О важности слез (Из серии "Жизнь с лейкозом")

В нашем отделении есть закуток, куда приходят плакать. За почти 4 недели пребывания здесь, я видела, как одна за другой туда приходят мамочки, не в силах скрыть слез усталости и отчаяния. Они забираются в кресло и смотрят в окно, за которым идет обычная жизнь, которой нам всем здесь так не хватает. Дождь, пробки, люди, шумные улицы - все то, что так раздражало раньше и чего так катастрофически не достает нам сейчас.

По утрам мы улыбаемся и шутим, и болтаем на кухне, пока кипит чайник, но у каждой в глазах затаилась тревога. И каждая готова по первому зову броситься на помощь своему ребенку. Мы не живем. Мы застыли в ожидании. Как мухи в янтаре, мы заперты в прозрачном мире под названием лейкоз.

Мы знаем все про препараты и протоколы, мы с закрытыми глазами можем отключить капельницу и переодеть ребенка. Словно тени, мы бродим ночами по длинным коридорам то за медсестрой, то за таблетками, то за баночкой для анализов.

Мы послушно дважды в день моем палаты, потому что к нашим детям нельзя допускать посторонних, и без напоминания кипятим и стираем. Мы шарахаемся от людей в лифте, потому что они нестерильны, и считаем количество выпитого. От выполнения этих правил зависит жизнь наших детей, и мы проживаем этот день сурка снова и снова по несколько месяцев, а то и лет.

Нас поддерживает вера в то, что однажды это закончится. И наши дети снова будут здоровы. Но иногда нам необходим этот закуток с креслом возле окна, куда мы приносим свои слезы, отчаяние и обиду.

Больше информации о борьбе моего сына с лейкозом на моей странице в Фейсбуке.

Любовницы

В этой статье много вопросов и мало ответов. Скорее – это приглашение к рассуждению. Ведь путь у каждого свой.

В своей жизни любовницей я была дважды. Первый раз по незнанию (ну, не удосужился он сказать мне, что женат), второй – по большой любви, когда нас обоих накрыло так, что мы просто не думали о том, что творим. Эгоистично? Да, безусловно. Но, как ни странно, честно.

Каково это быть любовницей? Зависит от ситуации. Давайте не будем здесь рассматривать вариант с хищной барышней, решившей любым способом заполучить понравившегося мужчину. Этот вариант слишком банален и прост, чтобы разбирать его с точки зрения психологии.

Давайте поговорим об искренних чувствах. Если вы падаете в этот омут «измены» по любви, вы не ощущаете себя любовницей – скорее, любимой. Меньше всего вы думаете о том, что ваши отношения причиняют кому-то боль и разрушают чей-то мир. В этот момент вы настолько зациклены на себе и на своих чувствах, что вам нет дела до какой-то чужой тетки, которая ждет его дома.

Потом, когда первая эйфория проходит, перед вами открываются три пути. Вы как богатырь перед камнем на перепутье: налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь- голову сложишь. 

Путь первый – выйти из отношений. Так обычно поступают жертвенные женщины, которых гложет чувство вины. Они переживают и за себя, и «за того парня». Им жаль его жену и детей, жаль бьющегося в паутине обмана мужчину и жаль саму себя, вынужденную украдкой глотать свою порцию счастья вперемешку со слезами. Руководствуясь принципом «не чужом несчастье счастья не построишь», такие «любовницы» обычно прерывают отношения.

Второй вариант – начать бороться за свое место под солнцем. В роли солнца, разумеется, ваш любимый мужчина. Эти женщины готовы насмерть биться за то, что принадлежит им по праву. «Правом» в данном случае наделяется не законная жена, а та, на чьей стороне ЛЮБОВЬ. Только большими буквами и никак не иначе.

Эти любовницы требуют, чтобы мужчина немедленно оставил свою семью и женился на них. Они не хотят довольствоваться «крохами». Им нужно все и сразу. Любовница этого типа сделает все, чтобы проинформировать жену об измене. В ход идут телефонные звонки, забытые в машине трусики, следы помады на рубашке и тщательно спланированные фото в соцсетях. И зачастую, жена сама делает за любовницу всю грязную работу. Выставляя законного супруга за порог, устраивая ему разборки и истерики, впадая в депрессию, обманутая женщина делает все, чтобы отбить у мужчины желание сделать выбор в пользу семьи. Права ли она, совершая это ритуальное  «самоубийство» – тема для отдельной статьи.

Третий вариант – оставить все как есть. Такие любовницы либо слишком нерешительны, либо вполне довольны тем, что имеют. Есть девушки, которые вовсе не стремятся создавать семейный очаг. Романтические встречи и совместные отпуска устраивают их больше, чем штамп в паспорте и неизбежные памперсы. Такие любовницы либо слишком заняты собой, либо своей карьерой. Им некогда «создавать уют» и «обеспечивать тыл». Им нравится та острота эмоций, которой пропитан адюльтер – секретность, сексуальность, спонтанность и… безответственность. И их вполне устраивает остающаяся в неведении жена, которой отводится «скучная» бытовая роль в жизни мужчины. 

К какому бы типу вы не относились, любовница – это временный статус. Даже если ваши отношения длятся годами, это не постоянная величина. Рано или поздно любому человеку захочется простоты и ясности, которые равны любви и доверию. Рано или поздно вы оба устанете от двойной жизни и то, что раньше казалось «перчинкой» превратится в изжогу.

Я никого ни к чему не призываю. Каждый волен делать свой выбор. Я лишь обращаю ваше внимание на то, что рано или поздно этот выбор сделать придется.

Мой любимый мужчина однажды охарактеризовал измену как отпуск: вроде и любишь свою работу, но находиться на ней постоянно невозможно - от нее надо периодически отдыхать. Отличный подход, если эту точку зрения разделяют оба партнера. Для большинства же людей измена – это удар по отношениям, подрыв доверия, предательство и боль - с какой бы стороны адюльтера вы не находились. 

Пережить смерть близкого

Никогда такого не было и вот опять…

Меня любят и ненавидят за мою степень откровенности в постах, статьях и комментах. Кому-то это кажется наигранным и театральным, кто-то искренне за меня беспокоится и переживает, а кому-то нравится то, что я открыта общению и предпочитаю честность во всем.

Вообще-то по плану у меня сегодня была совсем другая тема для обсуждения. Но что-то дало сбой. Последнее время я вижу много постов и запросов о помощи при потери близкого (мужа, жены, партнера). Тема неоднозначная, а для меня - близкая и болезненная. Поэтому молча пройти мимо я не могла. 

Не буду сейчас обсуждать подробности. Скажу лишь, что имею полное право говорить об этом как человек, потерявший любимого, как человек, переживший предательство, как человек, любивший и страдавший, и как человек, который справился, нашел путь к себе и не боится честно говорить о пережитом.

1)    Ваша боль уникальна – так же, как и тот, кого вы потеряли.

2)    Нет универсального «срока» переживаний. Да, время лечит, но через год, два и три- время от времени - вам снова и снова будет казаться, что вместо сердца у вас черная дыра с обуглившимися краями.

3)    Вам никто никогда не заменит ушедшего. И не надо пытаться. Умерев, этот человек навсегда обеспечил себе место в мавзолее вашей памяти. Храните его бережно, но не забывайте при этом, что вы все еще живы.

4)    Строить новые отношения надо, не сравнивая их с вашими предыдущими отношениями (с тем, кого вы потеряли). Когда ты мертв, легко быть идеальным. Не требуйте невозможного ни от себя, ни от вашего нового партнера.

5)    Иногда вам будет казаться, что ушедший все еще рядом. Вы можете чувствовать его запах, ощущать прикосновение, слышать голос. Это нормально. Вам не нужен психиатр. Вам нужно принять свою боль и прожить ее. Прожить так, как нужно именно вам, а не как советуют чужие тети и дяди в интернете (включая меня).

6)    Нет единого свода правил «как надо». Не выбрасывайте одежду, если не хотите, или наоборот, выкидывайте все и сразу. Спите в обнимку с его рубашкой, слушайте ее любимые песни, делайте, что хотите, если это вам помогает. Поставьте фото в рамочку или сожгите все нафик. Здесь нет места стеснению и «кточтоскажет». Это ваше горе, ваша потеря и ваша жизнь. Если хотите ее сохранить, доверьтесь своей интуиции. Если чувствуете, что сами не справляетесь – найдите хорошего специалиста. «Хороший» – это не тот, у которого сто дипломов. «Хороший» – это тот, с кем вам будет комфортно прожить свою потерю, сохранив рассудок.

7)    Иногда вам будет хотеться умереть. Сильно. Если у вас есть дети (коты, собаки, родители – нужное подчеркнуть), вас удержит чувство долга. Если ушедший был для вас единственным «светом в окошке», объяснить себе «почему, собственно, нет» будет нелегко. Не сдавайтесь. Любая даже сильная боль проходит. Однажды вы будете гордиться тем, что выстояли. Потихоньку смыться из этой жизни, убежав от боли и обязательств - это трусость. Ваш любимый живет в вашей памяти. Проживите остаток своей жизни за двоих. Вспомните, о чем вы мечтали вдвоем, и сделайте это. Ради него, ради нее, ради себя.

8)    Большинство из тех, кто потерял близкого, задаются вопросом, что там – по ту сторону смерти. Ищите, думайте, читайте - Библию, Макса Фрая или Книгу мертвых – это ваш выбор. Религиозным счастливчикам везет – у них есть вера. Если вы не из их числа, найдите близкую вам по духу теорию или придумайте свою.

9)    Плачьте – слезы помогают. Не пытайтесь забыть и разлюбить. Это невозможно. Вы будете испытывать боль и злость, за то, что вас покинули. Вы будете испытывать сожаление о том, что он не видит того, что видите вы. Вам будет больно, что она не может приласкать и пожалеть, когда вам так плохо. Вас спасет только ваша собственная любовь. Позвольте ей это сделать.

10) Где-то по ту сторону Вселенной ваш любимый человек обязательно ждет вас. Проживите свою жизнь без него так, чтобы вам было не стыдно рассказать о ней при встрече.

И в заключение, банальное, все будет хорошо. Когда вы теряете близкого, это последнее, что вам хочется слышать. Но это правда. Просто поверьте. Я знаю.

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ, НЕ РАЗРУШАЯ СЕБЯ

Как пережить разрыв с партнером, сохранив достоинство и рассудок?

"Ушел. Бросил. Забыл." 
"Я ей не нужен. Ей все равно."

Рано или поздно с таким сценарием сталкивается каждый из нас. Увы, расставание – естественная стадия развития отношений. И надо сказать, иногда это действительно к лучшему. Вот только, как объяснить себе, что конец отношений не обязательно конец света? Глупо обижаться на рано наступившую осень, на завядший цветок или винить себя в том, что день сменился ночью. Почему же чаще всего мы воспринимаем завершение отношений, как крушение всех надежд?

Помните фразу про «пока смерть не разлучит нас»? Вполне возможно, что не стоит воспринимать все буквально. А что, если речь идет не о физической смерти супругов, а о «смерти отношений"? Перефразируя известный афоризм, нет бОльшего греха, чем рвать живые отношения или удерживать мертвые. К сожалению, часто мнения партнеров о жизнеспособности и статусе отношений не совпадают. И начинаются страдания, метания и взаимные упреки.

Отношения между людьми – это живой организм. И как у любого живого организма, у отношений тоже есть свои «биоритмы». Если любовь действительно прошла, чувства остыли, и партнеры приняли взаимное решение расстаться, то, как правило, остается прекрасное чувство светлой грусти и благодарности за совместно пережитые моменты. Но как мало расставаний развиваются по этому благодатному сценарию.

К сожалению, чаще всего для одного из участников любовного союза разрыв оказывается настоящим ударом. Когда отношения рвут «по живому», на сердце остаются незаживающие раны. Когда-то потом они превратятся в "боевые шрамы", но если вы любитель «поковырять» и посмотреть, "как оно там под болячкой", то процесс заживления может растянуться на долгое время.

Причины для страдания у каждого свои. Кто-то раз за разом проживает один и тот же сценарий и задается вопросом «почему снова я?» Кто-то привык во всем винить себя, и потихоньку разрушается изнутри. У кого-то отняли любимую «игрушку», и он не готов мириться с проигрышем.

Научить вас «не страдать» я не в силах (хотя общение со специалистом поможет сделать этот процесс менее болезненным). Но я могу предложить некий алгоритм, который поможет вам достойно «пережить» окончание отношений.

Признайте тот факт, что отношения закончились. Не придумывайте своему партнеру оправданий. Не лгите себе, пытаясь отрицать очевидное. Не обвиняйте в случившемся «его маму» или «ее подружек». Если взрослый человек принимает решение, он сам несет за него ответственность. Вам может быть больно и обидно, но ваш партнер - взрослый самостоятельный человек и, в конце концов, он имеет право на собственное видение ситуации.

Идентифицируйте свои чувства. Когда болит душа, и сердце в клочья, очень сложно локализовать боль. Попробуйте понять, что именно вы чувствуете. Обиду? Гнев? Недоумение? Все ситуации разные, и единого рецепта нет. Но, поняв причину боли, вам будет легче с ней справиться.

Не обесценивайте свой опыт. Все, что с нами происходит, формирует нашу личность. Каждые отношения, как и каждое расставание – это урок.  Попробуйте понять, в чем состоит ваш.

Займитесь собой. Я говорю не только о необходимости собрать себя по кусочкам и продолжить жить. Большинство из нас не может позволить себе надолго схорониться под одеялом и выплакать свое горе до донышка. Существуют обязанности, работа, дети… Но и превращаться в зомби, чьи мысли полностью поглощены переживанием разрыва, тоже необязательно.

Раз вы не можете не думать о произошедшем и продолжаете проигрывать сценарий у себя в голове снова и снова, попробуйте превратить «самокопание» из разрушительного в конструктивное. Попытайтесь понять, чего хотите ВЫ сами. Разберитесь со своими потребностями и желаниями. Используйте эту передышку для того, чтобы стать сильнее. Когда мы понимаем, чего хотим, становится проще найти выход из сложившейся ситуации.

Простите и отпустите. Да, я знаю, что сказать проще, чем сделать. На разных стадиях переживаний вы испытываете отрицание, гнев, разочарование – все, что угодно, но только не благодарность. Но все же попробуйте. Если вы так держитесь за эти отношения, значит в них было много хорошего. Поблагодарите своего партнера за это. Если возможно, скажите ему, как вы благодарны за время, проведенное вместе. Если вы не общаетесь, возьмите лист бумаги и выпишите все хорошее, что вы ценили в этих отношениях.

Если в вашей семье есть дети, не рвите их на части, заставляя проживать вашу травму и выбирать между мамой и папой. Если ваш партнер адекватен, позвольте ему участвовать в жизни ваших детей. Перестав быть любовниками, мы не перестаем быть родителями.

Жизнь после расставания не заканчивается. Наоборот, начинается ее новый этап – возможно более интересный и насыщенный, чем предыдущий. Главное – позвольте себе жить дальше. И не тащите за собой негатив. Оставьте в вашем багаже только опыт и мудрость, нажитые в прошлых отношениях. Они, несомненно, есть - их только надо найти и очистить от боли. Каждый человек достоин быть счастливым. Позвольте это себе и признайте это право за вашим партнером.

Очень сложно давать универсальные рекомендации, которые подошли бы всем. Каждая ситуация уникальна, так же, как уникальны ваши чувства и переживания. Если вы осознаете, что не справляетесь в одиночку, не стесняйтесь обратиться к специалисту.

Психологи и коучи – такие же люди, как вы. Просто у нас, помимо собственного жизненного опыта, есть еще знания и практические навыки, способные облегчить вашу боль и помочь найти выход из лабиринта страданий. Каждый из нас проходил этот путь неоднократно. Вместе мы справимся. 

КАК СУМЕТЬ РАЗЛЮБИТЬ?

Разлюбить - это как «отмотать назад», притвориться, что ничего не было, обесценить тот период жизни, который был для нас так важен однажды. Глазами влюбленных на нас смотрит Бог - не надо просить его "развидеть".

Это статья-размышление. Я не претендую на истину в последней инстанции, но меня всегда удивлял вопрос «Как мне его (ее) разлюбить?»

Для меня «разлюбить» – это как «развидеть» - невозможно. Можно перестать испытывать страдания по поводу расставания, можно примириться с потерей, можно притупить остроту ощущений, но разлюбить, на мой взгляд, нельзя. Да и нужно ли?

Разлюбить - это как «отмотать назад», притвориться, что ничего не было, обесценить тот период жизни, который был для нас так важен однажды. Ради чего? Чтобы не было больно? Так ведь больно нам не от любви, а от ее окончания. Мы страдаем из-за крушения надежд, потери того, что было дорого, из-за неоправданных ожиданий, одиночества и нереализованности. При чем тут любовь?

Типов любви - от «материнской» до «любви к отечеству» – существует великое множество.  То, что мы называем любовью к партнеру, часто является страстью, физическим влечением, эмоциональной зависимостью. Современные философы и психологи по сей день продолжают соревноваться в оригинальности классификаций. Однако, все их изыскания по-прежнему основаны на 3 основных типах любви, существовавших в греческой философии (эрос, людус и сторге), и 3 их производных (прагма, мания, агапе):

-страстная физическая любовь Эрос, когда партнеры стремятся буквально слиться друг с другом,

- соблазнительная поверхностная игра в чувства Людус,

- часто платоническая, нежная полудружба Сторге,

- любовь по расчету Прагма,

- жертвенная, семейная, надежная Агапе,

- бешеная, всепоглощающая, разрушительная полузависимость Мания.

На протяжении жизни каждый из нас сталкивается хотя бы с некоторыми из этих типов взаимоотношений, и все они называются одним емким словом Любовь.

Так надо ли стремиться «разлюбить», если отношения закончились? Конечно, решает каждый сам за себя. Мое личное мнение – не надо.

Все, что происходит в нашей жизни – это опыт. Он формирует нашу личность, характер, развивает социальные навыки общения, учит выживать и приспосабливаться к различным обстоятельствам. Каждый, кого мы любили, оставил в нашей жизни частичку себя: кто-то хорошую, кто-то – плохую. Всем этим людям мы должны быть благодарны: кому-то за то, что они вошли в нашу жизнь, а кому-то за то, что вовремя ее покинули.

Бороться с чувством любви – глупо. Оно лежит в основе мироздания. Без чувства любви невозможно быть счастливым. И часто главная любовь, к которой мы все подсознательно стремимся – это любовь к себе.

Нет ничего запретного или эгоистичного в том, чтобы полюбить себя. Это значит принять себя – всего, полностью, целиком. Это значит осознать свои потребности и здраво оценить возможности. Это значит быть честным перед самим собой и научиться грамотно формулировать свои желания.

Как можно отдаваться отношениям с другим человеком, не зная себя самого? Как можно делиться тем, чего у тебя, возможно, вовсе нет? Как можно дарить частичку себя, если не знаешь, каков ты внутри?

Когда мы говорим «разлюбить», мы предаем себя – то чувство, которое делало нас счастливым, давало силы и позволяло выжить. Стремясь разлюбить, мы вырываем из своей жизни основы, рискуя разрушить всю конструкцию целиком. Не надо ничего ломать. Надо принять этот опыт, полюбить себя и научиться использовать полученные знания при построении новых отношений.

Справиться с болью можно только через любовь. Простить и отпустить партнера, которого любили, - это единственное правильное решение. Люди, которые делали нас счастливыми, заслуживают того, чтобы в глубине души мы продолжали любить то хорошее, что дали нам отношения с ними. Говорят, глазами влюбленных на нас смотрит Бог. Не надо просить его «развидеть».