Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого. Вместо того, чтобы озвучить свои собственные страхи и поднять животрепещущие вопросы в отношениях, мы приписываем эти чувства своему партнеру. Нам страшно стать источником негативных эмоций, мы боимся потенциальной реакции партнера и возможного разрыва. Вместо этого мы подсознательно выбираем тактику, где «лучшая защита – нападение». Сколько бы мы ни подавляли свои эмоции, они все равно найдут выход – правда в весьма извращенном виде.  В результате, мы обвиняем партнера в том, что чувствуем сами. Неудивительно, что для него это может оказаться неприятным сюрпризом. Ведь довольно трудно оправдываться за то, чего не делал и о чем даже не помышлял.

Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции. Мы слишком долго «держим все в себе». Вместо того, чтобы озвучить сомнения и беспокойства на ранней стадии, мы вынашиваем проблему до тех пор, пока она не перестает помещаться в нашей голове. И тогда мы внезапно «вываливаем» ее на ничего не подозревающего партнера. Со стороны это выглядит дико. Жил себе человек спокойно, ни на что не жаловался и вдруг ни с того ни с сего устроил скандал на ровном месте. Это вы знаете, что причины были и есть, и тянется все уже давно, и вы просто терпели до последнего.  Но ваш партнер, увы, не читает мысли. Так что ответственность за ваши чувства и их выражение лежит целиком и полностью на вас. Для того, чтобы получить адекватную реакцию на беспокоящий вас вопрос, не стоит копить в себе негатив. Чем скорей вы озвучите свои эмоции, тем больше у вас шансов решить вопрос на ранней стадии, задушив потенциальную проблему в зародыше.

Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях. Мы не можем положиться на своего партнера. Мы понимаем, что в наших отношениях не все ладно, но прячем голову в песок, чтобы лишний раз не бередить рану. Спросить напрямую, в этом случае, равноценно выстрелить себе в ногу. На самом деле мы прекрасно знаем ответ и не хотим его слышать. Мы оттягиваем неизбежное, надеясь, что все уладится и образуется само собой. Увы, не уладится. Как говорил мой дедушка, крыша сама себя не починит. Огонь в ваших отношениях, оставленный без присмотра, сам по себе может лишь погаснуть. Чтобы он горел ярко и ровно, его нужно поддерживать. А это значит, что любую трещину в отношениях надо найти, показать партнеру и заделать вместе, иначе она разрастется и разрушит ваш союз.

Как все это лечится? Очень просто – честным анализом, откровенным разговором и взаимным желанием сохранить отношения. Если один из пунктов отсутствует, вряд ли вам удастся предпринять что-то конструктивное. Разумеется, можно и дальше общаться не с партнером, а с его иллюзией в вашем исполнении, но тогда нужен ли вам вообще другой человек в отношениях? Вы и сами неплохо справляетесь.

ЗЛОЙ ВОЛШЕБНИЦЕЙ БЫТЬ ЛУЧШЕ

Про добрых фей, злых волшебниц, махровый халат и маленькое черное платье.

Признайтесь, вы когда-нибудь спрашивали себя, почему вам, доброй, теплой и мягкой, не удается получить то, что имеет «она» - холодная и высокомерная? Речь может идти о самых разных ситуациях - мужском внимании, отношении коллег и даже о манере общения незнакомцев. Почему «ей» модная шубка и сапожки на каблуках, а вам – удобные дутики и практичный пуховик? Почему «ей» кабриолет, а вам – семейный минивэн. Почему «ей» «отель только для взрослых» на Бали, а вам ПансионатДальниеГорки (можете заменить на Ближние – смысл не изменится) на двоих со свекровью?

Отвечу: потому, что, скорее всего, вы – добрая волшебница, а она – злая. И знаете, что? Оказывается, во взрослой жизни быть «злой волшебницей» - лучше!

Добрая фея она что? Она одевает, обувает, вытирает сопли, одаривает, решает важные вопросы и разруливает чужие проблемы. А злая? Злая сидит перед зеркалом в прекрасной башне, варит зелье (то есть совершенствует свои колдовские навыки), принимает ванну (о крови девственниц и невинных младенцах умолчим) и периодически соблазняет чужих мужей. В общем, развлекается, как может, заботясь о своих красоте и здоровье. Вы когда-нибудь слышали про мужа доброй волшебницы? Или вообще про ее спутника жизни? Я – нет.

А теперь, сказки побоку. Давайте поговорим серьезно. О вас. Обо мне. О женских психотипах.

Вообще, женщин можно классифицировать по разным признакам: по их роли в семье (мать, дочь, любовница), по их поведению в отношениях (хорошая девочка, плохая девчонка, свой парень), по стилю (романтический, сексуальный, деловой) и т.п. Однако, любые категории, рано или поздно, сводятся к двум основным: хороший и плохой. Так уж устроено общество. «Хорошие» (домашние девочки, верные жены, заботливые матери), как правило, стремятся отдавать. А «плохие» (сексуально раскрепощенные, успешные, независимые) – брать.

Сразу оговорюсь, что обобщать и «вешать ярлыки» – неблагодарное занятие. Я не утверждаю, что домашняя девочка не может быть успешной и независимой, а верная жена сексуально-раскрепощенной. В психологии нет черно-белого. Но, поскольку в одной статье невозможно отразить все разнообразие женских душ, я попытаюсь выделить основные моменты, оставаясь сколь можно объективной.

Итак, в обществе бытует миф, что «брать – это плохо». Нас с детства учат быть хорошими – делиться игрушками, жалеть сирых и убогих, помогать старшим – то есть отдавать. И вот, когда мы, в соответствии с заложенными в нас понятиями, отдаем партнеру время, внимание и заботу, мы чувствуем себя «добрыми феями». И обед приготовили, и квартиру убрали, и свекровь навестили – и все это в промежутках между детским садом, школой и музыкалкой. Ну, как тут без волшебной палочки. Феи, да и только. Только вот муж уже привык к горячим обедам и не хвалит, свекровь требует все больше внимания, а дети и подавно принимают все как должное.

А у той половины человечества, которая научилась «брать», совсем другие разговоры: фитнес, командировка, маникюр, фотосессия, кастинг и семинар. И кажутся нам, «хорошим», те - «другие» - «плохими». И в то же время тянет к ним, и интересно, и завидно. Жизнь у них другая какая-то, и игрушки другие, и мысли. И начинаем мы сомневаться в своей собственной жизни. И начинаем срываться на тех, кому «отдаем». И кажется нам, что неблагодарные они - получатели нашей заботы - и не любят и не ценят нас, хороших. И кажется нам, что у «плохих» там, в их жизни, все иначе - то есть «лучше». А это уже другой навязанный обществом миф.

Итак, раз «там лучше» - не так, как у нас, «хороших», значит они «плохие». Так и рождается замкнутый круг деления на добрых фей и злых волшебниц. А силы-то магические у всех одинаковые. Просто направляем мы их на разные области жизни. И нет никаких «плохих» и «хороших». Никто не мешает домохозяйке записаться на фитнес, а бизнес-леди пожертвовать деньги в детский фонд. В жизни любого человека существует баланс между «брать» и «отдавать». А на какой стороне делать акцент – каждый решает для себя сам. Вот только «жертвенность» еще никому не шла на пользу. И верной жене маникюр необходим так же, как и страстной любовнице.  

Я ярый сторонник идеи, что «человек сам кузнец своего счастья» (с). Я искренне верю в то, что все женщины – волшебницы, а все мужчины прекрасны. Я действительно считаю, что изменить свою жизнь в наших силах. А в переводе на действия это значит:

- если вы выбираете для себя роль «доброй феи», вы имеете полное право не отдавать все до капли, а приберечь хрустальные туфельки для себя, любимой.

- «злые волшебницы» вполне способны на искренние чувства (вспомните Малифисенту), ибо, чаще всего, у них в анамнезе добрая фея, которая просто вовремя научилась любить себя.

- «брать» так же естественно, как и «отдавать». И делать и то и другое надо с умом, соблюдая баланс добра и зла.

- есть ситуации, когда пуховик лучше шубки, а минивэн более оправдан, чем кабриолет. И не надо впадать в крайности, навешивая на себя и свою жизнь ярлыки.

В общем, каждый сам для себя решает, кем он хочет быть. Главное – получать удовольствие от той роли, которую выбираешь, и осознавать, что в любой момент мы можем сменить махровый халат на маленькое черное платье, и тогда начнутся настоящие чудеса. Удачи!

ЭТА МЕРТВАЯ ХВАТКА ЛЮБВИ

Ценить или владеть? Отпустить или удержать? Из чего складывается любовь к партнеру, и зачем он вам вообще.

Часто за любовь выдают желание обладать, потребность во внимании и собственную зависимость от партнера.

Когда я слышу от клиентов «я не могу без него», «он мне нужен», я всегда задаю один и тот же вопрос – ДЛЯ ЧЕГО? Варианты ответов варьируются от «мне с ним хорошо» до «я его люблю». Никто никогда ни слова не сказал про потребности второго участника. А знаете, что? Это не про любовь. Это про вас и ваше желание реализоваться посредством другого человека.

«Я отличная жена/мама/любовница» - сколько таких ролей и масок мы примеряем, чтобы не видеть своего истинного лица. Потому что в отсутствие мужа, ребенка или любовника нас не существует.  Мы просто не знаем, кто мы на самом деле.

Вы зря кривитесь. Разве в вашем окружении нет подруги, которая говорит исключительно об успехах своих детей? Разве нет родственницы, которая кичится достижениями мужа? Разве вы сами не млеете от того, насколько вы понимающе относитесь к своему партнеру, как умело создаете уют в доме и как ловко разруливаете щекотливые ситуации с родственниками?

Так кто же вы? Искусная любовница, терпеливая жена, любящая мать, домашний психолог, менеджер? Что бы вы ни ответили – этот статус всего лишь обозначает ваше место в созданной вами же системе координат. Но кто вы на самом деле?

С одной стороны, оценивать себя с позиции взаимоотношений с окружающими – вполне нормально. Мы живем в социуме, и большинство наших действий являются лишь элементами в сложной цепочке взаимоотношений. Но вот счастливыми нас делают вовсе не ярлыки и статусы, а удовлетворение наших собственных потребностей. А для этого надо сначала познать себя.

Если вы в состоянии здраво оценивать свои желания и грамотно их реализовывать за СВОЙ счет – браво! Для этого требуется быть психологически зрелой личностью – а таких, увы, немного. Большинству же для реализации своих потребностей требуются люди. Много людей - тех, за чей счет мы можем доказать миру, сколь прекрасно мы справляемся со своей ролью. И как только эти люди начинают «выпадать» из нашей системы, в нашей жизни образуются зияющие дыры.

Ушел любовник? Изменила жена? Нам не просто больно. Мы в отчаянии. Ведь без этих фигурок мы уже не можем играть наши любимые роли. А от этого зависит наша самооценка. Чем мы «лучше», тем больше у нас ролей – тем теплее у нас на душе после каждодневной гонки, направленной на успех и выживание. «Мы сами создаем себе трудности, которые потом героически преодолеваем» - подпишусь под каждым словом.

Я не говорю о том, что мы не должны налаживать, сохранять и укреплять свои отношения и социальные связи. Я говорю о том, что не надо путать понятия «любовь» и «потребность». Когда мы любим цветок, мы не срываем его, а поливаем. Когда мы любим ребенка, мы не навязываем ему свои ценности, а даем силы и навыки для того, чтобы он мог прожить свою собственную жизнь. Когда мы любим партнера, мы хотим, чтобы он был счастлив. Да, желательно с нами. Но, в любом случае, на первое место мы ставим потребности ДРУГОГО. Нам важно его мнение, его чувства, его желания – а не то, какую роль нам позволяет играть его наличие в нашей жизни.

Поэтому, прежде, чем сказать, как вы кого-то любите, спросите себя, что для вас важнее: его счастье и свобода или ваша потребность удержать. Если на вопрос «зачем он мне» вы отвечаете с позиции исключительно своих потребностей – это не любовь. А отношения – это танец, который танцуют вдвоем. Если, конечно, вас не привлекает безвольная тряпичная кукла, с помощью которой можно доказать всему миру, сколь вы прекрасны. 

СТОЙ! СЮДА НЕЛЬЗЯ! - разговор о личных границах

Только люди, четко понимающие, что для них приемлемо, а что нет, способны создать успешный союз, построенный на взаимном уважении и откровенности.

Это было в моей прошлой жизни, когда вместо привлекательного психфака родители уговорили меня поступать на факультет журналистики. «Зачем это тебе? - спрашивали они меня. - Ты же отлично пишешь!» И я уступала, и более 10 лет я действительно писала.

Но увлечение психологией не прошло. Я читала правильные книжки и знала много умных слов.  Я умела рассуждать о самоидентификации и могла отличить проекцию от реального чувства. В себе самой я с легкостью находила черты Лилит и Евы и была в состоянии поддержать разговор на тему эротического переноса. Вот только говорить об этом мне было не с кем.  

Человек, за которым я была замужем, был сыном психотерапевта с мировым именем. И он на дух не переносил все эти «умные разговоры об отношениях».  

- Ты девочка, - говорил он мне, - зачем тебе все это? Ты должна дарить мне свою любовь и заботу, сидеть дома, растить детей и быть счастливой.  

И я снова уступала, загоняя себя в обозначенные рамки: сидела дома, растила детей и какое-то время действительно была счастлива в своей маленькой Вселенной. А потом мне вдруг захотелось большего. И я впервые решилась самостоятельно изменить свои границы. Вместе с границами изменились правила игры, и отношения не выдержали – разошлись по швам.  

Каждого человека можно сравнить с отдельным королевством со своими устоями и традициями. А королевство не может существовать без конкретных границ - иначе оно просто затеряется на карте среди чужих земель. Но, как сказал недавно мой мудрый 16-летний сын, для того, чтобы определить свои границы, надо сначала научиться правильно оценивать самого себя. А это уже задача посложнее.  

Итак, какие бывают границы:  

Первый и самый базовый уровень – ваши внешние границы (к этой категории я отношу материальные, физические и сексуальные границы между партнерами). Кого и насколько близко вы готовы подпустить. Кто имеет право на дружеский поцелуй, а кому придется довольствоваться лишь мимолетным «привет»? С кем вы готовы разделить постель и подарить всю себя, а кого не подпустите к себе даже под страхом смертной казни? Чем из принадлежащих вам материальных ценностей вы готовы делиться и с кем? Кто-то с легкостью одалживает друзьям ключи от машины, а для кого-то это табу. Кто-то с удовольствием покупает одежду в секонд-хенде, а для кого-то категорически неприемлема даже мысль о том, чтобы надеть на свидание платье подруги.  

Второй уровень – ментальный – сюда относятся ваши внутренние границы. Они определяют ваши мысли и способность придерживаться определенных взглядов и ценностей. Насколько уверенно вы готовы отстаивать свое мнение? Позволите ли вы своему партнеру диктовать вам условия? Является ли мнение родителей для вас решающим, или вы «сами с усами»? Кто-то с легкостью принимает систему ценностей другого человека и даже готов «двигать» свои моральный устои в угоду сохранения мира в отношениях с партнером. Другие же готовы насмерть биться за свое мнение даже с самым близким человеком, до последней капли крови отстаивая свое право на самостоятельность суждений.  

Третий уровень – эмоциональный. На мой взгляд, это самая сложная и глубокая ступень построения границ. И самая нужная. Эмоциональный границы отвечают за нашу способность принимать или не принимать чужие эмоции. Как гласит известная притча про мудреца, пока ты не примешь чужие гнев и боль, они не смогут тебе навредить. Если ваш партнер обижен или расстроен, это ЕГО эмоции. И вам вовсе не обязательно пускать эти чувства в свой мир. То же самое касается и ваших эмоций. Необязательно проецировать их на окружающих. Люди с устойчивыми эмоциональными границами отлично понимают, что чувства и их проявления – личное дело каждого, и никто не в праве навязывать их другому.  

Как выстаиваются границы:

Само понятие личных границ усваивается с детства. Если в семье уважительно относятся к границам другого (стучат прежде, чем войти в комнату, слушают, не перебивая и т.п.), то ребенок, вырастая, перенесет это здоровое отношение в свой союз с партнером. Если же границы ребенка постоянно нарушались и обесценивались родителями, ему и во взрослом возрасте будет трудно осознать, что он имеет право на личное пространство и собственные суждения.  

Личные границы можно и нужно выстраивать в любых партнерских отношениях. Желание «слиться с другим» и отказаться от всех своих «притязаний на престол», как правило длится недолго. Поэтому не стоит стирать существующие границы и ломать себя в угоду отношениям. Границы определяют нас как личность. Они формируются годами, и, хотя мы имеем полное право поменять их в любой момент, полностью отказаться от них нельзя. Не бойтесь говорить «нет», если вы считаете, что ваши границы нарушаются. И не забывайте, что ваш партнер имеет право на такое же уважительное отношение.    

Только люди, четко понимающие, что для них приемлемо, а что нет, способны создать успешный союз, построенный на взаимном уважении и откровенности. Изучите себя, составьте подробную карту своего королевства, и «соседние государства» без боя признают ваше право на независимость. 

А ПОГОВОРИТЬ? Искусство эффективного общения с партнером.

Только внеся в отношения ясность, можно двигаться дальше. А вместе или врозь – это уже другой вопрос. 

«Нам надо серьезно поговорить!» От этой вполне невинной фразы падают в обморок брутальные мужчины и заходятся в истерике хрупкие женщины. Как научиться не бояться «серьезных разговоров» и правильно их выстраивать?  

Мой многолетний опыт работы журналистом и психологическое образование дают мне моральное право давать советы в этой области.  Но сначала – история.  

У меня есть друг. Просто друг – и ничего больше. Он успешный специалист в области коммуникаций, счастливо женат. Трое детей. Яркий, харизматичный, общительный. Его жена работает в сфере компьютерной безопасности и успешно совмещает карьеру с материнством. Красивая, холодная, молчаливая. В этой паре давно нет эмоциональной близости. Они шагают по жизни как партнеры – плечом к плечу. Вот только лицом друг к другу уже давно не поворачиваются.  

Уже больше 20 лет этот друг регулярно пишет мне нежные, полные любви письма. Именно от него я узнаю о своей неземной красоте и неповторимом очаровании, о необыкновенном уме и яркости суждений. Все в превосходных степенях и с неподдельным восторгом.  Он комментирует мои посты и фотографии в соцсетях, читает мои статьи, следит за моими профессиональными успехами и личной жизнью. Этот человек ничего не собирается менять в своем мире. А писать мне на протяжении стольких лет его заставляет простое желание «поговорить», которое он не может реализовать в своих законных отношениях. Вот он и назначил меня своей музой, чтобы безопасно изливать душу «на стороне».  

Итак, потребность в общении и стремление «поговорить» - естественная составляющая отношений. Вспомните, как вы могли часами ни о чем болтать по телефону со своей первой любовью в «безмобильную» эпоху юности. Как могли до рассвета гулять, держась за руки, продолжая фразы друг друга. Но со временем наша способность «говорить» в отношениях притупляется, уступая место обсуждению списка дел на завтра и планов на отпуск. Благословенны пары, которые сохранили способность разговаривать. Они интересны друг другу на протяжении многих лет, и эта способность общаться в удовольствие, а не по принуждению держит их вместе крепче любого штампа в паспорте.  

Так что же можно сделать, чтобы научиться не бояться разговоров? Как выстроить успешные и надежные каналы связи со своим партнером?  

Правило 1. Начиная серьезный разговор, убедитесь, что вы оба его хотите. Если один из партнеров любой ценой избегает разговора на определенную тему, метод «поймать и поговорить» не работает. Заставить человека слушать невозможно. Надо либо подождать, пока ваш партнер «созреет» для разговора, либо воспользоваться другим способом донести до него ваше мнение. Например, написать письмо. Вам будет легче от того, что вы высказались. Вот только «разговором» это назвать нельзя. И обратной связи вы можете так и не дождаться. 

Правило 2. Прежде, чем вступать в диалог, убедитесь, что у вас обоих нет других немедленных потребностей (вы не голодны, ваш партнер не хочет в туалет, в соседней комнате не плачет ребенок). Подойдите к этому важному разговору, как к интимной близости. Подготовьте друг друга, не спешите, выключите телефоны, обеспечьте тишину и комфорт. Для того, чтобы вы оба могли высказаться и услышать друг друга, необходимо создать доверительную атмосферу.  

Правило 3. Научитесь слушать. Наш мозг способен воспринять в два раза больше информации, чем мы способны воспроизвести словами. При этом, мы запоминаем примерно 25% услышанного. Почему такое несоответствие? Помимо физиологических особенностей мозга, огромную роль играет то, что во время разговора мы периодически «выпадаем» из процесса, начиная думать «о своем». Для того, чтобы разговор был продуктивным, оба участника должны быть «в процессе». Как ни странно это звучит, цель любого разговора не «поговорить», а «выслушать». Не перебивайте своего собеседника. Задав вопрос, выслушайте ответ до конца. Не подменяйте чувства партнера своими. Не додумывайте его мысли и не заканчивайте за него фразы. Если что-то неясно – спросите.  

Правило 4. Задавайте уточняющие вопросы, на которые нельзя односложно ответить «да» или «нет». Вместо «ты злишься?», спросите: «Что ты сейчас чувствуешь?» Вместо «ты сволочь», скажите: «Мне плохо и страшно от того, что ты сделал». Не играйте в «угадайку». Цель любого разговора – вынести как можно больше значимой информации, которая поможет улучшить ваши отношения.  

Правило 5. Будьте конструктивны, логичны и последовательны. Высказывая свои претензии, приводите конкретные примеры. «Когда вчера ты обещал позвонить и не позвонил, я испугалась, что с тобой что-то случилось» - такая фраза звучит лучше и понятней, чем «ты никогда не держишь свои обещания».   Если надо, подготовьтесь к разговору и составьте список всего того, что хотите охватить. Не впадайте в истерику – она не приносит пользы. Подходите к личному разговору как к деловым переговорам – с холодной головой и четким пониманием цели. На кону гораздо больше, чем просто бизнес -  на кону ваша совместная жизнь.  

Правило 6. Подходите к разговору с открытым сердцем. Очень часто мы реагируем не на партнера, а на наше собственное представление о том, что он скажет или как поступит. Будьте объективны. Возможно, реакция вашего партнера окажется вовсе не такой, как вы предполагали.   Не бегите впереди паровоза, заранее предполагая, что вам скажут и как отреагируют на ваши слова.  В противном случае, вы просто не узнаете реального положения вещей. Зачем вам вообще этот разговор, если вы предпочитаете жить догадками и собственными предположениями?   Настройтесь на то, что вам предстоит узнать что-то новое о своем партнере и его чувствах. Это не значит, что разговор обязательно будет легким и приятным. Но если вы постараетесь максимально открыться друг другу, вам будет легче принять правду, разобраться с недопониманием и преодолеть то, что ранее казалось непреодолимым.  

Правило 7. Будьте готовы принять откровенный ответ. Это сложно. Начиная разговор, все мы держим в голове некий желаемый сценарий. «Я расскажу ему, и он упадет на колени в слезах». «Я спрошу ее, и она бросится мне на шею с криком «ДА!» Вполне возможно, что все произойдет именно так, но существует и другая вероятность. Если все пошло не так, как вам хотелось, имейте мужество принять это с достоинством.   В моей собственной жизни был случай, когда я буквально требовала от человека откровенного ответа и…получила его – резкий, честный, болезненный. Да, было больно. Очень. Но я жива и, как видите, вполне дееспособна. Если вы не готовы к возможным последствиям – отложите разговор. Люди, живущие в стеклянных домах, не должны бросаться камнями (с). Если вы понимаете, что скорее всего решение будет принято не в вашу пользу, подождите более подходящего времени для выяснения отношений.  

Правило 8. Будьте искренними. Слушайте для того, чтобы понять, а не для того, чтобы ответить. Очень часто мы упускаем важные детали разговора по той простой причине, что думаем, как бы получше ответить. Нам хочется быть остроумными, колкими, яркими вместо того, чтобы быть естественными. Если этот разговор вам действительно важен, будьте собой. Говорите то, что вы действительно думаете. Называйте вещи своими именами. Не имитируйте эмоции и не прячьте боль. Откровенность придаст вашему разговору значимость. Фальшь сведет на нет все усилия.  

Правило 9. Будьте готовы к переменам. Не стоит начинать серьезный разговор, если вы не собираетесь ничего менять. А любые изменения – даже самые положительные – увы, чаще всего болезненны. Бывает очищающая боль, которая ведет к усилению близости между партнерами. Бывает, что откровенный разговор ведет к расставанию. Но и у этого пути есть свои плюсы - вы освобождаете в своей жизни место новым встречам и событиям. ​  

Правило 10. Продолжайте жить, несмотря ни на что. Как бы ни сложился ваш «серьезный разговор», продолжайте двигаться вперед. Когда рушатся иллюзии, не пораниться невозможно. Осколки задевают всех участников разговора.  Но вы ведь хотите понимать, что действительно происходит в ваших отношениях? Тогда дерзайте. И пусть вас не пугает необходимость «поговорить». Любая, даже неприятная, правда лучше, чем самая сладкая ложь.

Только внеся в отношения ясность, можно двигаться дальше. А вместе или врозь – это уже другой вопрос.      

НЕВЕСТА ДЛЯ СВЕКРОВИ

Что заставляет родителей сомневаться в выборе своих детей? Что делать,  когда отношения не складываются у двух положительных и вменяемых женщин, искренне любящих своего сына и жениха.

Недавно очень близкий и дорогой мне человек столкнулся с проблемой неприятия невесты своего сына. Речь идет о хорошенькой девушке без очевидных вредных привычек, в отношениях с которой молодой человек счастлив. А сама будущая свекровь - потрясающей красоты и силы женщина – умная, талантливая, реализованная, и вполне адекватная. Так в чем же проблема? Со слов будущей свекрови, в разности менталитетов. Эта девушка «не наша». Она принадлежит к «другой стае». И будущая свекровь это чувствует.    

Эта ситуация заставила меня задуматься над теми механизмами, которые вынуждают матерей противиться выбору своих детей. Давайте попробуем разобраться.   Главная естественная потребность матери – защитить свое дитя. Женщина готова пойти на все, чтобы уберечь своего ребенка от опасности. Почему же мы склонны воспринимать невесту сына как захватчика?  

Давайте сразу отбросим причины объективные. Например, когда девушка с пагубными привычками оказывает на молодого человека дурное влияние или откровенно использует его для достижения своих целей. Давайте также исключим такие составляющие, как дурной характер потенциальной свекрови, которая в принципе не способна ни с кем ужиться. Итак, мы с вами говорим о ситуации, когда отношения не складываются у двух положительных и вменяемых женщин, искренне любящих молодого человека – своего сына и жениха.  

Причина 1: Ревность. Не спешите закатывать глаза. Это может быть абсолютно подсознательное чувство, имеющее, тем не менее, вполне реальные последствия. Ревность приходит в разных обличьях. Возможно, вами движет ощущение покинутости, когда внимание подросшего сына переключается на другую женщину. Возможно, ему нравится то, как она готовит, хотя раньше он ел только из ваших рук. А может быть, она вообще не готовит, а готовит как раз ваш сын, который дома был неспособен даже яблоко помыть. Все эти изменения могут вызывать у вас негатив. Но подумайте, ваш ребенок растет и меняется – это же прекрасно. А если при этом он еще и счастлив – о чем вам еще мечтать?  

Причина 2: Проекция. Дико звучащая версия, имеющая, тем не менее, полное право на существование. Подумайте, может ли оказаться, что будущая невестка похожа (внешне или поведением) на кого-то из вашего собственного давно забытого прошлого. И на самом деле вы ревнуете не к ней, а, например, к бывшей вашего собственного мужа или сопернице из первого студенческого романа. Не спешите отмахиваться. Память такая непростая штука, что может подкидывать сюрпризы и покруче. Вполне допустимо, что вы сами не понимаете, что именно вас раздражает, но причина, безусловно, есть, и найти ее под силу только вам. Никто другой ведь не способен по ниточкам размотать клубок вашей памяти.  

Причина 3: Биологические изменения. Возможно, юная избранница сына невольно напоминает вам о вашем собственном возрасте. И ваше раздражение не имеет лично к ней никакого отношения. Как бы прекрасно мы ни выглядели и как бы за собой ни следили, нам всегда хочется вернуться в прошлое, когда «я моложе и лучше, кажется, была». Пушкин знал, о чем писал. Я не знаю таких женщин, которые отказались бы перенестись в молодость - по самым разным причинам – от воспоминаний о собственной красоте и здоровье до тоски об ушедшем восприятии мира, когда краски ярче, и чувства острее. Возможно, осознание, что у вашей будущей невестки есть то, чего вам не вернуть, вызывает подсознательную зависть (да, я люблю называть вещи своими именами :)  

Причина 4: Стресс. Но есть и другой вариант. Возможно, в вашей жизни много стресса, который выплескивается на невесту сына, как на наиболее яркий и подходящий раздражитель. В этом случае, попробуйте заручиться поддержкой вашей будущей невестки в том вопросе, который провоцирует стресс. Поделитесь с ней вашей бедой, попросите совета или просто сочувствия. Если девушка вашего сына адекватный человек, она с радостью воспользуется предложенной возможностью сблизиться.  

Причина 5: Гиперопека. Стремление контролировать подросшего ребенка присуще многим матерям. Ни к чему, кроме конфликтов, как правило, это не приводит. Если вы любите своего ребенка, если вы вырастили его достойным человеком - научитесь ему доверять. Выбор вашего сына – это его и только его решение. Дайте ему шанс принять это решение самостоятельно. Оставайтесь ему другом, который поддержит в любой ситуации. Критикуя его невесту, вы невольно обесцениваете его собственную значимость и способность «быть взрослым». Посягательство на то, что имеет для него огромное значение, тяжело простить даже матери.  

Причина 6: Завышенные ожидания. Это уже из серии анекдотов про свекровь. «Мой ангелочек связался с бессовестной девкой. Она его недостойна. Она не нашего круга. У него два высших, а она работает на заправке. Никто не будет его ценить так, как я». Бросьте эти ваши устаревшие стереотипы. Учитывая то, с какой скоростью меняется окружающий мир, будьте благодарны уже за то, что невеста вашего сына - живой человек, а не андроид и не компьютерная голограмма. Шучу, конечно, но в каждой шутке есть доля правды.  

Причина 7: Ваш мальчик. Возможно, ваши эмоции и чувства вообще «не про девочку». Вполне возможно, что не довольны вы как раз своими собственными отношениями с сыном. А девочка – лишь повод, предлог, некое орудие для выражения ваших страхов. Попробуйте разобраться, какими были ваши отношения с сыном ДО появления будущей невестки. Если истоки проблемы уходят корнями в ваше с сыном «прошлое», переключитесь на поиск способов исправления «причин», а не «следствий». А это уже тема для отдельной статьи.​  

Итак, подведем итоги. Причины ваших чувств могут быть разными, и разобраться в них ваша прямая обязанность. От этого зависят ваши отношения не только с будущей невесткой, но и с вашим собственным сыном.   

Прежде всего, признайте ваши чувства. Они есть, и в этом нет ничего зазорного. Вы мать, защищающая интересы своего ребенка. Вот только не стоит придумывать проблему там, где ее нет. Поэтому, следующим пунктом выпишите, что именно вас раздражает. Когда перед вами будет реальный список, без эмоций и заламывания рук, спокойно и здраво разберите каждый пункт. Определите, что из этого является неоспоримым фактом, представляющим реальную опасность для вашего сына, а что - всего лишь вашим субъективным мнением. Не исключайте вашего мужа из процесса. Одна голова хорошо, а две лучше. Вполне возможно, что у него тоже есть претензии к будущей невестке. А скорее всего, его мужской взгляд на ситуацию привнесет в процесс ясность и немного здравого смысла. Если после анализа в вашем списке не осталось ничего, что могло бы реально испортить жизнь вашему ребенку, отпустите ситуацию и займитесь своими делами.  

Ваша задача - сохранить близость с сыном. Занимая позицию воинствующей амазонки, вы лишь отдаляетесь от него. Главное не доказать свою правоту любой ценой, а остаться для вашего мальчика другом, опорой и надежным тылом. Если он будет счастлив со своей избранницей, вам будет за него спокойно, и ваши сомнения отступят. Если же что-то действительно пойдет не так, вместо пресловутого «я ж тебе говорила», просто будьте рядом с ним – ведь даже для подросшего ребенка нет поддержки важнее маминой.

А пока, не мешайте ему получать удовольствие от своей жизни. И не забывайте наслаждаться собственной.

ОТРИЦАЯ ОЧЕВИДНОЕ

Жить с широко закрытыми глазами, проживая иллюзию вместо реальных эмоций – вот настоящая боль, которой стоит бояться.

Одной из моих первых клиенток стала 47-летняя женщина, оказавшаяся в очень непростой жизненной ситуации. Вернее, ситуация, как раз была ясной и понятной - для меня. А вот видение самой клиентки существенно отличалось от очевидной реальности.  

В анамнезе - 25 лет отношений с женатым мужчиной и тяжелая болезнь последние несколько лет, которая вытягивает силы и деньги. Мужчина, со слов клиентки, «любит безумно», но при этом ничего не собирается менять в своей жизни: продолжает прятаться от жены и уже взрослых детей, не помогает материально, не приезжает, но при этом регулярно общается по телефону, обещает, «что все будет хорошо» и «желает удачи». Это последнее «желает удачи» просто добило меня как женщину. Но ведь для клиентки я не женщина, не подруга – я психолог, который не дает советов, а помогает разобраться.  

А что делать, если как раз «разбираться» клиент не хочет. Если ему нравится тот мир, в котором он живет? Если он сам украшает свою иллюзию отношений все новыми завитушками и умиляется, глядя на получившуюся картину? Если человека все устраивает, то и делать ничего не надо. Пусть себе живет.  

Бывает так, что «процесс» привлекает людей больше, чем «результат». Все мы знаем людей, которые бесконечно «ищут работу», «продают квартиру», «пытаются обрести гармонию». И здесь не надо быть психологом, чтобы в конце концов осознать, что не очень-то им и хочется «найти», «продать» или «обрести». Вероятно, есть что-то в самом процессе, что устраивает этих людей больше, чем результат.  

Есть в психологии такое понятие, как «архетип трикстера». Это тот случай, когда подсознательно человек сам себе ставит палки в колеса – мол, само получилось, вот ведь не везет. А не везет потому, что человеку вовсе не нужен тот результат, к которому он якобы стремится на словах. Но, вместо того, чтобы проанализировать и понять причины своего поведения, все мы склонны в той или иной степени винить в происходящем окружающий мир. Так ведь гораздо удобнее, не правда ли?  

Однако, бывают и такие ситуации, когда человек просит помощи и действительно стремится избавиться от страданий. Только вот не получается у него самое главное – то единственное, что необходимо для совершения прорыва – признать очевидное. Даже опытному психологу тяжело изменить ситуацию, когда клиент всеми силами цепляется за свои страдания как за единственно привычное состояние.  

Человека, обратившегося за помощью, можно понять. Он находится в состоянии отрицания, когда привычное «страдание» комфортнее, чем «неизвестность», где даже потенциальное счастье выглядит зловеще и пугающе.  Отрицание – это защитный механизм, когда наша психика отказывается принимать то, что вызывает у нас негативные эмоции. Не то, чтобы этим людям «нравилось страдать». Просто по-другому они пока не умеют.  

Итак, что делать? Вариантов два: обратиться за помощью к специалисту или попробовать самому подготовить почву для грядущих перемен. Если вы выбрали второй путь, вот несколько простых рекомендаций, которые вам помогут. Это, конечно, не нить Ариадны, и даже не волшебный клубочек, но все же:

1. Для начала признайте, что проблема существует. На примере моей клиентки: ей некомфортно в сложившихся отношениях. Еще привычно, но боль игнорировать уже не получается.

2. Выпишите на листе конкретные факты. Старайтесь не выдавать желаемое за действительное. На примере клиентки: мужчина существует, но в параллельной реальности – не помогает, не дает денег на лечение, не признает публично наличие отношений, ставит интересы семьи выше этой так называемой «любви всей его жизни».​

3.Выделите, что из перечисленного приносит вам наибольшую боль. Например, отсутствие реальной помощи в ситуации с болезнью. Или сокрытие отношений, когда отговорка «вот дети подрастут» уже давно перестала быть актуальной.​

4. Составьте план действий. Напишите в два столбца: что вы ХОТИТЕ и что вы МОЖЕТЕ сделать в данной ситуации. Скорее всего, в столбце «хочу» будет лишь одно желание, в то время, как в столбце «могу» вариантов будет несколько. На примере клиентки: в столбце «хочу» одно единственное желание - хочу, чтобы мой мужчина был рядом. Столбец «могу»: попросить его о помощи (первый вариант действий) или справляться в одиночку (второй вариант действий).

Это упражнение поможет вам осознать, насколько ваши желания соответствуют вашим возможностям. И можете ли вы, действительно, что-то изменить в реальной ситуации. Если вы наглядно увидите, что все чаще ваш единственный выход –это справляться в одиночку, вам будет проще признать очевидное: вы живете в иллюзии отношений. Пара не может состоять из одного человека. Половинчатые отношения нежизнеспособны.​

5. Не бросайтесь в крайности. Часто нам трудно разорвать отношения, потому что мы боимся боли - того самого момента выяснения. Мы еще не знаем, как будем жить дальше без спасительной иллюзии любви. Однако, вовсе не обязательно «рвать по живому». Не спешите объявлять ультиматум вашему партнеру. Примите решение ДЛЯ СЕБЯ и дайте себе время все осознать. Когда вы потихоньку начнете отдаляться, заниматься собой и рассчитывать на собственные силы, ваш партнер либо заметит это и предпримет какие-то действия (в этом случае у вас есть шанс спасти отношения), либо морок развеется, и вы освободитесь от вашей зависимости без лишних травм и боли.

После разрыва отношений (особенно долгосрочных и значимых) все мы проходим определенные стадии переживания своего горя: от первичного шока и неприятия реальности до печали, паники и попытки воссоединения. Но, как ни стандартно это звучит, время действительно лечит. Когда пройдет момент отождествления себя с партнером, вы начнете яснее видеть и свободнее дышать. Да, будет больно, но свобода стоит того, чтобы потерпеть.  

Жить с широко закрытыми глазами, проживая иллюзию вместо реальных эмоций – вот настоящая боль, которой стоит бояться. Не обкрадывайте себя. 

В ПОИСКАХ СЕКСА И БЕЗОПАСНОСТИ

Все, что происходит с нами в отношениях - наших рук дело. Качество наших отношений напрямую зависит от того, какие потребности мы пытаемся удовлетворить.

Для чего люди стремятся создавать отношения? Часто ли мы задаем себе этот вопрос? Не думаю. Обычно мы просто идем на поводу у собственных чувств, не особо анализируя происходящее.  

Эта «спонтанность» в отношениях кажется нам «волей судьбы». Ведь так здорово, когда Вселенная (Бог, Судьба – как вам больше нравится) дарит нам подарок. А если впоследствии подарок оказался «с душком», опять же, виноват даритель. Мы-то тут при чем?  

На самом деле, бОльшая часть всего того, что с нами «случается» – наших рук дело. И если разглядеть и признать свой вклад в полученную травму или болезнь сложно, то с отношениями все намного проще. На сознательном или бессознательном уровне, но все, что происходит в наших отношениях, совершается ради удовлетворения определенных потребностей. Потребности, кстати, тоже не партнера, а наши – и больше ничьи.  

Разумеется, чем больше людей вовлечено в отношения, тем больше факторов, влияющих на развитие событий. Так как мы с вами здесь обсуждаем именно отношения между мужчиной и женщиной, давайте остановимся на традиционном количестве участников. Итак, отношения создают двое людей, одинаково ответственных за «сотворение» своего счастья. Вы думаете, своего «общего» счастья? Ни тут-то было. Ведь понятие «счастья» у каждого свое. Так же, как и способы его достижения.  

Кажется логичным предположить, что удачнее всего складываются отношения у пар, где определение «счастья» совпадает – так как совпадают потребности, требующие реализации. Как узнать, что именно ваш партнер вкладывает в понятие «отношения» и какие пустоты он собирается вами заполнять? Спросить. Поверьте, это самый простой и надежный способ. Поэтому я не устану везде писать о важности общения - того самого «разговора по душам», которого многие избегают.  

Мы разучились слушать и разговаривать – наши уши закрыты наушниками, а пальцы прилипли к клавишам гаджетов. Нам стало сложно смотреть в глаза друг другу – мы предпочитаем лайкать селфи в инстаграмме. Так как же мы можем успешно строить отношения, если мы банально не знаем, чего хочет наш партнер? Что нам остается, кроме, как пробираться вслепую, наощупь определяя болевые точки и эрогенные зоны?  

Контролировать мысли и чувства другого человека трудно. Да, что там трудно – невозможно. Мы можем лишь принимать на веру то, что слышим, да судить по очевидным делам и поступкам (что, кстати, является более надежным способом). При отсутствии эффективного общения в отношениях, поступки вряд ли смогут оказаться достойными. Мы ведь не знаем, чего хочет и ждет от нас партнер, а игра в «угадайку» редко приносит стопроцентный результат.   В результате, мы живем не с партнером, а со своей проекцией - с тем имиджем, который мы сами же и создали. А проецируем мы, как правило, свои собственные неудовлетворенные желания и страхи. Получается замкнутый круг, где мы, подобно пони, бегаем с шорами на глазах, чтобы не шарахаться от собственной тени.  

Как выйти из этой ситуации без потерь? Разговаривать. Слушать. Анализировать. Причем анализировать не столько партнера, сколько самого себя. Понимать, чего мы сами хотим, и не бояться спрашивать об этом партнера. Если партнеру сложно сформулировать свои потребности – помогать и задавать вопросы. Не осуждать. Не подменять его желания своими ожиданиями. Слушать, чтобы понять.  

Итак, «для чего нам отношения?» – этот вопрос я задала своим клиентам, друзьям и подписчикам в соцсетях. Если сократить море полученных отзывов до определенных категорий, получится, примерно, следующее:

- для того, чтобы не было грустно и одиноко,

- для того, чтобы рожать детей,

- для того, чтобы было, как у всех,

- потому что пора,

- ради регулярного секса с проверенным партнером,

- чтобы материально помогал (содержал),

- устала все тащить на себе (читай, чтобы переложить ответственность за свою жизнь на другого),

- чтоб заботился / чтоб было, о ком заботиться,

- чтоб любить / чтоб любил,

- ради безопасности,

- чтобы развиваться и строить семью вместе  

Если брать за основу пирамиду американского психолога Абрахама Маслоу, в обществе человеческие потребности растут и развиваются по определенной схеме - от удовлетворения базовых потребностей (секс и безопасность) до таких сложных эмоциональных высот, как потребность в самоактуализации. Личные человеческие отношения и то, что мы называем любовью, не исключение.   

Качество ваших отношений напрямую зависит от того, какие потребности вы пытаетесь удовлетворить. Если в отношениях для вас на первом месте секс, не удивляйтесь, если ваш партнер уйдет в поисках более молодого или умелого партнера. Если вам нужны только деньги - не надо всех этих сказок про "духовную близость". Если вы действительно хотите "расти и развиваться вместе" - не поленитесь узнать, что значит эта фраза для вашего избранника.   

Один из лучших ответов мне дала моя подруга: «В отношениях люди хотят испытывать радость. Они радуются юмору, запахам, подаркам, интеллекту, сюрпризам, приключениям, размышлениям, ощущению, что находятся «на одной волне», и что «дышат в унисон». Стабильность и доверие - тоже важные составляющие. Но, если в отношениях не будет секса, или закончатся деньги, то радость пропадёт, как себя не уговаривай. Люди держатся вместе дольше, если находят компромиссы. Но это уже работа, и она не в радость. Человеческая душа ненасытна. Имея что-то, люди все-равно мечтают о бОльшем» (Анна С.).  

А что бы вы ответили, если все же решили бы задаться вопросом, для чего мы вступаем в союз с другим человеком? 

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ, НЕ РАЗРУШАЯ СЕБЯ

Как пережить разрыв с партнером, сохранив достоинство и рассудок?

"Ушел. Бросил. Забыл." 
"Я ей не нужен. Ей все равно."

Рано или поздно с таким сценарием сталкивается каждый из нас. Увы, расставание – естественная стадия развития отношений. И надо сказать, иногда это действительно к лучшему. Вот только, как объяснить себе, что конец отношений не обязательно конец света? Глупо обижаться на рано наступившую осень, на завядший цветок или винить себя в том, что день сменился ночью. Почему же чаще всего мы воспринимаем завершение отношений, как крушение всех надежд?

Помните фразу про «пока смерть не разлучит нас»? Вполне возможно, что не стоит воспринимать все буквально. А что, если речь идет не о физической смерти супругов, а о «смерти отношений"? Перефразируя известный афоризм, нет бОльшего греха, чем рвать живые отношения или удерживать мертвые. К сожалению, часто мнения партнеров о жизнеспособности и статусе отношений не совпадают. И начинаются страдания, метания и взаимные упреки.

Отношения между людьми – это живой организм. И как у любого живого организма, у отношений тоже есть свои «биоритмы». Если любовь действительно прошла, чувства остыли, и партнеры приняли взаимное решение расстаться, то, как правило, остается прекрасное чувство светлой грусти и благодарности за совместно пережитые моменты. Но как мало расставаний развиваются по этому благодатному сценарию.

К сожалению, чаще всего для одного из участников любовного союза разрыв оказывается настоящим ударом. Когда отношения рвут «по живому», на сердце остаются незаживающие раны. Когда-то потом они превратятся в "боевые шрамы", но если вы любитель «поковырять» и посмотреть, "как оно там под болячкой", то процесс заживления может растянуться на долгое время.

Причины для страдания у каждого свои. Кто-то раз за разом проживает один и тот же сценарий и задается вопросом «почему снова я?» Кто-то привык во всем винить себя, и потихоньку разрушается изнутри. У кого-то отняли любимую «игрушку», и он не готов мириться с проигрышем.

Научить вас «не страдать» я не в силах (хотя общение со специалистом поможет сделать этот процесс менее болезненным). Но я могу предложить некий алгоритм, который поможет вам достойно «пережить» окончание отношений.

Признайте тот факт, что отношения закончились. Не придумывайте своему партнеру оправданий. Не лгите себе, пытаясь отрицать очевидное. Не обвиняйте в случившемся «его маму» или «ее подружек». Если взрослый человек принимает решение, он сам несет за него ответственность. Вам может быть больно и обидно, но ваш партнер - взрослый самостоятельный человек и, в конце концов, он имеет право на собственное видение ситуации.

Идентифицируйте свои чувства. Когда болит душа, и сердце в клочья, очень сложно локализовать боль. Попробуйте понять, что именно вы чувствуете. Обиду? Гнев? Недоумение? Все ситуации разные, и единого рецепта нет. Но, поняв причину боли, вам будет легче с ней справиться.

Не обесценивайте свой опыт. Все, что с нами происходит, формирует нашу личность. Каждые отношения, как и каждое расставание – это урок.  Попробуйте понять, в чем состоит ваш.

Займитесь собой. Я говорю не только о необходимости собрать себя по кусочкам и продолжить жить. Большинство из нас не может позволить себе надолго схорониться под одеялом и выплакать свое горе до донышка. Существуют обязанности, работа, дети… Но и превращаться в зомби, чьи мысли полностью поглощены переживанием разрыва, тоже необязательно.

Раз вы не можете не думать о произошедшем и продолжаете проигрывать сценарий у себя в голове снова и снова, попробуйте превратить «самокопание» из разрушительного в конструктивное. Попытайтесь понять, чего хотите ВЫ сами. Разберитесь со своими потребностями и желаниями. Используйте эту передышку для того, чтобы стать сильнее. Когда мы понимаем, чего хотим, становится проще найти выход из сложившейся ситуации.

Простите и отпустите. Да, я знаю, что сказать проще, чем сделать. На разных стадиях переживаний вы испытываете отрицание, гнев, разочарование – все, что угодно, но только не благодарность. Но все же попробуйте. Если вы так держитесь за эти отношения, значит в них было много хорошего. Поблагодарите своего партнера за это. Если возможно, скажите ему, как вы благодарны за время, проведенное вместе. Если вы не общаетесь, возьмите лист бумаги и выпишите все хорошее, что вы ценили в этих отношениях.

Если в вашей семье есть дети, не рвите их на части, заставляя проживать вашу травму и выбирать между мамой и папой. Если ваш партнер адекватен, позвольте ему участвовать в жизни ваших детей. Перестав быть любовниками, мы не перестаем быть родителями.

Жизнь после расставания не заканчивается. Наоборот, начинается ее новый этап – возможно более интересный и насыщенный, чем предыдущий. Главное – позвольте себе жить дальше. И не тащите за собой негатив. Оставьте в вашем багаже только опыт и мудрость, нажитые в прошлых отношениях. Они, несомненно, есть - их только надо найти и очистить от боли. Каждый человек достоин быть счастливым. Позвольте это себе и признайте это право за вашим партнером.

Очень сложно давать универсальные рекомендации, которые подошли бы всем. Каждая ситуация уникальна, так же, как уникальны ваши чувства и переживания. Если вы осознаете, что не справляетесь в одиночку, не стесняйтесь обратиться к специалисту.

Психологи и коучи – такие же люди, как вы. Просто у нас, помимо собственного жизненного опыта, есть еще знания и практические навыки, способные облегчить вашу боль и помочь найти выход из лабиринта страданий. Каждый из нас проходил этот путь неоднократно. Вместе мы справимся. 

ДОГОНЯТЬ ИЛИ УБЕГАТЬ?

Мужчина – охотник. Женщина – загадка. Как здорово, когда все просто и понятно. Ах, если бы мир отношений был действительно черно-белым!

Но это не так. И в этом есть своя особая прелесть. В моей жизни есть мужчина, считающий, что «сразу соглашаться нельзя никогда». И есть женщины, предпочитающие абсолютно деловой подход к отношениям. Мне самой отнюдь не свойственны чувственные обмороки и томные взгляды. Чтобы не «забивать» находящихся рядом представителей сильного пола, я вынуждена частенько бить себя по рукам.  Так какой же сценарий в отношениях является правильным? Кто должен догонять, а кто - убегать?

Ко мне довольно часто обращаются женщины с вопросом «а как надо?» Что должна делать женщина, чтобы «заинтересовать и увлечь» мужчину? Вам не кажется, что сама постановка вопроса уже подразумевает ВАШУ инициативу? Может быть стоит подумать, как заинтересовать и увлечь СЕБЯ? А когда в женщине есть огонек, мужчин не надо заманивать – они летят на него сами.

Чем, на ваш взгляд, традиционно мужское «догонять» отличается от навязанного женщинам стереотипа про «заинтересовать и завлечь»? Да, по сути, только степенью откровенности. Если первый подход подразумевает прямолинейное стремление завоевать партнера, то второй целиком и полностью построен на манипуляции.

Те, кто советуют женщинам «убегать» от потенциального партнера, изображая пугливую лесную нимфу, по сути, учат их притворяться. Эти женщины принимают вид слабого и беззащитного существа лишь для того, чтобы в подходящий момент выпустить когти в отбившегося от стада самца. Какие уж тут нимфы. Скорее сирены.

Не знаю, как вам, но мне такой подход претит. Я не сторонник видеть в мужчине объект для манипуляций. Да и зачем вам такой мужчина? Разве вы представляете себя в объятиях пускающего слюни дурачка, которого легко обвести вокруг пальца? Разве вас не привлекают сильные, уверенные в себе и проницательные мужчины? Тогда даже не пытайтесь ими манипулировать. Есть способ получше.

Достойное партнерство можно построить только на честности и искренности. Это мое твердое убеждение. Так что, если вы и вправду нимфа, падающая в обморок от собственной тени, не надо изображать из себя амазонку. А если вы из тех, что «и коня на скаку, и в избу», то не пытайтесь стать тихой и незаметной. На цыпочках долго не простоишь. Рано или поздно ваша истинная сущность проявится, и тогда построенные на лжи и манипуляции отношения рухнут, как карточный домик.

Будете ли вы догонять или убегать, зависит от конкретной ситуации, вашего настроения и поведения вашего партнера. Кому-то нужен лишь намек на возможность отношений, а кто-то ждет от вас решающего шага. Есть женщины, которых надо завоевывать, а есть те, кому нравится проявлять инициативу. В отношениях нет черного и белого. Они строятся на полутонах. Нельзя постоянно только кричать или только шептать. Мы способны управлять своим голосом, придавая звучанию разные интонации. Точно так же мы можем управлять своим поведением и проявлением эмоций.

Не стоит выбирать для себя черно-белый сценарий. Жизнь в цвете гораздо интересней!

ВЫПРАШИВАЯ ЛЮБОВЬ

Жизнь - хрупкая штука. Не стоит превращать ее в иллюзию.

Нет ничего более естественного, чем желание быть любимым. Когда рядом с женщиной появляется любящий мужчина, она расцветает. И не важно, насколько она была умна, самодостаточна, успешна и независима до этого. Стоит ей влюбиться, как мир обретает новые краски. Воздух кажется чище, а небо выше. И это ощущение хочется удержать как можно дольше. Любой ценой.  

Давайте я сейчас не буду говорить про химическую составляющую этого чувства, методично объясняя все выработкой гормонов. Все вы знаете про тестостерон, эндорфины и окситоцин. А вот что вы знаете о любви?

Все мы в разные стадии своей жизни ищем одобрения у родителей, друзей, начальников и партнеров, надеясь, что это сделает наше существование более значимым. И все мы рано или поздно осознаем, что ни одобрение, ни даже восхищение не равно «любовь». Без нее меркнут все материальные блага мира. Ни карьера, ни успех, ни известность не заменят того чувства, которое мы испытываем, уткнувшись носом в родное плечо.    

И вот, наконец, мы встречаем его (ее). Кто-то настороженно ходит кругами, не в силах поверить в свою удачу, а кто-то с головой бросается в омут отношений. Химические реакции у всех одинаковые, а вот последствия разные. Кому-то удается построить долгосрочные надежные отношения, а чья-то любовная лодка регулярно терпит крушение, так и не доплыв до большой воды. В чем причина?

Как всегда, в психологии отношений нет ничего однозначного – поэтому причин может быть много. Одна из наиболее частых состоит в том, что мы придумываем себе отношения.  

Понимая, что в нашей жизни не хватает любви, мы стремимся любой ценой заполнить эту пустоту. Мы хватаем первого же мало-мальски подходящего кандидата и «назначаем» его ответственным за наше счастье. Мы закрываем глаза и отрицаем очевидное в стремлении пережить то чувство, по которому так скучаем. Мы украшаем нашего избранника вовсе не присущими ему качествами в надежде подогнать под «идеал». Мы всевозможными способами убеждаем себя в том, что это, наконец, «оно, то самое». И у большинства из нас отлично получается – на первых порах.  

Помните мультик про ворону, которая уговорила домашнего кота поменяться с ней местами? Ворона сделала это ради возможности пожить в роскоши, тепле и довольстве. А кот, уставший от чрезмерной заботы хозяйки, хотел свободы и погулять всласть. В результате оба персонажа поняли, что хотели оно вовсе не того, за что боролись, и вернулись в свои собственные жизни.    

Вот только наша с вами жизнь не похожа на мультик. И когда мы понимаем, что отношения оказались фальшивкой, нам очень сложно расстаться с собственными иллюзиями. Ведь столько сил было вложено, чтобы перекрасить отношения в цвет идеала. Столько слез было пролито в попытках убедить себя в правильности выбора партнера. Столько жертв было принесено в надежде заполнить пустоту. Что же теперь, все бросить? И вот мы уже выпрашиваем любовь как милостыню, стоя с протянутой рукой на обломках собственной мечты.  

А что же наш партнер? Вы заметили, что я практически нигде его не упоминаю? Да потому, что он нам в этих отношениях не важен. Мы даже не успели его как следует разглядеть. Ведь нам надо было срочно заполнить пустоту. В погоне за иллюзией отношений мы даже не пытались разобраться в том, кто он такой на самом деле. Мы все решили за него в тот момент, когда «выбрали» его в качестве «того самого».  

Если наш партнер сильный и разумный человек, он рано или поздно предпримет попытку прервать эту иллюзию отношений. Если же он, как и мы, пытается любой ценой «построить» собственную версию любви, агония может длиться долго.  

Возможно, вы уже заметили, что в нашей жизни всегда появляется то, о чем мы просим и чего хотим. Вот только появляется оно не всегда в узнаваемом виде. «Рано или поздно, так или иначе, любой ценой» – это опасные формулировки. Мы действительно получаем то, что хотели - только приходит оно или слишком рано, или слишком поздно. Все складывается не так, а иначе. И цена часто оказывается слишком высока. Это не мистика – это закон жизни, который не все хотят признавать, но который не перестает от этого быть действующим.    

«Никогда ни у кого ничего не проси, гордая женщина»(с),- сказано в лучшем романе о любви. Не стоит выпрашивать любовь. Это чувство невозможно создать искусственно. Оно либо есть – либо нет. И, если в стремлении заполнить пустоту, вы приносите в жертву себя и своего партнера – это не любовь. Жизнь – хрупкая штука. Не стоит превращать ее в иллюзию.