Мой друг психопат

Чаще всего этот диагноз ошибочно приписывают обычным подонкам и мудакам. Мало, кто встречал психопатов в своей жизни в чистом виде. Мне повезло.

С первой минуты знакомства он не скрывал своего истинного лица. У меня был выбор, продолжить общение или отказаться.  Я не отказалась, и мы подружились – насколько это вообще возможно, учитывая особенности его личности.

Этот человек гей. Кроме того, он асоциален (не воспринимает общепринятые нормы поведения), аромантичен (не склонен к романтическим проявлениям) и нейроатипичен (не способен испытывать эмоций). Знакомьтесь – мой друг психопат. И это не оскорбление. Это диагноз. У него «антисоциальное расстройство личности» - «высокофункционирующая психопатия с садистскими тенденциям». Этих людей боятся, их особенности возводят в культ, ими пугают на психологических форумах.

Как специалист, я не могу не понимать потенциальной опасности и возможных последствий. Поэтому я принимаю его в свою жизнь абсолютно осознанно. И наше общение ничем не отличается от любой другой дружеской связи. Со мной этот человек искренен, надежен и заботлив. Он берет на себя ответственность за мое благополучие, он всегда готов прийти на помощь, и, похоже, ему действительно важно, чтобы со мной все было в порядке.

Услышав слово «психопат», совершенно не обязательно делать круглые глаза и падать в обморок. Также нет причин убегать и прятаться. Безусловно, все люди разные, но высокофункционирующие психопаты вовсе не обязательно маньяки и убийцы. В конце концов, большинство из нас восхищается Шерлоком Холмсом. Правда, не все знают список его диагнозов.

Сразу оговорюсь, что я не психиатр, и моя статья не является ни истиной в последней инстанции, ни учебным пособием. Скорее к моему тексту надо относиться как к описанию взаимоотношений с человеком, который сильно отличается от большинства, но отнюдь не становится от этого хуже или опаснее. Если вы любитель котиков, вам будет трудно понять того, в чьем доме живет питон или тарантул. Однако ваш страх перед подобными взаимоотношениями вовсе не означает, что они не имеют право на существование.

Не знаю, как вам, но мне всегда было интересно, как психопат видит себя сам. Не общепринятые пугалочки, а реальный взгляд изнутри. Поскольку существует некий список характерных для психопата проявлений, я попросила своего друга прокомментировать его с позиции человека, имеющего не только диагноз, но и специальное образование, позволяющее его контролировать.

Итак, психопат глазами психопата.

1.    Патологическая лживость

«Не отрицаю, лгать я умею и театр одного актера тоже могу устроить, если нужно, но люди вокруг меня делают тоже самое. За примерами далеко ходить не надо: на словах у всех все всегда “в порядке”, когда на практике разве что протекающая крыша на голову не падает. Но в их исполнении стремление сохранить лицо - добродетель. В моем - смертный грех, за который меня нужно немедленно сварить живьем. А я, между прочим, часто говорю правду, только, поскольку у меня с беспардонностью все в порядке, она мало кому нравится. Ну, да, такт - великая вещь, только лжи в нем тоже очень много.»

2.    Обаяние, очарование, шарм

«Хорошая штука, но палка о двух концах. Меня либо любят, либо бешено ненавидят. Меня лично устраивает и то, и другое, поскольку я люблю бесить людей. Но я - ленивый и редко использую свое обаяние целенаправленно, хотя знаю, что зря. Умело и к месту примененное оно убийственно эффективно. За короткий промежуток времени человек из постороннего превращается в моего фаната. Ну, или врага, смотря на что я напрашивался.»

3.    Мания величия

«Закономерный вопрос - а почему я вообще не могу о себе много думать? Понимаю, если бы оно на ровном месте было бы, но это не так. У меня все в порядке с самооценкой, она высокая и вполне адекватная, хотя мне не раз говорили, что уровень притязаний у меня завышенный. А почему бы и нет? Хочу и прыгаю выше головы. Мое право. Тем более, что мне оно довольно легко дается. Особо напрягаться не приходится.»

4.    Потребность в стимуляции

«Чистая правда. Я не способен испытывать огромную гамму эмоций и чувств, поэтому меня надо встряхивать. И очень сильно, потому что тот уровень стимуляции, который срабатывает на других, мне как мертвому припарка. Поэтому у меня есть довольно своеобразные хобби, которые меня вштыривают, и друзья, которые эффективно выводят меня из состояния эмоционального штиля.»

5.    Хитрый манипулятор

«Тоже правда. Хитрый, расчетливый, черствый. Вся моя суть. И тут снова двойные стандарты в действии: умный, предусмотрительный, спокойный, что по сути то же самое, только в профиль, звучит как комплимент. Манипулятор - почти ругательство, а между тем, можно подумать, что вы никогда не обещали ребенку конфетку, чтобы заставить его доесть невкусный суп. Все та же манипуляция. Разница только в том, что я люблю и умею играть с людьми и я не делаю вид, что меня кто-то вынуждает это делать.»

6.    Ни стыда, ни совести

«Ни на йоту. Меня всегда несказанно веселит “Ну, как тебе не стыдно? Ну, хоть капля совести у тебя должна быть!” И особенно - когда мной пытаются манипулировать через это. Я слушаю и думаю “Сказать, что ли, с кем дело имеют, может, придумают что-нибудь пооригинальнее”. «

7.    Черствость

“Мне глубоко пофиг” и “мне лень напрягаться” - два моих дефолтных состояния. Я все прекрасно вижу - что кому-то больно или плохо, или еще что-то там, но я редко что-либо делаю, потому что, блин, это же еще надо изобразить сочувствие и что-то там сделать для человека. Сколько телодвижений, сколько напряга, а главное - а нафиг оно мне вообще надо? Вот если я что-то за это получу, что мне реально надо, - не вопрос, горы сверну. А если нет - нафиг.»

8.    Отсутствие эмпатии

“Тебе больно? А это вообще, как?” Или “Ну, подумаешь, кто-то умер, все мы смертны.” Эмоциональный интеллект у меня ни к черту. Я очень плохо и далеко не с первого раза расшифровываю язык тела и мимику, отвечающие за выражение внутренних чувств, тот факт, что у людей принято держать морду кирпичом, чтобы ни случилось, мне нисколько не помогает. Но иногда это хорошо - когда у всех вокруг зашкаливают эмоции, я просто беру и делаю то, что нужно сделать.»

9.    Паразитический образ жизни

«Не так страшен черт, как его малюют. Да, я - паразит, но, знаете, чем паразиты отличаются от других организмов? У них фантастический уровень приспособляемости и адаптации. Я выживу в любой среде и при любых условиях, потому что быстро и с минимальными потерями подстроюсь под все, что нужно. Отлично работает в иммиграции, кстати. Люди буксуют и страдают, а мне - нормально, все путем.»

10. Плохой самоконтроль

«Есть такое. Пришлось учится держать себя в руках, что бы ни происходило. До сих пор учусь и получаю от процесса игры с контролем огромное удовольствие. Этакий control freak наоборот. А крышу срывает быстро и знатно, да.»

11. Сексуальная распущенность

«Сто раз да. Я - БДСМщик с кучей фетишей, кинков и склонностью к полиаморным отношениям. Дальше можно не продолжать, думаю.»

12. Проблемы с признанием авторитетов

«О, да. Подзатыльников от отца я наполучал предостаточно. С дисциплиной у меня до сих пор сложные отношения. Уроки прогуливал, в школу стабильно опаздывал, по коридорам носился. Из университета разок вылетел, потом вернулся, но моя фамилия заставляла все деканат скрипеть зубами. Они с облегчением вздохнули, когда я защитился, наконец. Нормальный рабочий график и дресс-код не мое, от и до. Разговаривать со мной с позиции силы или давить на меня - вообще гиблое дело. ПДД? Для черепах.»

13. Сложность в постановке целей

«Ну, смотря каких. Что я в восемь утра завтра встану? Да вряд ли. Даже если будильник сработает в восемь, из кровати я вылезу в лучшем случае полчаса спустя и то только потому, что по мне будет скакать собака, требуя вывести ее на улицу. Работа у нее такая. При этом я четко знаю, чего хочу в этой жизни и активно работаю над тем, чтобы этого добиться. У меня все продумано, распланировано и постоянно проверяется на вшивость».

14. Импульсивность и вспыльчивость

«Да. Причем, это довольно опасно. Я сказал “нет”, и собака не подчинилась? Убью на месте. Кто-то что-то мне не то сказал? Нож полетит прямо в лицо. Или что мне там в этот момент под руку попадется. Пришлось донести до собаки посредством нескольких довольно серьезных взбучек, полученных от меня, просто потому, что я был не в духе, что лучше не нарываться. А людей, с которыми я тесно общаюсь, я честно предупреждаю, что не надо меня бесить, это плохо закончится. Ну, и плюс самоконтроль всегда включен на максимум».

 15. Безответственность

«Бывает. Я не очень люблю, когда на меня вешают ту ответственность, о которой я не просил, так что в таких ситуациях эта моя черта проявляется во всей красе. Нельзя велеть мне убрать квартиру и ожидать, что я это сделаю в лучшем виде. Как правило, я сделаю все, чтобы этого не делать, или уберусь, но так, что потом все равно придется за мной еще раз убираться. А вот если я сам беру на себя ответственность, что случается крайне редко - я все делаю настолько хорошо, насколько это вообще для меня возможно.»

16. Неспособность признать вину

«А вот на кой черт я должен это делать, если я при этом еще и не чувствую себя виноватым? Справедливости ради стоит сказать, что виноватым я себя вообще никогда не чувствую. Чувство вины не входит в список того, что я способен испытывать. Но признать, что я - козел, я могу. Потому что я в курсе того, что я - козел. Это правда, с чего бы это не признать? Да еще самолично?»

17. Много краткосрочных браков

«Официальной бумагомороки я избежал, но да, долго это не длится. Не потому, что я, типа, не настроен на долгие отношения, а потому, что людям сложно ужиться с моими особенностями. Все ждут любви и всего в таком духе, а для меня оно невозможно в принципе. И с романтикой у меня все очень плохо. Мало кто желает подходить к отношениям как к бизнесу».

18. Криминальная история

«Не ловили ни разу. Но у меня и детство было такое, что мне не приходилось ныкаться по подворотням, чтобы втихомолку убить кошечку. Меня открыто и очень спокойно лет с пяти учили как убивать, разделывать и готовить. А когда есть законные способы удовлетворять свои потребности, зачем мне незаконные? Хотя было воровство, в том числе - денег, и мелкий вандализм. Из дома тоже сбегал.»

19. Садизм

«Да, в основном физический, но психологический тоже чудесен. Не могу сказать, что я прямо-таки нереальный кайф ловлю, тут не в эндорфинах дело. Это просто так же естественно для меня, как дыхание. И абсолютно нормально. Неотъемлемая часть моей личности, ни убрать, ни прибавить. Я безумно скучаю по этому, когда я этого не делаю. А я могу этого не делать. И далеко не всегда позволяют себе это делать».

20. Нарциссизм

«Да, махровый. Я тот еще самовлюбленный эгоцентрик. Делаю то, что хочу, и плевать я хотел на мнение окружающих. Причем, не “что люди скажут”, а именно что согласны они или нет. Что значит - родители на собаку не согласны? А я возьму и сделаю. И кого волнует, что кто-то будет недоволен. Главное, я доволен. Особенно - собой.»

Повод вмешаться в личную жизнь

Бывают ситуации, когда нам кажется, что близкий человек поступает «не так». Не так, как мы считаем правильным. Не так, как нам хотелось бы. Он ест не то, едет не туда и общается не с тем. И нам очень трудно принять тот факт, что вообще-то это ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО.

Нет, мы, конечно, слышали про «личные границы» и про «право на ошибку». Но мы же не самодурством занимаемся, навязывая свое мнение. Нет, мы реально видим то, чего не видят другие. И пытаемся предупредить. Вот только, как правило, слушать нас никто не хочет.

Данная тема всем близка, и этим особенно сложна для рассмотрения. Любая ситуация индивидуальна, и на каждый «типичный случай» найдется тысяча исключений. Давайте попробуем хоть немножечко разобраться и систематизировать.

Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь:

1)    Если ваш близкий в опасности.

Не в «мне-кажется-этот-тип-тебе-не-подходит» опасности, а в ситуации, когда жизни реально что-то угрожает. «Реально» - это значит у вас есть информация, факты и доказательства, которые вы можете предъявить. «Сердцем чую» в данном случае, увы, не аргумент, хотя, безусловно, так тоже бывает.

2)    Ситуация затрагивает вас напрямую.

Например, вы живете в одной квартире, и вас пытаются продать вместе с вашей долей. Или вы финансово помогаете близкому человеку и видите, что переданные вами средства регулярно расходуются не по назначению. Ваше святое право вмешаться, если в спорную ситуацию вовлечен несовершеннолетний ребенок, за которого вы несете юридическую ответственность.

3)    Когда спрашивают ваше мнение или просят совета.

Если человек сам просит вас оценить ситуацию со стороны, вы вольны высказать свою точку зрения и выразить возможные сомнения и опасения.

4)    Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека.

Например, если вы видите, что женщина готовится к свадьбе с мужчиной, который женат. Или у вас есть достоверная информация о совершенном им преступлении. Если вы уверены, что ваши факты (не домыслы и сплетни!) могут развернуть картинку на 180 градусов, вы вправе предоставить эту информацию близкому человеку. Другой вопрос, как он себя поведет и скажет ли вам спасибо за разрушенные иллюзии, но это уже тема для отдельного разговора.

5)    Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред.

Этот пункт перекликается с первым, но здесь источник опасности находится внутри – в самом человеке. Если ваш близкий родственник или друг попал в плохую компанию, начал принимать наркотики или злоупотреблять алкоголем, переживает тяжелую депрессию и не видит выхода из своего состояния, ваше вмешательство может оказаться благотворным.

Возможно, вы сможете придумать еще парочку вариантов, чтобы оправдать свое вмешательство в чужую жизнь. В любом случае, у вас должны быть веские причины для того, чтобы пытаться как-то повлиять на чужое мнение и изменить течение жизни другого человека. И тот факт, что вам просто нравится контролировать, веской причиной не является.

Есть такие люди, для которых существует единственное правильное мнение – их собственное. И знаете, что? Я очень за них рада. Пусть живут по своим правилам и дадут жить другим. Вдруг у других тоже есть собственное мнение? 

Не бойтесь быть эгоистом

У всех есть право сказать НЕТ. Точка. Делает ли это вас эгоистом? Возможно. И это хорошо. Потому что эгоист – это человек, который заботится о себе. И только такой человек способен в последствие позаботиться о других.

Если вы постоянно во всем себе отказываете ради «счастья окружающих», долго вы не протянете. И уж точно не будете счастливы. А самое главное, что и люди вокруг вас счастливей не станут. Скорее всего, ваша жертвенность их даже раздражать начнет. И получится, что, добровольно положив себя на алтарь служения близким (или кому вы там решили услужить), никакого добра вы в результате не сделали – ни себе, ни другим.

А как надо? А так, как написано в правилах безопасности. Где? Например, в самолете. Помните пресловутое «сначала наденьте маску на себя»? Вот так и надо. Только сохранив себя здоровым, счастливым и полным сил, мы будете способны помочь окружающим. Эгоизм ли это? Скорее, чувство самосохранения.

Умение отказывать и отстаивать свои границы – жизненно необходимо. Политика соглашательства и отсутствие четких правил будут провоцировать постоянные набеги на вашу территорию. Как следствие, вы будете злиться, выматываться, и срываться на тех самых окружающих, которым стремитесь «причинить добро».

Психологи не работают без запроса. Слышали такое? Это тоже из серии границ, которые мы не имеем право нарушать. Пока вы не пригласите нас войти и не попросите помощи, никто не в праве пересечь порог вашего личного пространства и тем более что-то вам навязать. И это правило касается всех – учителей, врачей, родителей и партнеров.

Последнее время эта тема получила широкую огласку. Родители внезапно поняли, что осознание ребенком своих границ и права сказать «нет» взрослому человеку поможет защитить детей от потенциального насилия. Вот только сначала родителям самим придется научиться уважать эти границы. Любое насилие начинается в семье. Не в вашей? Уверены? А сколько раз мы все становились свидетелями сцен, когда детей буквально заставляют есть, спать и даже ходить в туалет? Да, мы уверены, что «лучше знаем, как надо» в своем стремлении сделать детей максимально «удобными». Но отдаем ли мы себе отчет в том, что своими действиями учим их, что нарушение границ – это норма. Мы целуем и щекочим, даем прозвища и высмеиваем, ругаем и заставляем. В этом ли заключаются наши «родительские права»? Или у наших детей тоже есть право сказать «нет»? Безусловно, речь не идет о ситуациях, когда от принятого вами решения зависит жизнь ребенка. Во всех остальных случаях вы обязаны прислушаться к мнению даже самого маленького человека.

Запрет на нежелательный физический контакт, отказ от выполнения просьбы, прекращение неприятных действий– все это нормальные человеческие границы, и вы имеете право их выстраивать так, как вам удобно и комфортно. Вы имеете право не ехать на дачу и не давиться ненавистным творогом, вы можете уйти с плохого фильма или со скучной вечеринки, вы должны сказать «нет» орущему начальнику и дать отпор лапающему вас соседу, и разумеется, вы имеете полное право прервать не устраивающие вас отношения. Терпеть что-либо, менять свои планы в угоду другому и делиться последним вы можете исключительно потому, что ВАМ так хочется. Во всех остальных случаях просто скажите «нет».

Итак, нормальный здоровый эгоизм – это хорошо. Вы имеете право отказать любому, чьи притязания и просьбы нарушают ваши личные границы и комфорт. С таким же успехом могут отказать и вам, в том числе и ваши собственные дети. В любых отношениях важно соблюдать баланс. Уважая себя, вы учитесь уважать других.