Три правила секса

Вы удивитесь, как много взрослых людей шарахается от разговоров «про это». Несмотря на изобилие откровенных передач и всякого рода сайтов, партнеры стесняются обсуждать между собой эту тему. Почему-то считается, что знания должны взяться из воздуха. И, если за женщиной общество еще признает право быть робкой и неумелой, то к мужчинам оно безжалостно.

Мужчина в постели все время «должен»: должен соответствовать, удивлять, впечатлять, обучать, быть нежным и неутомимым. Вопрос «как стать хорошим любовником» остро встает перед мужчинами с самого раннего возраста. И, если для них ответом на все вопросы становится опыт, то для женщин все гораздо сложнее. Ведь для «хороших девочек» статус «опытных» носит скорее негативный оттенок.

Каким-то невероятным образом, женщины должны, сохраняя девственную чистоту, враз обрести навыки опытной любовницы. Они должны подчиняться, но доминировать, соблазнять, но оставаться наивными, уметь делать горловой минет и тренировать мышцы влагалища, не снимая школьной формы и не забывая оставаться скромной.

Иными словами, вокруг темы секса столько причудливых хитросплетений из условностей, фальшивых ожиданий и мифов, что за всей этой мишурой теряется главное – удовольствие от близости, таинства и общности с партнером.

Люди так заняты прокачкой своих секс-навыков и погоней за оргазмом, что забывают об эмоциональной составляющей, без которой блекнет самый технически безупречный процесс.

Итак, что нужно для хорошего секса:

1. Два человека, испытывающих друг к другу искреннее влечение и эмоции.

Кажется очевидным? Отнюдь. Вы удивитесь, сколько соитий происходит просто потому, что оба «оказались в нужное время в нужном месте». И часто после завершения процесса оба испытывают пустоту и потерянность вместо радости и удовлетворенности. И сказки о том, что «мужчине все равно, с кем» это не более, чем сказки. Близость на то и близость, чтобы между людьми было нечто большее, чем серия физических фрикций.

2. Нельзя забывать о важности прелюдии. Да, иногда спонтанный секс без предварительных ласк способен доставить партнерам острое чувство удовольствия. Однако, как и с любыми действиями в сексе, секретом к успеху является обоюдное согласие и общность ожиданий.

Важно уметь разговаривать с партнером. И делать это можно не только словами. Жесты, направляющие прикосновения, вербальное сопровождение действий, приносящих удовольствие – все это поможет партнерам доставить друг другу наслаждение. Никто не отправляется в чужой город без навигатора или не спланировав маршрут заранее. Чужое тело не исключение. Даже после многих лет отношений партнеры могут «заблудиться» на чужой территории: меняются предпочтения, одни эрогенные зоны теряют чувствительность, а другие, наоборот, обретают внезапную привлекательность.

3. В сексе не надо спешить. И я не столько про продолжительность процесса, сколько про отношение к нему. Лучшая подготовку к сексу – расслабленные, уверенные друг в друге партнеры, не мучающиеся от недосказанности и недопонимания. Люди, доверяющие друг другу, способны получить больше удовольствия от секса, чем два (или более) случайно оказавшихся в одной постели незнакомца.

Для мужчины важно понять, как доставить удовольствие партнерше. А для этого женщине необходимо знать и чувствовать свое тело. Собираясь шить платье, мы изучаем журналы мод и дотошно объясняем, что и как мы хотим. Хорошо бы придерживаться в сексе того же принципа, не ожидая, что партнер прочтет наши мысли. Если вы знаете, чего хотите, помогите партнеру воплотить ваши желания в жизнь.  

Хороший секс не зависит от вашей физической подготовки, способности выполнять акробатические трюки или имитировать действия порноактеров. Хороший секс начинается в голове. Именно там зарождаются желания, которые потом реализует наше тело. Чем лучше вы понимаете себя, тем гармоничней будут ваши физические отношения с партнером. 

Перестать врать самому себе

"Ум полон гибкости и хамства, когда он с совестью в борьбе, Мы никому не лжем так часто и так удачно, как себе" И Губерман

Честность – основное требование к партнеру в большинстве отношений. А кто из нас способен на честность с самим собой? Вы сами абсолютно честны? Уверены?

А как же тот случай, когда вы съели «ма-алюсенький кусочек торта», хотя были на диете? Кого вы обманывали? А тот раз, когда вы купили-таки туфли вместо того, чтобы заплатить за квартиру? Или всякий раз, когда вы говорили себе «он меня любит - просто занят» (заболел, потерял телефон, застрял в пробке), когда ваш молодой человек забывал позвонить?

Парадокс в том, что, хотя мы знаем себя лучше других, именно себе мы склонны лгать чаще. Вместо того, чтобы признать реальное положение вещей, мы придумываем массу оправданий ради сохранения мнимой гармонии. Мы лжем себе о собственных мотивах и желаниях, игнорируем свои страхи и интуицию, загоняем в дальний угол чувство вины и делаем вид, что не замечаем, как оно грызет нас изнутри.

Признайтесь, кто сознательно избегал неприятных, но конструктивно важных мыслей, чтобы «зря не расстраиваться»? Кто придумывал себе тысячу причин, чтобы не пойти в спортзал, не прочитать умную книгу, не сменить скучную работу и не разорвать не приносящие радости отношения? Список бесконечен, и я уверена, что в одном из пунктов вы обязательно узнаете себя.

Так почему же мы лжем сами себе? Ответ так же прост, как и абсурден. Для того, чтобы сохранить лицо. Нам очень важно знать, что мы «хорошие». Нам важно любить себя и уважать. Это краеугольный камень гармоничного развития личности. Оно и понятно - нам с собой жить. Поэтому любое «неправильное» поведение, мысль или чувство, не вписывающиеся в наш идеальный образ «себя», мы прикрываем и оправдываем ложью. Мы идем на любой подлог, подмену понятий и перекрашивание идеалов, чтобы убедить себя в правильности выбранного пути. А потом удивляемся тому, что не испытываем счастья и радости от принятых решений и полученных результатов.

Рецепт решения проблемы? Честность. Доскональная брутальная болезненная честность с самим собой. Даже если нам что-то в себе не нравится, справиться с этим можно лишь признав наличие проблемы. «Я ленивая жопа». «Я обжора». «Я слюнтяй». «Эти отношения меня убивают» - как ни обидно это звучит, изменения начнутся лишь после того, как мы честно взглянем правде в глаза.

Возможно ли быть стопроцентно честным с самим собой? Не знаю. Честно J. Не думаю, что я сама до конца понимаю и знаю свой внутренний механизм. Однако я четко понимаю одно – если мы не будем честны с собой, изначальная ошибка в алгоритме пустит под откос все наши стремления и начинания. Мы будем выбирать не ту профессию, не того партнера, не тот образ жизни – все только потому, что вместо того, чтобы признать и принять себя самого честно и до конца, мы стыдливо потупили глазки и солгали в самый ответственный момент.

Все мы требуем честности друг от друга. Это факт. Но для того, чтобы быть честным с другими, сначала нужно научиться быть честным с самим собой. Сбалансированные, гармоничные отношения возможны при условии, что потребности одного удовлетворяются возможностями другого. Стремясь получить что-то от партнера, будьте готовы предложить что-то взамен. Честность не исключение. 

Женская сила

Сильная женщина. В устах одних это звучит как комплимент, а другие вкладывают в это понятие столько яда, что можно отравить целый город. Сильная? Сама теперь и расхлебывай. Сильная? Ну и неси сама. Сильная? А чего ж ты от меня хочешь?

И начинают женщины разглядывать себя со всех сторон– кто-то в зеркале, кто-то через призму отношений, кто-то глазами родителей, а кто-то даже на форуме в соцсетях. Ну а как иначе понять, какая ты? Мы же сами себе не доверяем… Вот и просим совета у окружающих: хорошо это, быть сильной, или все же плохо?

А хорошо или плохо – зависит от того, что вы вкладываете в понятие женской силы. Тащить на себе мешок с картошкой при наличии рядом мужчины – это не сила, а глупость. Единолично решать все вопросы в семье, не считаясь с мнением партнера – это не сила, а властность. Отстаивать соблюдение своих прав, оставляя партнеру роль прикроватного коврика – это не сила, а злоупотребление.

Женская сила она в мудрости, в умении вовремя поддержать и вовремя уступить, в способности видеть дальше и слышать больше. О женщину-скалу можно разбиться. В мягкой женщине хочется утонуть без остатка. Нет слабых женщин. Все женщины сильные – так заложено природой. И женская сила – это не изъян, а величайший дар. Им просто надо научиться пользоваться.

Последнее время все чаще появляются клиенты с запросом «как стать слабой, чтобы он меня любил». И как грибы после дождя растут тренинги, которые учат «притворяться, заманивать и увлекать». Нет слабых женщин – это миф. Есть женщины, не желающие брать на себя ответственность. Но, ах, какой сюрприз ждет мужчину, поверившего в то, что умело надувающая губки и хлопающая глазками девица является слабой и беззащитной, не способной решать простые житейские вопросы. Оставьте такую «слабую женщину» умирать с голода возле холодильника и поверьте, она найдет способ его открыть.

Нет слабых женщин. Есть женщины, умеющие грамотно себя вести с противоположным полом. Есть правильно выращенные девочки, которые четко разделяют свою позицию и позицию мужчины. Вот в этом направлении и надо идти, «чтоб любил». Для этого не надо пытаться изменить свою природу - глупо из сильного делать слабого. Изменить надо свое отношение к мужчине и вашему партнерству. 

Доверяйте своему избраннику. Давайте ему возможность проявлять инициативу. Не бойтесь подчиняться достойному человеку. В этом нет ничего оскорбительного. Лидер в семье может быть один. Если вы хотите видеть в этой роли своего мужчину, перестаньте с ним соревноваться. Любые отношения – это партнерство. Оно может быть продуктивным только при наличии доверия и взаимоуважения. Если постоянно выдергивать друг у друга весла, ваша лодка рискует никуда не доплыть.

Нет слабых женщин. Все женщины необычайно сильны духом. Любая будет биться насмерть за свою семью и своих детей. Но раз уж нам дано чувствовать тоньше и различать оттенки точнее, давайте использовать этот талант не для разрушения, а для созидания. И лучше всего начать со своей семьи – прямо сейчас. 

Про взаимность и эмоциональный капитал

Когда ты раздеваешься перед ним, ты просто снимаешь одежду. Когда ты признаешься ему в своих чувствах - ты обнажаешь душу. 

Он действительно видел тебя обнаженной?

Мои читатели знают, что я всегда предельно откровенна. Иногда даже слишком. Так что, сегодняшний пост – не исключение. Знаете, что для меня самое обидное в отношениях? Это то чувство, когда ты буквально выворачиваешься наизнанку перед любимым человеком, а в ответ получаешь неопределенное «угу», приподнятую бровь или недоуменный взгляд.  Такое было у меня. Полагаю, бывало и у вас.

Жутко обидно, когда тебя не ценят. Больно, когда твоя откровенность проходит незамеченной. Чувствуешь себя глупой, использованной, потерявшей достоинство – дополните список сами.

Но знаете, что? Это не делает вашего партнера автоматически плохим, неэмоциональным или толстокожим. Это даже не означает, что он вас не любит. Он просто неспособен расплатиться с вами той же монетой. Его сундуки пусты. Возможно, он поиздержался в предыдущих отношениях. Возможно, так и не накопил нужного эмоционального капитала за свою жизнь. Ясно одно – вы подарили ему всю себя, а ему нечего подарить вам взамен. Просто примите это как данность. Что с этим делать, как с этим жить и продолжать ли эти отношения вообще – решать только вам.

Оговорюсь сразу, чтобы не было недопонимания. Мы сейчас говорим не о безответной любви. Мы говорим о ситуации, где оба партнера стремятся к отношениям, но эмоциональность одного не соответствует запросам другого.

Когда мы делимся с кем-то своими чувствами, мы подсознательно ожидаем ответа - некой реакции, равной по эмоциональному заряду нашей. Это то, что мы называем взаимностью.

Взаимность – основа любых отношений. Но это не просто формула, где «я его люблю» равно «он меня тоже». Взаимность многогранна. Она бывает разной. Есть взаимность в жизненных взглядах, когда партнеры разделяют идеалы и моральные принципы друг друга. Есть взаимность физическая, когда люди ведут одинаковых образ жизни и хорошо подходят друг другу по внешним параметрам и эстетическим требованиям – определение параметров красоты, цвет и длина волос, рост, телосложение, интимное строение партнеров. И, наконец, существует взаимность духовная. Она затрагивает не только наши главные идеалы – стремление к браку, веру, мировоззрение, отношение к детям – но и способность уважать и разделять чувства друг друга. И, конечно, способность отвечать на чувства партнера, равнозначно и равноценно одаривая его своими эмоциями.

Что бы мы ни говорили, как бы нам не хотелось казаться независимыми и самодостаточными, все мы ищем одобрения. Мы ищем его в зеркале, в партнере, в родителях и даже в читателях. Мы испытываем чувство гордости за свои достижения и за успехи детей. Нам не терпится поделиться в соцсетях хорошей фотографией, историей любви, новым увлечением или кратким отчетом из отпуска. Люди – социальные существа. Нам важно, кто что скажет. И можно сколько угодно «плевать на чужое мнение с высокой колокольни», но людей, которым действительно все равно, не так уж много, и они являются скорее исключением из правил и неким отклонением от нормы.

Откровенность в чувствах интимней, чем секс. Когда мы раздеваемся перед партнером, мы просто снимаем одежду. Когда мы рассказываем ему о своих чувствах - мы обнажаем душу. Сколько человек видели вас по-настоящему обнаженным?

Дискомфорт и дисбаланс в отношениях возникает прежде всего из-за несоответствия реакции партнера и наших ожиданий. Итак, ваш партнер эмоциональный банкрот, неспособный оплатить выставленный вами счет. Что дальше?

1)   Вы можете уйти. Просто уйти, потому что вы не обязаны жить в кредит, занимая эмоции на стороне. Вы имеете право на ответные чувства здесь и сейчас. Если вам нужна постоянная подзарядка, отношения без взаимных проявлений чувств – не ваш вариант. Партнер, неспособный на взаимную откровенность, может лишь «потратить» ваш изначальный капитал, никак его не приумножив.

2)   Вы можете его «отогреть». И вполне возможно, что у вас это получится. Эмоции можно накапливать. Люди могут научиться доверять друг другу и постепенно открываться навстречу вашему чувству, как цветы раскрываются навстречу солнцу. Если у вас много энергии и любви – дерзайте. Вы можете инвестировать в партнера, и вполне возможно, что ваш проект, в конце концов, окупится.

3) Вы можете просто любить его, ничего не требуя взамен. Как ребенка, которому вы отдаете всю свою жизнь, осознавая, что он вырастет и уйдет. Вы наполняете его своей любовью, и наслаждаетесь тем фактом, что вам есть, что ему подарить. То же самое может быть применимо к партнеру – это ваш и только ваш выбор. Вы имеете полное право быть не ростовщиком и не инвестором, а меценатом.

Есть люди, которые не умеют выражать свои чувства. Кто-то не умеет говорить комплименты, кто-то не умеет дарить цветы, кто-то теряется от вашей откровенности, не зная, как вести себя под шквалом ваших эмоций. Так бывает. Все люди разные. И вполне возможно, что вы и ваш партнер находитесь на разных стадиях эмоционального развития. Это может измениться (см.пункт 2), а может не измениться никогда. 

Важно понимать, что неспособность человека «правильно» отреагировать на вашу откровенность, это его и только его особенность. Я сознательно избегаю слова «проблема». То, что вы открыли свою душу – это ваш выбор. То, что вы не получили в ответ той реакции, которой ждали, не обесценивает вас и ваши чувства. Наоборот, это означает, что вы счастливый, богатый и щедрый человек.

Ваши эмоции – это ваш капитал. И чем больше вы его тратите, тем богаче вы становитесь. Вот такой парадокс. Любовь не надо копить. Ей надо делиться. И если сейчас рядом с вами не тот человек, который способен это оценить, не беда. Сияние вашей любви заметно издалека. Оно обязательно привлечет к вам правильного человека.

И последнее, но очень важное: смотрите на дела, а не на слова. Иногда тот, кто не умеет бурно выражать свои эмоции в общепринятом смысле, сделает для успеха ваших отношений гораздо больше, чем тот, кто умеет красиво пустить пыль в глаза. Если уж эмоции – это капитал, научитесь отличать настоящее золото от фальшивки.

РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ

Почему мы часто выбираем партнеров существенно старше или намного младше себя?

Одна из читательниц задала мне такой вопрос: «Почему я все время влюбляюсь в мужчин, которые сильно старше? У меня полноценная семья и прекрасные отношения с отцом. Но я все равно не интересуюсь ровесниками, а заглядываюсь на тех, кому за... Это лечится вообще?» Мой ответ в конце статьи. Давайте сначала порассуждаем.

Есть пары, в которых разница в возрасте сразу бросается в глаза. Почему же в одних случаях это вызывает восхищение, а в других – возмущение?

Чаще всего наша реакция зависит от наших же стереотипов и отражает прежде всего наши внутренние страхи и комплексы. Кто-то, завидев рядом со зрелым мужчиной привлекательную девушку, шепчет с придыханием: «какая красотка» или «какой импозантный», а кто-то зло прошипит вслед паре что-то про «старого пердуна» и «безмозглую модельку». Мало, кто из прохожих, захочет остановиться и рассмотреть за фасадом возраста историю взаимоотношений двух любящих людей. Да и зачем это прохожим?

История знает немало примеров прекрасных отношений в парах, где разница в возрасте была значительной: Чарли Чаплин и Полетт Годдар,  Александр Вертинский и Лидия Циргвава (Вертинская), Эмманюэль Макрон и его жена Брижит. Общество всегда более благосклонно относилось к сочетаниям «взрослый мужчина – молодая женщина». Этому способствовали как исторический, так и социальный аспекты: чтобы женщина могла украшать брак, подчеркивая успех своего избранника, мужчина должен был обеспечить ей достойный уровень жизни. Но в современном мире все настойчивее проявляется новый тренд, когда молодой мужчина выбирает зрелую женщину.

Так что же скрывается за выбором партнера и почему, одних «тянет на молоденьких» в то время, как другие сознательно делают выбор в пользу партнера постарше?

Давайте рассмотрим основные стереотипы и услышим истории реальных людей.

Ситуация 1: Зрелый мужчина и молодая девушка. Стереотип: ей нужны его деньги, а ему - ее тело.

Помимо столь примитивного объяснения, способного разве что проиллюстрировать картинку в желтой прессе, существует множество чисто психологических потребностей, которые удовлетворяются в подобном союзе. Мужчина в возрасте, как правило, переживает некий кризис. И неважно, каких финансовых высот он достиг к этому моменту: и бизнесмен, и сантехник одинаково задумываются над тем, «что было, что будет и чем сердце успокоится».

Разумеется, все ситуации индивидуальны. Кто-то только-только созрел для создания семьи и осознал радость отцовства, а у кого-то дети уже выросли, разрушив последние связи с супругой. Уже не надо обсуждать успехи сына и переживать за дочь, нет общих целей, на которые надо копить, и секс перешел в разряд супружеского долга. В любом случае, по достижению определенного возраста, меняется ритм жизни мужчины. Один «устал», другой, наоборот, «проснулся», но оба начали пересматривать свои ценности.

Обоим нужен новый стимул и новая цель, в роли которых часто и выступает молодая женщина. И дело вовсе не в ее точеной фигурке и отсутствии целлюлита (это тоже стереотип). Дело в том, что с ней у мужчины нет «багажа», состоящего из его ошибок, «мне мама говорила», и «я ж тебя сто лет знаю». Мужчина начинает с чистого листа, часто действительно меняясь в лучшую сторону, а она смотрит на избранника с восхищением, стимулируя его главную эрогенную зону – мужское эго.

Девушку же мужчины постарше привлекают далеко не только деньгами и статусом. И «поиск фигуры отца» тоже не обязательное условие. Я сама, кстати, из тех женщин, которых всегда привлекали мужчины постарше. Первый муж был старше на 7 лет, второй – на 20, третий – на 13. Тенденция, однако.

С мужчиной постарше (я осознаю, что мы говорим про «среднюю температуру по больнице») женщине прежде всего интересно. И неважно, объездил он полмира, прочитал сотню книг или умеет виртуозно чинить кран и забивать гвозди. В любом случае, у него есть опыт. И он стимулирует главную эрогенную зону избранницы – ее мозг. Этот мужчина готов разговаривать и слушать. Его заряжает энтузиазм, с которым женщина рассказывает о своих делах. Она для него важнее, чем посиделки с друзьями (разговоры которых в этом возрасте от женщин и футбола уже перешли на анализы и проктологов). Он готов решать ее проблемы, потому что, чаще всего, это и не проблемы вовсе. Он научился быть внимательным и чутким любовником, в силу физиологических изменений способным на то, чем не мог похвастаться в молодости.

Моя чудесная подруга Анна, муж которой старше ее всего-то на смешных 15 лет, описала свои эмоции так: «Мужчина постарше привлекает тем, что дает возможность роста: каждый день тебе с ним интересно, ты как губка впитываешь знания, опыт, юмор, мировосприятие, пропускаешь этап «ошибок по молодости». Жизнь становится насыщенной, более качественной».

Ситуация 2. Зрелая женщина и молодой мужчина. Стереотип: она покупает себе молодого самца. Он либо альфонс, либо маменькин сынок.

Начнем с того, что современная успешная женщина может «купить себе самца», не вступая с ним в серьезные отношения. Если уж женщина заговорила о браке или даже свободном союзе – это явно не про товарно-денежные отношения.

Часто молодым мужчинам не хватает от ровесниц банального понимания. Со взрослыми женщинами им спокойней и комфортней. Такие партнерши уважают их границы, не пытаются поучать и не ждут предложения руки и сердца после первого же свидания. Как здорово сформулировал мой друг Михаил, избранница которого на 10 лет старше, «молодые девушки пытаются что-то кому-то доказать. Чужое мнение их очень волнует. В то время, как женщины старше, как правило, вступают в эти отношения для себя. И это просто какая-то отдушина».

Зрелые женщины осознают тот факт, что мужчин надо любить и жалеть. Их жизнь и так проходит в бешеной гонке от «надо» к «должен». И даже те «балбесы», которые прячутся от ответственности за экранами компьютеров и игрой в танчики, потому и прячутся, что им страшно от того шквала «ты-взрослый-теперь-давай» обязательств, к которым они не всегда готовы. Как мама мальчика имею моральное право, никого не обижая сказать, что мужчины взрослеют медленнее, и взрослеют, увы, не всегда. Но далеко не все молодые люди – беспомощные телята в поисках теплой мамкиной сиськи.

В молодых мужчинах есть напор и задор, которого так не хватает ровесникам зрелых женщин. У них еще нет больных мозолей, на которые нельзя наступать, и тщательно культивируемых «непрожитых переживаний» от прошлых отношений. Современные молодые люди умны и продвинуты, они готовы с жаром отстаивать свою точку зрения, и часто зрелая женщина чувствует себя рядом с ними девчонкой. Они часто прекрасно готовят сами и не требуют «диетический супчик». Молодые с радостью таскают своих женщин на руках и дарят им простые радости жизни. Ведь иногда поход в парк по эмоциональному заряду существенно превосходит ресторан высокой кухни. Говорю со знанием дела: попугаи в римском парке и поцелуи на скамейке запомнились лично мне больше, чем луковые шкурки в карамельном соусе за 75 евро (брр). И да, у них не болит спина после секса, они более раскованы: дают партнерше возможность проявить свою сексуальность и воплотить в жизнь фантазии, которые к 40 годам не дают нам, женщинам, покоя.

Откуда знаю? Из опыта. Я как раз та самая «зрелая женщина», которая всю жизнь выбирала мужчин постарше, а сейчас в счастливом союзе с 25-летним. И мой главный вывод – возраст в отношениях не главное. Главное, чтобы обоим партнерам было комфортно и радостно. И бог с ними, с прохожими. Главное, чтобы вы сами смогли за фасадом возраста разглядеть истинную суть друг друга.

Итак, мой ответ читательнице: "Дорогая Вика, влюбляться – это всегда прекрасно. Если вам комфортно строить отношения с мужчинами постарше, то может и «лечить» это не стоит? История знает немало примеров удачных браков молодых женщин со взрослыми состоявшимися мужчинами. Если же вам действительно интересны причины, то вполне возможно, что вы зря списываете своего отца со счетов. Очень может быть, что пример «полноценной семьи» и «прекрасных отношений» ассоциируется у вас именно с вашим отцом, и вы подсознательно ищите мужчину, близкого по возрасту (и типажу?) к вашему папе. Возможно, в вашем понимании, именно этот мужчина способен защитить и создать желаемый уровень комфорта. Возможно, именно с таким мужчиной вам интересно общаться, восхищаться его достижениями и наслаждаться его вниманием. Рассуждать о возможных причинах можно до бесконечности. Мне кажется, если вы счастливы в ваших отношениях, то просто наслаждайтесь ими. В конце концов, возраст партнера не главное. Главное – ваши чувства. "

Оригинальная статья опубликована на сайте SNC Media http://www.sncmedia.ru/love/pochemu-ya-vse-vremya-vlyublyayus-v-muzhchin-kotorye-starshe-otvechaet-psikholog/

ЭТА МЕРТВАЯ ХВАТКА ЛЮБВИ

Ценить или владеть? Отпустить или удержать? Из чего складывается любовь к партнеру, и зачем он вам вообще.

Часто за любовь выдают желание обладать, потребность во внимании и собственную зависимость от партнера.

Когда я слышу от клиентов «я не могу без него», «он мне нужен», я всегда задаю один и тот же вопрос – ДЛЯ ЧЕГО? Варианты ответов варьируются от «мне с ним хорошо» до «я его люблю». Никто никогда ни слова не сказал про потребности второго участника. А знаете, что? Это не про любовь. Это про вас и ваше желание реализоваться посредством другого человека.

«Я отличная жена/мама/любовница» - сколько таких ролей и масок мы примеряем, чтобы не видеть своего истинного лица. Потому что в отсутствие мужа, ребенка или любовника нас не существует.  Мы просто не знаем, кто мы на самом деле.

Вы зря кривитесь. Разве в вашем окружении нет подруги, которая говорит исключительно об успехах своих детей? Разве нет родственницы, которая кичится достижениями мужа? Разве вы сами не млеете от того, насколько вы понимающе относитесь к своему партнеру, как умело создаете уют в доме и как ловко разруливаете щекотливые ситуации с родственниками?

Так кто же вы? Искусная любовница, терпеливая жена, любящая мать, домашний психолог, менеджер? Что бы вы ни ответили – этот статус всего лишь обозначает ваше место в созданной вами же системе координат. Но кто вы на самом деле?

С одной стороны, оценивать себя с позиции взаимоотношений с окружающими – вполне нормально. Мы живем в социуме, и большинство наших действий являются лишь элементами в сложной цепочке взаимоотношений. Но вот счастливыми нас делают вовсе не ярлыки и статусы, а удовлетворение наших собственных потребностей. А для этого надо сначала познать себя.

Если вы в состоянии здраво оценивать свои желания и грамотно их реализовывать за СВОЙ счет – браво! Для этого требуется быть психологически зрелой личностью – а таких, увы, немного. Большинству же для реализации своих потребностей требуются люди. Много людей - тех, за чей счет мы можем доказать миру, сколь прекрасно мы справляемся со своей ролью. И как только эти люди начинают «выпадать» из нашей системы, в нашей жизни образуются зияющие дыры.

Ушел любовник? Изменила жена? Нам не просто больно. Мы в отчаянии. Ведь без этих фигурок мы уже не можем играть наши любимые роли. А от этого зависит наша самооценка. Чем мы «лучше», тем больше у нас ролей – тем теплее у нас на душе после каждодневной гонки, направленной на успех и выживание. «Мы сами создаем себе трудности, которые потом героически преодолеваем» - подпишусь под каждым словом.

Я не говорю о том, что мы не должны налаживать, сохранять и укреплять свои отношения и социальные связи. Я говорю о том, что не надо путать понятия «любовь» и «потребность». Когда мы любим цветок, мы не срываем его, а поливаем. Когда мы любим ребенка, мы не навязываем ему свои ценности, а даем силы и навыки для того, чтобы он мог прожить свою собственную жизнь. Когда мы любим партнера, мы хотим, чтобы он был счастлив. Да, желательно с нами. Но, в любом случае, на первое место мы ставим потребности ДРУГОГО. Нам важно его мнение, его чувства, его желания – а не то, какую роль нам позволяет играть его наличие в нашей жизни.

Поэтому, прежде, чем сказать, как вы кого-то любите, спросите себя, что для вас важнее: его счастье и свобода или ваша потребность удержать. Если на вопрос «зачем он мне» вы отвечаете с позиции исключительно своих потребностей – это не любовь. А отношения – это танец, который танцуют вдвоем. Если, конечно, вас не привлекает безвольная тряпичная кукла, с помощью которой можно доказать всему миру, сколь вы прекрасны. 

СТОЙ! СЮДА НЕЛЬЗЯ! - разговор о личных границах

Только люди, четко понимающие, что для них приемлемо, а что нет, способны создать успешный союз, построенный на взаимном уважении и откровенности.

Это было в моей прошлой жизни, когда вместо привлекательного психфака родители уговорили меня поступать на факультет журналистики. «Зачем это тебе? - спрашивали они меня. - Ты же отлично пишешь!» И я уступала, и более 10 лет я действительно писала.

Но увлечение психологией не прошло. Я читала правильные книжки и знала много умных слов.  Я умела рассуждать о самоидентификации и могла отличить проекцию от реального чувства. В себе самой я с легкостью находила черты Лилит и Евы и была в состоянии поддержать разговор на тему эротического переноса. Вот только говорить об этом мне было не с кем.  

Человек, за которым я была замужем, был сыном психотерапевта с мировым именем. И он на дух не переносил все эти «умные разговоры об отношениях».  

- Ты девочка, - говорил он мне, - зачем тебе все это? Ты должна дарить мне свою любовь и заботу, сидеть дома, растить детей и быть счастливой.  

И я снова уступала, загоняя себя в обозначенные рамки: сидела дома, растила детей и какое-то время действительно была счастлива в своей маленькой Вселенной. А потом мне вдруг захотелось большего. И я впервые решилась самостоятельно изменить свои границы. Вместе с границами изменились правила игры, и отношения не выдержали – разошлись по швам.  

Каждого человека можно сравнить с отдельным королевством со своими устоями и традициями. А королевство не может существовать без конкретных границ - иначе оно просто затеряется на карте среди чужих земель. Но, как сказал недавно мой мудрый 16-летний сын, для того, чтобы определить свои границы, надо сначала научиться правильно оценивать самого себя. А это уже задача посложнее.  

Итак, какие бывают границы:  

Первый и самый базовый уровень – ваши внешние границы (к этой категории я отношу материальные, физические и сексуальные границы между партнерами). Кого и насколько близко вы готовы подпустить. Кто имеет право на дружеский поцелуй, а кому придется довольствоваться лишь мимолетным «привет»? С кем вы готовы разделить постель и подарить всю себя, а кого не подпустите к себе даже под страхом смертной казни? Чем из принадлежащих вам материальных ценностей вы готовы делиться и с кем? Кто-то с легкостью одалживает друзьям ключи от машины, а для кого-то это табу. Кто-то с удовольствием покупает одежду в секонд-хенде, а для кого-то категорически неприемлема даже мысль о том, чтобы надеть на свидание платье подруги.  

Второй уровень – ментальный – сюда относятся ваши внутренние границы. Они определяют ваши мысли и способность придерживаться определенных взглядов и ценностей. Насколько уверенно вы готовы отстаивать свое мнение? Позволите ли вы своему партнеру диктовать вам условия? Является ли мнение родителей для вас решающим, или вы «сами с усами»? Кто-то с легкостью принимает систему ценностей другого человека и даже готов «двигать» свои моральный устои в угоду сохранения мира в отношениях с партнером. Другие же готовы насмерть биться за свое мнение даже с самым близким человеком, до последней капли крови отстаивая свое право на самостоятельность суждений.  

Третий уровень – эмоциональный. На мой взгляд, это самая сложная и глубокая ступень построения границ. И самая нужная. Эмоциональный границы отвечают за нашу способность принимать или не принимать чужие эмоции. Как гласит известная притча про мудреца, пока ты не примешь чужие гнев и боль, они не смогут тебе навредить. Если ваш партнер обижен или расстроен, это ЕГО эмоции. И вам вовсе не обязательно пускать эти чувства в свой мир. То же самое касается и ваших эмоций. Необязательно проецировать их на окружающих. Люди с устойчивыми эмоциональными границами отлично понимают, что чувства и их проявления – личное дело каждого, и никто не в праве навязывать их другому.  

Как выстаиваются границы:

Само понятие личных границ усваивается с детства. Если в семье уважительно относятся к границам другого (стучат прежде, чем войти в комнату, слушают, не перебивая и т.п.), то ребенок, вырастая, перенесет это здоровое отношение в свой союз с партнером. Если же границы ребенка постоянно нарушались и обесценивались родителями, ему и во взрослом возрасте будет трудно осознать, что он имеет право на личное пространство и собственные суждения.  

Личные границы можно и нужно выстраивать в любых партнерских отношениях. Желание «слиться с другим» и отказаться от всех своих «притязаний на престол», как правило длится недолго. Поэтому не стоит стирать существующие границы и ломать себя в угоду отношениям. Границы определяют нас как личность. Они формируются годами, и, хотя мы имеем полное право поменять их в любой момент, полностью отказаться от них нельзя. Не бойтесь говорить «нет», если вы считаете, что ваши границы нарушаются. И не забывайте, что ваш партнер имеет право на такое же уважительное отношение.    

Только люди, четко понимающие, что для них приемлемо, а что нет, способны создать успешный союз, построенный на взаимном уважении и откровенности. Изучите себя, составьте подробную карту своего королевства, и «соседние государства» без боя признают ваше право на независимость. 

ОСТОРОЖНО - СОЗАВИСИМОСТЬ

Для того, чтобы сохранить отношения яркими и интересными, оба партнера должны стремиться к сохранению своей личности.

Меня всегда умиляет фраза клиента «помогите моему партнеру избавиться от созависимости – я постоянно о нем беспокоюсь».

Во-первых, созависимым является именно тот, кто «беспокоится». Во-вторых, нельзя быть «созависимым» в одиночку. Сам термин изначально подразумевает, что зависимых, как минимум, двое, и действие одного влияет на действие другого - как в сообщающихся сосудах. А это значит, что «лечить» от созависимости надо не партнера, а отношения. В-третьих, скажу крамольное, созависимость - это не всегда плохо.

Чтобы коллеги раньше времени не закидали меня тухлыми помидорами, начну с конца. Созависимость созависимости рознь.  Когда мать беспокоится о ребенке, или муж опекает жену - это прекрасно. Это взаимозависимые отношения - тоже своего рода созависимость, но без излишней эскалации.

Беспокойство и забота – естественные механизмы, без которых пара, семья или общество просто не выживет. Они встроены в наше сознание для того, чтоб «не пропасть по одиночке» (с). Именно эту, своего рода, созависимость мы называем «гармонией», когда малейший толчок во вселенной одного партнера отзывается бурей в мире второго. Об одной из форм созависимости мы говорим, мечтая, чтобы партнер нас «чувствовал». К созависимости ведет нас стремление «слиться» с любимым человеком. Любовь – это тоже созависимость - поэтому беспокоиться о любимом человеке, думать о нем и заботиться – абсолютно нормально. По крайней мере, до тех пор, пока вы не начинаете полностью растворяться в другом человеке, теряя свое собственное я.

Люди – социальные существа. Для полной и всесторонней реализации нам нужен партнер, семейная группа, коллеги и даже, о ужас, посторонние раздражители в виде обругавшей нас продавщицы и надоедливых рекламщиков. Через общение с другими членами социума мы познаем себя, формируем привычки, выстраиваем манеру поведения и учимся обозначать границы. По сути, все мы в некоторой степени взаимозависимы. А вот, когда именно нарушается грань между нормой и патологией, это и есть основной вопрос.  Давайте разбираться.

Изначально, термин «созависимость» - co-dependence – был введен в употребление Американской психологической ассоциацией для определения поведения родственников наркоманов и алкоголиков. В семьях, где один из членов страдал от химической зависимости, у других наблюдалось, так называемое, патологическое со-зависимое поведение.  Люди пребывали в постоянном стрессе, волнуясь и переживая за своего «непутевого» родственника и выстраивая свои собственные действия исключительно вокруг «поведения объекта».

То же самое происходит в «созависимых» отношениях. Не важно, является «объект» ребенком, родителем или партнером. Не важно, действительно ли «объект» требует постоянного внимания, или вам нравится так думать. Важно, что его поведение полностью подчиняет себе жизнь другого человека - вас.

Если вы поглощены заботой о партнере, забывая о себе, это повод задуматься. И созависимым в этой ситуации являетесь именно вы, а не ваш партнер. Ведь именно вы пытаетесь постоянно контролировать ситуацию, навязчиво предлагая свою помощь и зачастую игнорируя свои собственные потребности. Это у вас развивается чувство вины по поводу и без. Это вам кажется, что без вашего чуткого руководства мир перестанет существовать.

Что делать в такой ситуации? Если вы чувствуете, что ваше собственное "я" медленно, но верно тонет в заботах о близком человеке, попробуйте отстраниться и взглянуть на ситуацию объективно.

Как человек много лет проработавший консультантом по маркетингу в крупных корпорациях, я очень люблю переносить бизнес-модели в человеческие отношения. Существует прекрасный подход к анализу проблемы, сформулированный специалистом по бизнес модерациям Андреасом Эдмюллером. Я немного адаптировала его для работы с созависимостью клиентов и весьма успешно использую в работе.

Итак, для того, чтобы разобраться в проблеме собственной созависимости, попробуйте использовать следующий алгоритм:

• Обозначьте суть проблемы. Например, я постоянно думаю о своем партнере и не в силах заниматься собственными делами.
• Попробуйте идентифицировать причины. Например, я много времени провожу дома, занимаясь рутинными делами. Мне не хватает ярких впечатлений, поэтому мысли о партнере являются единственной связью с «другой» жизнью – вне дома.
• Разработайте план действий. Спросите себя, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию. Например, я могу записаться на йогу (танцы) или найти себе какое-то занятие, которое позволит мне общаться с другими людьми и направить мою энергию в иное русло.
• Попробуйте заранее продумать, какие затруднения могут возникнуть у вас на пути к исполнению плана. Например, моему партнеру может не понравиться то, что я стала больше времени проводить вне дома и меньше времени уделять детям.
• Продумайте, как можно справиться с этими затруднениями. Например, я могу обсудить свои желания со своим партнером. Или, если в доме маленькие дети, которым требуется постоянное присутствие матери, я могу подобрать занятие для себя и для ребенка, или выбрать изучение иностранного языка по скайпу.

Для того, чтобы сохранить отношения яркими и интересными, оба партнера должны стремиться к сохранению своей личности. Ведь, когда вы только познакомились, вас привлекала именно индивидуальность потенциального спутника. Быть парой не значит раствориться друг в друге. Это значит дополнять и поддерживать друг друга, не теряя собственного "я". Удачи!