Советы ищущим советов

Советы ищущим советов

Мне кажется важным написать этот пост для всех неспециалистов, которые пишут свои просьбы о помощи на различных психологических форумах. Выводы свои я основываю на тех сообщениях, которые читаю в группах и тех, что приходят мне в личку. Итак, начнем-с.

Дорогие ищущие совета, это чудесно, что вы можете озвучивать свои проблемы и сомнения. Серьезно, вы молодцы. Осознание того, что вам нужна помощь - это огромный шаг к успеху. Однако, когда вы пишете нам в надежде на конструктивный ответ, соблюдайте, пожалуйста, следующие условия:

1) Описывайте ситуацию четко и ясно, опираясь на факты. Мы понимаем, что вас захлестывают эмоции, но иногда за ними не видно сути. Чем точнее и подробней вы опишете ситуацию, тем точнее и грамотнее будет ответ.

2) По возможности, формулируйте свой запрос сами. Сколько людей - столько мнений. Тем более, что в группе много сочувствующих «непсихологов». Если вы будете позволять каждому комментирующему формулировать запрос за вас, мы никогда не доберемся до сути. А учитывая противоречивость рекомендаций, ваш изначальный запрос может исказиться настолько, что вы сами его не узнаете.  

3) Ни один серьезный специалист не сможет по-настоящему проконсультировать вас в режиме комментов. Любая терапия или работа коуча требует детальной проработки различных аспектов. Мы задаем массу уточняющих вопросов – и чаще всего это невозможно сделать в рамках одного поста. Я уж не говорю о пограничных состояниях, когда 

требуется помощь клинического психолога или даже психиатра.

4) Если вы всерьез намерены что-то изменить, выбирайте специалиста по душе и начинайте работать. И это, как раз, тот случай, когда хорошо бы сперва почитать и разобраться, устраивает ли вас тот подход, который практикует выбранный специалист. Сэкономите себе время и деньги. Дело в том, что все мы специализируемся на разных проблемах и практикуем разные подходы. Если вы попробуете следовать всем советам без исключения, не факт, что ситуация не ухудшится.

Специалисты бывают разные - психологи, психотерапевты, клинические психологи, психиатры, коучи. Поэтому попробуйте определить свои цели и задачи. Хотите знать причины - психолог. Нужна поддержка, контроль и план действий - коуч. Помощь медикаментозная - психиатр.

5) Иногда действительно можно обойтись одной консультацией или даже советом. Но чаще всего, терапия – процесс длительный и довольно затратный. Как для психолога, так и для клиента. И дело не в том, что мы хотим денег за свою работу. Я, например, вообще никогда не беру денег за первую беседу. Дело в том, что любое взаимодействие клиента со специалистом – это диалог, дорога с двусторонним движением. Без вашего участия и желания что-то изменить, ни один самый классный специалист не сможет вам помочь.

Мы все прежде всего люди. Да, специально обученные люди, но у нас нет волшебной палочки, молодильных яблок и других атрибутов волшебников. Мы не гадаем, не предсказываем будущее и не можем изменить вашу жизнь в одночасье, как бы сильно нам этого не хотелось.

Все улучшения, которые произойдут в вашей жизни после терапии, будет сделаны вами - вашими руками. Мы всего лишь поможем вам сделать это максимально грамотно и бережно.

Удачи и ничего не бойтесь. Вместе мы справимся. 

А ПОГОВОРИТЬ? Искусство эффективного общения с партнером.

Только внеся в отношения ясность, можно двигаться дальше. А вместе или врозь – это уже другой вопрос. 

«Нам надо серьезно поговорить!» От этой вполне невинной фразы падают в обморок брутальные мужчины и заходятся в истерике хрупкие женщины. Как научиться не бояться «серьезных разговоров» и правильно их выстраивать?  

Мой многолетний опыт работы журналистом и психологическое образование дают мне моральное право давать советы в этой области.  Но сначала – история.  

У меня есть друг. Просто друг – и ничего больше. Он успешный специалист в области коммуникаций, счастливо женат. Трое детей. Яркий, харизматичный, общительный. Его жена работает в сфере компьютерной безопасности и успешно совмещает карьеру с материнством. Красивая, холодная, молчаливая. В этой паре давно нет эмоциональной близости. Они шагают по жизни как партнеры – плечом к плечу. Вот только лицом друг к другу уже давно не поворачиваются.  

Уже больше 20 лет этот друг регулярно пишет мне нежные, полные любви письма. Именно от него я узнаю о своей неземной красоте и неповторимом очаровании, о необыкновенном уме и яркости суждений. Все в превосходных степенях и с неподдельным восторгом.  Он комментирует мои посты и фотографии в соцсетях, читает мои статьи, следит за моими профессиональными успехами и личной жизнью. Этот человек ничего не собирается менять в своем мире. А писать мне на протяжении стольких лет его заставляет простое желание «поговорить», которое он не может реализовать в своих законных отношениях. Вот он и назначил меня своей музой, чтобы безопасно изливать душу «на стороне».  

Итак, потребность в общении и стремление «поговорить» - естественная составляющая отношений. Вспомните, как вы могли часами ни о чем болтать по телефону со своей первой любовью в «безмобильную» эпоху юности. Как могли до рассвета гулять, держась за руки, продолжая фразы друг друга. Но со временем наша способность «говорить» в отношениях притупляется, уступая место обсуждению списка дел на завтра и планов на отпуск. Благословенны пары, которые сохранили способность разговаривать. Они интересны друг другу на протяжении многих лет, и эта способность общаться в удовольствие, а не по принуждению держит их вместе крепче любого штампа в паспорте.  

Так что же можно сделать, чтобы научиться не бояться разговоров? Как выстроить успешные и надежные каналы связи со своим партнером?  

Правило 1. Начиная серьезный разговор, убедитесь, что вы оба его хотите. Если один из партнеров любой ценой избегает разговора на определенную тему, метод «поймать и поговорить» не работает. Заставить человека слушать невозможно. Надо либо подождать, пока ваш партнер «созреет» для разговора, либо воспользоваться другим способом донести до него ваше мнение. Например, написать письмо. Вам будет легче от того, что вы высказались. Вот только «разговором» это назвать нельзя. И обратной связи вы можете так и не дождаться. 

Правило 2. Прежде, чем вступать в диалог, убедитесь, что у вас обоих нет других немедленных потребностей (вы не голодны, ваш партнер не хочет в туалет, в соседней комнате не плачет ребенок). Подойдите к этому важному разговору, как к интимной близости. Подготовьте друг друга, не спешите, выключите телефоны, обеспечьте тишину и комфорт. Для того, чтобы вы оба могли высказаться и услышать друг друга, необходимо создать доверительную атмосферу.  

Правило 3. Научитесь слушать. Наш мозг способен воспринять в два раза больше информации, чем мы способны воспроизвести словами. При этом, мы запоминаем примерно 25% услышанного. Почему такое несоответствие? Помимо физиологических особенностей мозга, огромную роль играет то, что во время разговора мы периодически «выпадаем» из процесса, начиная думать «о своем». Для того, чтобы разговор был продуктивным, оба участника должны быть «в процессе». Как ни странно это звучит, цель любого разговора не «поговорить», а «выслушать». Не перебивайте своего собеседника. Задав вопрос, выслушайте ответ до конца. Не подменяйте чувства партнера своими. Не додумывайте его мысли и не заканчивайте за него фразы. Если что-то неясно – спросите.  

Правило 4. Задавайте уточняющие вопросы, на которые нельзя односложно ответить «да» или «нет». Вместо «ты злишься?», спросите: «Что ты сейчас чувствуешь?» Вместо «ты сволочь», скажите: «Мне плохо и страшно от того, что ты сделал». Не играйте в «угадайку». Цель любого разговора – вынести как можно больше значимой информации, которая поможет улучшить ваши отношения.  

Правило 5. Будьте конструктивны, логичны и последовательны. Высказывая свои претензии, приводите конкретные примеры. «Когда вчера ты обещал позвонить и не позвонил, я испугалась, что с тобой что-то случилось» - такая фраза звучит лучше и понятней, чем «ты никогда не держишь свои обещания».   Если надо, подготовьтесь к разговору и составьте список всего того, что хотите охватить. Не впадайте в истерику – она не приносит пользы. Подходите к личному разговору как к деловым переговорам – с холодной головой и четким пониманием цели. На кону гораздо больше, чем просто бизнес -  на кону ваша совместная жизнь.  

Правило 6. Подходите к разговору с открытым сердцем. Очень часто мы реагируем не на партнера, а на наше собственное представление о том, что он скажет или как поступит. Будьте объективны. Возможно, реакция вашего партнера окажется вовсе не такой, как вы предполагали.   Не бегите впереди паровоза, заранее предполагая, что вам скажут и как отреагируют на ваши слова.  В противном случае, вы просто не узнаете реального положения вещей. Зачем вам вообще этот разговор, если вы предпочитаете жить догадками и собственными предположениями?   Настройтесь на то, что вам предстоит узнать что-то новое о своем партнере и его чувствах. Это не значит, что разговор обязательно будет легким и приятным. Но если вы постараетесь максимально открыться друг другу, вам будет легче принять правду, разобраться с недопониманием и преодолеть то, что ранее казалось непреодолимым.  

Правило 7. Будьте готовы принять откровенный ответ. Это сложно. Начиная разговор, все мы держим в голове некий желаемый сценарий. «Я расскажу ему, и он упадет на колени в слезах». «Я спрошу ее, и она бросится мне на шею с криком «ДА!» Вполне возможно, что все произойдет именно так, но существует и другая вероятность. Если все пошло не так, как вам хотелось, имейте мужество принять это с достоинством.   В моей собственной жизни был случай, когда я буквально требовала от человека откровенного ответа и…получила его – резкий, честный, болезненный. Да, было больно. Очень. Но я жива и, как видите, вполне дееспособна. Если вы не готовы к возможным последствиям – отложите разговор. Люди, живущие в стеклянных домах, не должны бросаться камнями (с). Если вы понимаете, что скорее всего решение будет принято не в вашу пользу, подождите более подходящего времени для выяснения отношений.  

Правило 8. Будьте искренними. Слушайте для того, чтобы понять, а не для того, чтобы ответить. Очень часто мы упускаем важные детали разговора по той простой причине, что думаем, как бы получше ответить. Нам хочется быть остроумными, колкими, яркими вместо того, чтобы быть естественными. Если этот разговор вам действительно важен, будьте собой. Говорите то, что вы действительно думаете. Называйте вещи своими именами. Не имитируйте эмоции и не прячьте боль. Откровенность придаст вашему разговору значимость. Фальшь сведет на нет все усилия.  

Правило 9. Будьте готовы к переменам. Не стоит начинать серьезный разговор, если вы не собираетесь ничего менять. А любые изменения – даже самые положительные – увы, чаще всего болезненны. Бывает очищающая боль, которая ведет к усилению близости между партнерами. Бывает, что откровенный разговор ведет к расставанию. Но и у этого пути есть свои плюсы - вы освобождаете в своей жизни место новым встречам и событиям. ​  

Правило 10. Продолжайте жить, несмотря ни на что. Как бы ни сложился ваш «серьезный разговор», продолжайте двигаться вперед. Когда рушатся иллюзии, не пораниться невозможно. Осколки задевают всех участников разговора.  Но вы ведь хотите понимать, что действительно происходит в ваших отношениях? Тогда дерзайте. И пусть вас не пугает необходимость «поговорить». Любая, даже неприятная, правда лучше, чем самая сладкая ложь.

Только внеся в отношения ясность, можно двигаться дальше. А вместе или врозь – это уже другой вопрос.      

ЗАЧЕМ ВАМ ЧУЖИЕ СОВЕТЫ?

Потребители чужих советов с жаром бросаются исполнять рекомендации посторонних людей: рубят с плеча то, что строили с любовью и нежностью, с кровью сдирая с себя отношения, успевшие прорасти сквозь их души и тела.

Во многих, если не во всех, статьях на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной дается одна и та же черно-белая рекомендация: уходи или оставайся - третьего не дано.  

Та же тема прослеживается на форумах и в соцсетях. Причем, одинаково категоричны как «эксперты», так и сами участники. «Он изменил мне через три дня после ссоры! Можно ли его простить?» - всплывает сегодня тема в группе в соцсети. И тут же начинают сыпаться многочисленные советы: «Нет! Конечно, нет! Такое не прощают! Как это можно забыть!» Никто из доброжелателей не задал ни одного уточняющего вопроса. А ведь прежде, чем давать совет, неплохо было бы разобраться в ситуации. Например, сколько лет вам и вашему партнеру? Сколько длится ваш союз? Как развиваются отношения внутри пары (моногамны вы или практикуете свободные отношения). Согласен ли ваш партнер с вашим определением «измены». Могло ли то, что вы считаете «ссорой», быть расценено вашим партнером как «расставание»? В такой ситуации нельзя рвать «по живому». И уж тем более не стоит делать это из-за 125 гневных смайликов под постом.  

Однако часто бедные «потребители чужих советов» с жаром бросаются исполнять рекомендации посторонних людей: рубят с плеча то, что строили с любовью и нежностью, с кровью сдирая с себя отношения, успевшие прорасти сквозь их души и тела. А зря.  

Прежде всего, мой вам совет – не слушайте чужих советов. Никто, кроме вас не в состоянии разобраться в ваших чувствах и взаимоотношениях. Если хотите обсудить ваш союз – сделайте это со своим партнером, а не с группой незнакомцев в соцсетях.  

Ни ваша любящая мама, ни верная подруга, ни самый классный психолог не примут решения за вас. Вы ведь не хотите, чтобы посторонние люди проживали за вас вашу жизнь? Я всегда привожу очень простой пример: если вы не хотите уступить этому (по сути, чужому человеку) место в ваших отношениях с партнером, почему вы безоговорочно позволяете ему принимать за вас столь важные решения?  

Так как я много лет проработала консультантом в крупных корпорациях, в своем общении с клиентами я всегда практикую аналитический подход. Психолог и коуч – это не гадалка. Нам, увы, не дано предвидеть будущее. Но с помощью знаний и опыта, мы может проанализировать возможные варианты.  

В бизнесе есть, так называемая, «матрица манипуляций». Она позволяет понять, стоит ли запускать новый продукт, и как он повлияет на жизнь потребителя. Как мне кажется, я успешно адаптировала этот подход под проблему человеческих отношений.  

Разумеется, эту таблицу не стоит крепить на холодильник, сверяясь по мелочам. Но иметь в голове этот практический оценочный подход никому не повредит.  

И сразу предвосхищая возможные вопросы – только, заполняя таблицу ВДВОЕМ с партнером, вы можете получить действительно объективные результаты. В противном случае, вы останетесь все с тем же однобоким мнением, выражающим лишь ваше собственное видение ситуации.  

Итак, вот некий алгоритм для объективного оценивания ваших отношений. Его также можно использовать для оценки любой спорной ситуации, меняя, соответственно, условия, выделенные по краям.

Улучшает качество жизни партнера	Жертвенные отношения – подумайте, зачем они вам	ИДЕАЛ – то, к чему стоит стремиться
Не улучшает качество жизни партнера	БЕГИТЕ!	Пользователь – вы используете партнера для достижения целей.
	Не улучшает качество вашей жизни	Улучшает качество вашей жизни

Если отношения не улучшают ни качество вашей жизни, ни качество жизни партнера, вам обоим нечего делать в этих отношениях. Тут, действительно, все черно-белое.  

Если вам больше подходит определение «пользователь», то, вероятно, это не столько про «любовь», сколько под «удобство». Сохранять или нет такие отношения – личный выбор каждого. Единственное, что я могу заявить со всей ответственностью: невозможно назвать здоровыми отношения, в которых один из партнеров постоянно отдает, ничего не получая взамен.  

Жертвенные отношения – это изнанка (или зеркало) отношений пользовательских. Действительно, есть тип людей, которым нравится отдавать. И хотя, кажется, что они ничего не просят взамен, на самом деле, это не так. Никто не способен бесконечно делиться энергией, не подпитываясь. Рано или поздно силы донора иссякнут. Такие союзы приводят к болезням, неврозам, и в лучшем случае, к разрыву. Подумайте, этого ли вы хотите для себя или своего партнера и пересмотрите свой подход к отношениям пока у вас есть на это силы и желание.    

Идеальные отношения – это союз двух психологически зрелых людей, отношения которых сбалансированы между «брать» и «отдавать». Это то, о чем мы все мечтаем – хотя бы на словах. Если в ваших отношениях есть хоть один пункт, позволяющий вам претендовать на этот квадратик в углу таблицы, сделайте все возможное, чтобы сохранить ваш союз.  

В любых отношениях бывают хорошие и плохие дни. И задача партнеров – разобраться с причинами и справиться с последствиями. Не надо впускать в свою жизнь посторонних людей. То, что происходит в ваших сердцах гораздо интимней того, что происходит в ваших спальнях.  

Это не значит, что не надо слушать и советоваться. Надо. Но ПРИслушиваться, а не слушаться – чувствуете разницу? Мы советуемся с доверенными людьми для того, чтобы собрать как можно больше информации о возможном видении данной ситуации «со стороны».   Прежде всего, в нас говорит потребность «выговориться». Кстати, для этого не обязательно писать в соцсетях. Иногда достаточно просто написать. Письмо. Себе. И потом, успокоившись, прочитать объективно. Проверено. Помогает.  

К совету других людей стоит прибегать, если у нас «глаз замылился», или мы «заблудились в трех соснах». В этом случае есть надежда, что взгляд со стороны позволит "им" заметить то, что "мы" упустили. Чужое мнение может помочь нам разобраться. Но «разобраться» не значит безоговорочно «принять на веру». Это значит выслушать, сделать выводы и … поступить по-своему.  Ведь жить с последствиями этих советов не маме, не подруге и тем более не теткам в соцсетях – жить с этим вам.  

Если вы не готовы отдать в руки толпы ключ от своего дома, может быть не стоит отдавать им ключ от своих отношений?