ПУТЬ К СЕБЕ - о важности самопознания

Позвольте своему «внутреннему я» очаровать вас, и вы влюбитесь в себя настоящего. Поверьте, нет более захватывающего приключения, чем путь к самому себе. 

Самопознание – увлекательнейшее путешествие.

Мы так мало знаем о самих себе, но зато стремимся руководить другими. А ведь на простой вопрос, «что тебе нравится?», многие не смогут дать честного развернутого ответа. Или ограничатся парой стандартных ничего не значащих фраз. Вы когда-нибудь заполняли анкету на сайте знакомств? Знаете, как трудно честно и четко сформулировать, какой ты, чего ты хочешь, и что ищешь в партнере?  

А вот дать характеристику другому – всегда пожалуйста. Тут мы эксперты. Маша пофигистка, Лера карьеристка, Вовка альфонс. Емкие исчерпывающие определения даются нам без особого труда. А самих себя оценить сложно. Мы даже собственному отражению в зеркале не особо доверяем и таскаем с собой на примерку платья подружек, чтоб «посмотрели, как сидит». Почему же взгляд со стороны всегда кажется более точным и проницательным?

Дело в том, что с детства большинство людей воспринимает себя через призму отношений. Маленького человечка окружают сплошные авторитеты – родители, учителя, тренеры. Нас похвалили? Значит, это хорошее качество, я молодец. Нас поругали? Значит, это плохое качество, срочно искоренять. Тех, кто не готов меняться, прогибаясь под сторонний взгляд на свою личность, общество не любит. Эти люди считаются трудными, с ними некомфортно, они неподатливы. Пример - те же бунтующие подростки. Им кажется, что они на священной войне отстаивают свое право на собственное «я», а мы видим лишь показное хамство, глупую браваду и юношеский максимализм.

Да, ориентация на общественное мнение – одно из составляющих самопознания. А следование общепринятому моральному кодексу – залог успешного взаимодействия с окружающими. Однако, согласитесь, по-настоящему приятно делать то, что нужно именно тебе. И это «что-то» необходимо обязательно найти, ибо, не познав себя, невозможно прожить полноценную жизнь.

Существует множество техник самопознания – через самоанализ, через наблюдение за своим поведением и выделение определенных повторяющихся сценариев, через тесты и психотерапию, наконец. Главное – осознать, зачем это нам. Например, для того, чтобы не упустить богом данные возможности и не страдать потом от бесполезно прожитых лет. Или для того, чтобы жить и радоваться. Чем не цель? Все мы хотим быть счастливыми. И ничто не способствует обретению состояния счастья так, как понимание собственного я, своих эксклюзивных целей и задач.  

Лично я считаю, что основная проблема любого человека – в жизни и в отношениях с партнером - непонимание, и, как следствие, неприятие себя. Возникает некий когнитивный диссонанс – мы смотрим на себя чужими глазами, но чувствуем при этом своим собственным сердцем. Несоответствие этих двух ощущений ведет к нарушению баланса и возможным психологическим проблемам. «Я не такая» - часто слышу я от клиенток. Как это, «не такая»? Кто это решил? А какая должна быть? Значит, если вы не готовы к детям, а ваши родители настаивают – вы «не такая». Но ведь это ваша жизнь. Ваши родители реализовали свое желание, родив вас. Теперь ваша очередь самореализовываться. И вполне возможно, что детей нет и никогда не будет в ваших планах. Решать только вам.

Невозможно постоянно следовать чужому навязанному маршруту. «Чужие советы» плюс «чужие цели» равно «чужая жизнь». Никто не согласится год за годом проживать не свой сценарий, и неудивительно, что, прожив много лет по чужой указке, мы неожиданно вдруг устраиваем подростковый бунт против самих себя.

Этого не надо бояться. Этому надо радоваться. Ведь хорошая новость состоит в том, что познакомиться, наконец, с самим собой никогда не поздно. Устройте себе свидание с самим собой. Попробуйте узнать себя так, как вы стремитесь узнать партнера в начале знакомства. Удивитесь и порадуйтесь тому, насколько вы, оказывается, прекрасны и интересны. 

Позвольте своему «внутреннему я» очаровать вас, и вы влюбитесь в себя настоящего. Поверьте, нет более захватывающего приключения, чем путь к самому себе. 

СТОЙ! СЮДА НЕЛЬЗЯ! - разговор о личных границах

Только люди, четко понимающие, что для них приемлемо, а что нет, способны создать успешный союз, построенный на взаимном уважении и откровенности.

Это было в моей прошлой жизни, когда вместо привлекательного психфака родители уговорили меня поступать на факультет журналистики. «Зачем это тебе? - спрашивали они меня. - Ты же отлично пишешь!» И я уступала, и более 10 лет я действительно писала.

Но увлечение психологией не прошло. Я читала правильные книжки и знала много умных слов.  Я умела рассуждать о самоидентификации и могла отличить проекцию от реального чувства. В себе самой я с легкостью находила черты Лилит и Евы и была в состоянии поддержать разговор на тему эротического переноса. Вот только говорить об этом мне было не с кем.  

Человек, за которым я была замужем, был сыном психотерапевта с мировым именем. И он на дух не переносил все эти «умные разговоры об отношениях».  

- Ты девочка, - говорил он мне, - зачем тебе все это? Ты должна дарить мне свою любовь и заботу, сидеть дома, растить детей и быть счастливой.  

И я снова уступала, загоняя себя в обозначенные рамки: сидела дома, растила детей и какое-то время действительно была счастлива в своей маленькой Вселенной. А потом мне вдруг захотелось большего. И я впервые решилась самостоятельно изменить свои границы. Вместе с границами изменились правила игры, и отношения не выдержали – разошлись по швам.  

Каждого человека можно сравнить с отдельным королевством со своими устоями и традициями. А королевство не может существовать без конкретных границ - иначе оно просто затеряется на карте среди чужих земель. Но, как сказал недавно мой мудрый 16-летний сын, для того, чтобы определить свои границы, надо сначала научиться правильно оценивать самого себя. А это уже задача посложнее.  

Итак, какие бывают границы:  

Первый и самый базовый уровень – ваши внешние границы (к этой категории я отношу материальные, физические и сексуальные границы между партнерами). Кого и насколько близко вы готовы подпустить. Кто имеет право на дружеский поцелуй, а кому придется довольствоваться лишь мимолетным «привет»? С кем вы готовы разделить постель и подарить всю себя, а кого не подпустите к себе даже под страхом смертной казни? Чем из принадлежащих вам материальных ценностей вы готовы делиться и с кем? Кто-то с легкостью одалживает друзьям ключи от машины, а для кого-то это табу. Кто-то с удовольствием покупает одежду в секонд-хенде, а для кого-то категорически неприемлема даже мысль о том, чтобы надеть на свидание платье подруги.  

Второй уровень – ментальный – сюда относятся ваши внутренние границы. Они определяют ваши мысли и способность придерживаться определенных взглядов и ценностей. Насколько уверенно вы готовы отстаивать свое мнение? Позволите ли вы своему партнеру диктовать вам условия? Является ли мнение родителей для вас решающим, или вы «сами с усами»? Кто-то с легкостью принимает систему ценностей другого человека и даже готов «двигать» свои моральный устои в угоду сохранения мира в отношениях с партнером. Другие же готовы насмерть биться за свое мнение даже с самым близким человеком, до последней капли крови отстаивая свое право на самостоятельность суждений.  

Третий уровень – эмоциональный. На мой взгляд, это самая сложная и глубокая ступень построения границ. И самая нужная. Эмоциональный границы отвечают за нашу способность принимать или не принимать чужие эмоции. Как гласит известная притча про мудреца, пока ты не примешь чужие гнев и боль, они не смогут тебе навредить. Если ваш партнер обижен или расстроен, это ЕГО эмоции. И вам вовсе не обязательно пускать эти чувства в свой мир. То же самое касается и ваших эмоций. Необязательно проецировать их на окружающих. Люди с устойчивыми эмоциональными границами отлично понимают, что чувства и их проявления – личное дело каждого, и никто не в праве навязывать их другому.  

Как выстаиваются границы:

Само понятие личных границ усваивается с детства. Если в семье уважительно относятся к границам другого (стучат прежде, чем войти в комнату, слушают, не перебивая и т.п.), то ребенок, вырастая, перенесет это здоровое отношение в свой союз с партнером. Если же границы ребенка постоянно нарушались и обесценивались родителями, ему и во взрослом возрасте будет трудно осознать, что он имеет право на личное пространство и собственные суждения.  

Личные границы можно и нужно выстраивать в любых партнерских отношениях. Желание «слиться с другим» и отказаться от всех своих «притязаний на престол», как правило длится недолго. Поэтому не стоит стирать существующие границы и ломать себя в угоду отношениям. Границы определяют нас как личность. Они формируются годами, и, хотя мы имеем полное право поменять их в любой момент, полностью отказаться от них нельзя. Не бойтесь говорить «нет», если вы считаете, что ваши границы нарушаются. И не забывайте, что ваш партнер имеет право на такое же уважительное отношение.    

Только люди, четко понимающие, что для них приемлемо, а что нет, способны создать успешный союз, построенный на взаимном уважении и откровенности. Изучите себя, составьте подробную карту своего королевства, и «соседние государства» без боя признают ваше право на независимость. 

ПАНСЕКСУАЛЬНОСТЬ КАК ЛЮБОВЬ К ЧЕЛОВЕКУ

Способность любить человека вне его гендерного признака - величайшее достижение ума.

Общество периодически вздрагивает от все новых сексуальных революций. Кто-то смотрит на это как на свободу самовыражения. А кто-то считает распущенностью. Кинематограф и литература лишь подливают масло в огонь, тиражируя и идеализируя спорные образы. Даже вампиры из кровожадных монстров незаметно превратились в романтических героев и метросексуалов с легким налетом гомосексуальности.

Не успело общество привыкнуть к геям, лесбиянкам и бисексуалам, как новое тысячелетие породило очередную сенсацию –пансексуальность.

Само слово уходит корнями в Древнюю Грецию (приставка «пан-» переводится как «все») и как психологическая особенность упоминается еще в учениях Фрейда. Только, если великий психолог называл так сексуальный подтекст любых человеческих действий и поступков, то современные пансексуалы вкладывают в термин совершенно иной смысл.

Пансексуальность как сексуальная ориентация означает, что ее счастливый обладатель любит людей. Всех. Вообще всех – вне гендерных границ. Пансексуалы выбирают отношения с личностью, а не с обладателем определенного пола или внешности.

Современная биология и психология все время стремятся выяснить, является ли альтернативная сексуальная ориентация генетическим отклонением от нормы или свободным выбором человека. И если в случае с гомосексуальностью есть научные факты, указывающие на наличие некого гена, то пансексуальность – это скорее осознанное бунтарство против навязанных обществом традиционных рамок.

Люди, называющие себя «панами», выступают против стереотипов и условностей, отвоевывая свое право любить того, кого хочется. Отношения, построенные исключительно на взаимном уважении, эмоциональной привлекательности и интеллектуальной стимуляции – разве не к этому мы все стремимся? Разумеется, физическое влечение играет не последнюю роль в формировании любых отношений, и пансексуалы не исключение. Просто для людей с подобной ориентацией главное – это личность, а не половая принадлежность партнера.

Я намеренно не хочу затрагивать так называемый нравственный аспект данного явления, ибо придерживаюсь мнения, что взрослые люди имеют право по взаимному согласию вступать в любые отношения, устраивающие представителей обеих сторон. Для меня в рамках данной статьи гораздо интересней психологическая сторона вопроса.

Полагаю, современному обществу вообще присуща некая размытость границ. И не только в сексуальном контексте. С развитием новых технологий теряются старые и формируются новые границы общения. Люди постоянно находятся на связи, все больше стирая различия между «личным» и «общественным» временем. Мы все чаще берем работу домой, а домашние проблемы на работу. Если мы не «сидим в соцсетях», то обязательно проверяем почту, мессенджер или телеграмм в любое время суток, готовые ответить на звонок или сообщение, прокомментировать пост или лайкнуть фото. Знакомые и незнакомые люди «добавляются в друзья» с одинаковым рвением, искажая и подменяя понятия «дружбы», «знакомства» и «отношения». Не удивительно, что тенденция всеобщей глобализации человечества не могла не затронуть и сексуальную сферу отношений.

Люди, ранее старавшиеся держаться в общепринятых рамках, теперь свободно и с удовольствием нарушают традиционные границы дозволенного, тестируя самих себя и проверяя на прочность моральные устои окружающих. Именно это стремление к свободе, на мой взгляд, лежит в основе пансексуальности.

Опьяняющее чувство легкости выбора в партнерских отношениях, по сути, ничем не отличается от психологии свободы выбора в одежде, еде и развлечениях. В основе всего вышеперечисленного лежит стремление современного человека расширить свои возможности во всем, включая любовные предпочтения.

Все мы способны оценить красоту мужского и женского тела – независимо от нашей собственной сексуальной ориентации. Женщины восхищаются женщинами, а мужчины – мужчинами, и это отнюдь не означает, что мы хотим с ними спать. Мы любим наших друзей и ценим коллег, мы посещаем выставки и ночные клубы. Наша способность увидеть прекрасное в окружающем мире обусловлена не столько степенью нашей раскрепощенности, сколько нашей способностью воспринимать новое.

Пансексуалы переносят эту способность на новый уровень. Умение любить человека целиком, а не только его тело в определенном гендерном смысле, это величайшее достижение ума. И обществу еще предстоит осознать всю значимость этого явления.