Никто никому ничего не должен

Я очень люблю фразу «никто никому ничего не должен». Для меня – это апогей взрослых полноценных отношений. Не спешите бросать в меня камни. Я сейчас все объясню.

Я расшифровываю фразу «никто никому ничего не должен» как "все, что ты делаешь, ты делаешь для себя - потому что ты так захотел (решил)". Разумеется, у всех нас есть обязательства перед близкими и партнерами. Мы должны детям, родителям и тем, кто на нас рассчитывает. Но «должны» опять же с позиции "я это делаю, потому что для меня это важно".

Не секрет, что отношения – это работа. Иногда это действительно тяжелый труд, который невозможно «поставить на паузу». Выход один – сделать эту работу настолько любимой, чтобы отдыхать от нее не требовалось. Взаимоотношения, которые вдохновляют и дают возможность развития, хочется поддерживать всеми силами. Меняются люди, цели и задачи, а доверительные партнерские отношения – как счастливо выбранную профессию – менять не требуется.  

Да, в любых союзах помимо страсти, любви и развлечений, есть взаимные обязательства, но если они не вымученные, то и эти обязательства могут быть в радость. А когда один партнер постоянно тянет другого на поводке, сотканным из «должен», то именно в таком формате возникает мысль об усталости и, следовательно, о желании «сбежать».

Меня часто спрашивают: «Как получить контроль над своей жизнью? От меня все постоянно что-то требуют, я всем что-то должен.»

Не люблю отвечать вопросом на вопрос, но в данном случае это необходимо. А, что вы думали, кода вы брали на себя эти обязательства, пускали в свою жизнь этих людей, принимали ответственность за эти действия?

1) Если вы скажете, что приняли это решение осознанно, тогда вы делаете это для себя. Это вам важно контролировать, оберегать, решать проблемы, держать руку  на пульсе. Это не про «них» – это про вас и ваш выбор.

2) Если вы скажете, что эти люди и события «свалились» вам на голову случайно, то позвольте усомниться. Во всем, что с нами происходит, есть доля нашей ответственности. Это вы не закрыли вовремя дверь, дали слабину, испугались или подставили вторую щеку.

Предвидя реакцию читателей, поясню. Нет, это не «самавиновата». Я не о тех событиях, когда человек стал жертвой насилия, пострадал от наводнения или упавшего дерева. В моем мире тоже происходят события, от меня не зависящие. И я не склонна объяснять все болезни психосоматикой, а природные катаклизмы - негативным мышлением.

Я о тех ситуациях, когда мы отказываемся нести ответственность за свою жизнь и свои действия, предпочитая объяснять все с позиции пассивного наблюдателя. Я не люблю многословно рассуждать о проблемах. Я люблю их решать. Если в вашей жизни что-то происходит, то это ваша зона ответственности. И, если вы что-то для кого-то делаете, это ваше решение. Никто никому ничего не должен – кроме себя самого.

Для меня апогей зрелых взрослых отношений – это, когда два человека «должны» друг другу не по принуждению и не потому что «так получилось», а потому, что оба приняли осознанное совместное решение взять на себя взаимные обязательства. Не правда ли, в этом случае слово «долг» принимает совсем иной оттенок?

Принц-лягушка

Самое сильное впечатление на меня как на женщину произвел мужчина, совершенно не соответствовавший моим представлениям о прекрасном. Маленького роста, щуплый, в очках - он был весьма далек от образа прекрасного принца. Однако меня буквально покорила его жажда жизни. Он был настолько целеустремленным, от него веяло такой силой и уверенностью, что устоять было невозможно. Рядом с ним я чувствовала себя слабой и защищенной. Мне не надо было думать и беспокоиться, формулировать и проверять, убеждаться и контролировать. Рядом с ним я была уверена, что все будет по высшему разряду – именно так, «как надо». Кому надо? Мне, конечно. Это же моя история. И тогда я впервые всерьез задумалась, а чего же я на самом деле хочу от мужчины.

До этой встречи, любая попытка сформулировать, «какого мужчину я хочу», начиналась со слов «высокий, красивый» и далее по списку. После встречи с этим мужчиной старый список пришлось выкинуть как безнадежно устаревший. То ли я, наконец, выросла, то ли действительно список был дерьмовый, но глядя на него, я поняла, что для меня главное – это «мужская сила».

А вот теперь о самом важном. Как сформулировать, что такое «мужская сила»? Разумеется, каждый вкладывает в это понятие что-то свое. Для меня это некое сочетание ума, надежности, уверенности и целеустремленности.

Мне важно, чтобы мой мужчина был умным. Не просто книжно – начитанным, а умным во всех смыслах, включая житейский. Мне важно, чтобы с ним было интересно. Но мне также важно, чтобы он мог «достать звезду с неба»: организовать путешествие за полчаса, купить билеты туда, куда их не продают, забронировать столик там, где нет мест.

Мне важно, чтобы мой мужчины был надежным. Это значит заботиться, интересоваться и помогать. Мне важно, чтобы он знал, чем я дышу, какие ягоды я люблю и на что у меня аллергия, чтобы он помнил наизусть номер телефона моего врача и адрес школы моего ребенка, чтобы в трудный момент он был рядом не словом, а делом.

Мне важно, чтобы мой мужчина был уверенным. Во всем. В себе, во мне, в нас, в завтрашнем дне. Мне нужно знать, что он не теряется при форс-мажоре и умеет находить выход из безвыходных ситуаций. Уверенность – это некий клей, который связывает воедино всю конструкцию под название «мужская сила». Рядом с таким мужчиной спокойно, а для меня чувство защищенности очень важно.

И мне очень важна его целеустремленность – желание стать лучше, чем он есть, прыгнуть выше головы, добиться того, чем природа его обделила. Если уверенность – это клей, то целеустремленность – движущая сила, без которой невозможно развитие.

Не знаю, согласитесь ли вы со мной. Не знаю даже, соглашусь ли я сама с собой через пару лет. Но сейчас для меня это важно.

А где же любовь, спросите вы? Я не верю в любовь на словах. Я верю в дела и поступки. Для меня мужская сила и забота - и есть проявление любви.

И нет, только что я описала не терминатора и супермена в одном лице – всего лишь маленького щуплого человечка в очках, наделенного недюжинной мужской силой, которому однажды довелось покорить мое сердце.

Если ваш мужчина смотрит на других

Я люблю красивых людей – всех, независимо от пола и возраста. Я способна оценить мужскую стать и женские прелести. Иногда я заглядываюсь на понравившихся мне людей в кафе, ресторане или ночном клубе, и довольно часто вызываю недовольство своего мужчины, когда толкаю его в бок, чтобы показать в толпе очередную красотку.

- Да, что ты в ней нашла. Она же страшная! – слышу я в ответ раздраженное шипение.

Ну, что поделаешь, у нас с ним разные вкусы.

К чему это я? Да к тому, что, если я смотрю на красивых людей, это вовсе не означает, что я хочу с ними спать. Я даже знакомиться с ними не собираюсь. Я просто восхищаюсь их красотой, грацией или стилем, как восхищаюсь красотой цветка, величием звездного неба и совершенством вкуса хорошего вина. И, если, замечая мой взгляд, эти люди улыбаются мне в ответ, то только потому, что им приятно, что их кто-то заметил и оценил.

Так почему же столь многие женщины впадают в ярость или истерику, когда их мужчина «заглядывается на других»? Что плохого в том, что у мужчины есть глаза и хороший вкус? Ведь, если, несмотря на изобилие встречных красоток, он продолжает идти рядом с вами, значит он выбрал вас по своей доброй воле. Это ли не повод для радости и гордости?

В семье, где один из партнеров испытывает патологическую ревность, становится тяжело дышать. Причем, душно обоим партнерам: и тому, кто якобы «цепляется к каждой юбке», и тому, кто якобы ревнует к «каждому столбу». Ревность – деструктивное чувство. Не стоит отдавать свои отношения ему на растерзание.

Если вы не в силах совладать с ревностью, у меня для вас несколько советов:

- Займитесь собственной самооценкой. В отношениях, где партнеры уверены в собственной неотразимости, нет места ревности. Признайтесь, вы ведь тоже видите, что ее грудь больше, а попа меньше. И что? Вы предпочитаете, чтобы ваш мужчина притворялся слепым? Или вы думаете, что он настолько примитивен, что размер определенной части женского тела – все, что ему нужно для счастья? Ваш мужчина выбрал вас. Не заставляйте его жалеть об этом.

- Перестаньте завидовать. Если вы и в самом деле оцениваете себя лишь через призму чужого тела, успеха или красоты, то это не ревность, а зависть. Если где-то у кого-то лучше, больше и краше, то что мешает вам изменить себя в лучшую сторону? Качайте попу, идите к косметологу, подберите стильную прическу. А если вам и так комфортно, то имейте смелость ценить чужую красоту и успех. На мой взгляд, способность искренне восхищаться окружающим миром и доброжелательно смотреть на окружающих не менее привлекательна, чем красивая фигура.

- Не провоцируйте. Запретный плод сладок. Чем больше скандалов вы устраиваете на почве ревности, тем больше вашего мужчину тянет вырваться на волю. Если вы ходите вместе в музей и картинную галерею, ничто не мешает вам вместе обсуждать красоту окружающих людей. Поймав восторженный взгляд своего мужчины, посмотрите, что его привлекло. Не спешите обесценивать то, что ему нравится. Прокомментируйте молодость и свежесть девушки, ее стильное платье или стройные ноги. Ваш мужчина будет обескуражен и приятно удивлен. Он и не знал, что вы столько великодушны. И возможно, в очередной раз, когда вы толкнете его в бок, указывая на проходящую мимо красотку, вы услышите в ответ: - Да, что ты в ней нашла. Она же страшная! J