ОТРИЦАЯ ОЧЕВИДНОЕ

Жить с широко закрытыми глазами, проживая иллюзию вместо реальных эмоций – вот настоящая боль, которой стоит бояться.

Одной из моих первых клиенток стала 47-летняя женщина, оказавшаяся в очень непростой жизненной ситуации. Вернее, ситуация, как раз была ясной и понятной - для меня. А вот видение самой клиентки существенно отличалось от очевидной реальности.  

В анамнезе - 25 лет отношений с женатым мужчиной и тяжелая болезнь последние несколько лет, которая вытягивает силы и деньги. Мужчина, со слов клиентки, «любит безумно», но при этом ничего не собирается менять в своей жизни: продолжает прятаться от жены и уже взрослых детей, не помогает материально, не приезжает, но при этом регулярно общается по телефону, обещает, «что все будет хорошо» и «желает удачи». Это последнее «желает удачи» просто добило меня как женщину. Но ведь для клиентки я не женщина, не подруга – я психолог, который не дает советов, а помогает разобраться.  

А что делать, если как раз «разбираться» клиент не хочет. Если ему нравится тот мир, в котором он живет? Если он сам украшает свою иллюзию отношений все новыми завитушками и умиляется, глядя на получившуюся картину? Если человека все устраивает, то и делать ничего не надо. Пусть себе живет.  

Бывает так, что «процесс» привлекает людей больше, чем «результат». Все мы знаем людей, которые бесконечно «ищут работу», «продают квартиру», «пытаются обрести гармонию». И здесь не надо быть психологом, чтобы в конце концов осознать, что не очень-то им и хочется «найти», «продать» или «обрести». Вероятно, есть что-то в самом процессе, что устраивает этих людей больше, чем результат.  

Есть в психологии такое понятие, как «архетип трикстера». Это тот случай, когда подсознательно человек сам себе ставит палки в колеса – мол, само получилось, вот ведь не везет. А не везет потому, что человеку вовсе не нужен тот результат, к которому он якобы стремится на словах. Но, вместо того, чтобы проанализировать и понять причины своего поведения, все мы склонны в той или иной степени винить в происходящем окружающий мир. Так ведь гораздо удобнее, не правда ли?  

Однако, бывают и такие ситуации, когда человек просит помощи и действительно стремится избавиться от страданий. Только вот не получается у него самое главное – то единственное, что необходимо для совершения прорыва – признать очевидное. Даже опытному психологу тяжело изменить ситуацию, когда клиент всеми силами цепляется за свои страдания как за единственно привычное состояние.  

Человека, обратившегося за помощью, можно понять. Он находится в состоянии отрицания, когда привычное «страдание» комфортнее, чем «неизвестность», где даже потенциальное счастье выглядит зловеще и пугающе.  Отрицание – это защитный механизм, когда наша психика отказывается принимать то, что вызывает у нас негативные эмоции. Не то, чтобы этим людям «нравилось страдать». Просто по-другому они пока не умеют.  

Итак, что делать? Вариантов два: обратиться за помощью к специалисту или попробовать самому подготовить почву для грядущих перемен. Если вы выбрали второй путь, вот несколько простых рекомендаций, которые вам помогут. Это, конечно, не нить Ариадны, и даже не волшебный клубочек, но все же:

1. Для начала признайте, что проблема существует. На примере моей клиентки: ей некомфортно в сложившихся отношениях. Еще привычно, но боль игнорировать уже не получается.

2. Выпишите на листе конкретные факты. Старайтесь не выдавать желаемое за действительное. На примере клиентки: мужчина существует, но в параллельной реальности – не помогает, не дает денег на лечение, не признает публично наличие отношений, ставит интересы семьи выше этой так называемой «любви всей его жизни».​

3.Выделите, что из перечисленного приносит вам наибольшую боль. Например, отсутствие реальной помощи в ситуации с болезнью. Или сокрытие отношений, когда отговорка «вот дети подрастут» уже давно перестала быть актуальной.​

4. Составьте план действий. Напишите в два столбца: что вы ХОТИТЕ и что вы МОЖЕТЕ сделать в данной ситуации. Скорее всего, в столбце «хочу» будет лишь одно желание, в то время, как в столбце «могу» вариантов будет несколько. На примере клиентки: в столбце «хочу» одно единственное желание - хочу, чтобы мой мужчина был рядом. Столбец «могу»: попросить его о помощи (первый вариант действий) или справляться в одиночку (второй вариант действий).

Это упражнение поможет вам осознать, насколько ваши желания соответствуют вашим возможностям. И можете ли вы, действительно, что-то изменить в реальной ситуации. Если вы наглядно увидите, что все чаще ваш единственный выход –это справляться в одиночку, вам будет проще признать очевидное: вы живете в иллюзии отношений. Пара не может состоять из одного человека. Половинчатые отношения нежизнеспособны.​

5. Не бросайтесь в крайности. Часто нам трудно разорвать отношения, потому что мы боимся боли - того самого момента выяснения. Мы еще не знаем, как будем жить дальше без спасительной иллюзии любви. Однако, вовсе не обязательно «рвать по живому». Не спешите объявлять ультиматум вашему партнеру. Примите решение ДЛЯ СЕБЯ и дайте себе время все осознать. Когда вы потихоньку начнете отдаляться, заниматься собой и рассчитывать на собственные силы, ваш партнер либо заметит это и предпримет какие-то действия (в этом случае у вас есть шанс спасти отношения), либо морок развеется, и вы освободитесь от вашей зависимости без лишних травм и боли.

После разрыва отношений (особенно долгосрочных и значимых) все мы проходим определенные стадии переживания своего горя: от первичного шока и неприятия реальности до печали, паники и попытки воссоединения. Но, как ни стандартно это звучит, время действительно лечит. Когда пройдет момент отождествления себя с партнером, вы начнете яснее видеть и свободнее дышать. Да, будет больно, но свобода стоит того, чтобы потерпеть.  

Жить с широко закрытыми глазами, проживая иллюзию вместо реальных эмоций – вот настоящая боль, которой стоит бояться. Не обкрадывайте себя. 

ВЫПРАШИВАЯ ЛЮБОВЬ

Жизнь - хрупкая штука. Не стоит превращать ее в иллюзию.

Нет ничего более естественного, чем желание быть любимым. Когда рядом с женщиной появляется любящий мужчина, она расцветает. И не важно, насколько она была умна, самодостаточна, успешна и независима до этого. Стоит ей влюбиться, как мир обретает новые краски. Воздух кажется чище, а небо выше. И это ощущение хочется удержать как можно дольше. Любой ценой.  

Давайте я сейчас не буду говорить про химическую составляющую этого чувства, методично объясняя все выработкой гормонов. Все вы знаете про тестостерон, эндорфины и окситоцин. А вот что вы знаете о любви?

Все мы в разные стадии своей жизни ищем одобрения у родителей, друзей, начальников и партнеров, надеясь, что это сделает наше существование более значимым. И все мы рано или поздно осознаем, что ни одобрение, ни даже восхищение не равно «любовь». Без нее меркнут все материальные блага мира. Ни карьера, ни успех, ни известность не заменят того чувства, которое мы испытываем, уткнувшись носом в родное плечо.    

И вот, наконец, мы встречаем его (ее). Кто-то настороженно ходит кругами, не в силах поверить в свою удачу, а кто-то с головой бросается в омут отношений. Химические реакции у всех одинаковые, а вот последствия разные. Кому-то удается построить долгосрочные надежные отношения, а чья-то любовная лодка регулярно терпит крушение, так и не доплыв до большой воды. В чем причина?

Как всегда, в психологии отношений нет ничего однозначного – поэтому причин может быть много. Одна из наиболее частых состоит в том, что мы придумываем себе отношения.  

Понимая, что в нашей жизни не хватает любви, мы стремимся любой ценой заполнить эту пустоту. Мы хватаем первого же мало-мальски подходящего кандидата и «назначаем» его ответственным за наше счастье. Мы закрываем глаза и отрицаем очевидное в стремлении пережить то чувство, по которому так скучаем. Мы украшаем нашего избранника вовсе не присущими ему качествами в надежде подогнать под «идеал». Мы всевозможными способами убеждаем себя в том, что это, наконец, «оно, то самое». И у большинства из нас отлично получается – на первых порах.  

Помните мультик про ворону, которая уговорила домашнего кота поменяться с ней местами? Ворона сделала это ради возможности пожить в роскоши, тепле и довольстве. А кот, уставший от чрезмерной заботы хозяйки, хотел свободы и погулять всласть. В результате оба персонажа поняли, что хотели оно вовсе не того, за что боролись, и вернулись в свои собственные жизни.    

Вот только наша с вами жизнь не похожа на мультик. И когда мы понимаем, что отношения оказались фальшивкой, нам очень сложно расстаться с собственными иллюзиями. Ведь столько сил было вложено, чтобы перекрасить отношения в цвет идеала. Столько слез было пролито в попытках убедить себя в правильности выбора партнера. Столько жертв было принесено в надежде заполнить пустоту. Что же теперь, все бросить? И вот мы уже выпрашиваем любовь как милостыню, стоя с протянутой рукой на обломках собственной мечты.  

А что же наш партнер? Вы заметили, что я практически нигде его не упоминаю? Да потому, что он нам в этих отношениях не важен. Мы даже не успели его как следует разглядеть. Ведь нам надо было срочно заполнить пустоту. В погоне за иллюзией отношений мы даже не пытались разобраться в том, кто он такой на самом деле. Мы все решили за него в тот момент, когда «выбрали» его в качестве «того самого».  

Если наш партнер сильный и разумный человек, он рано или поздно предпримет попытку прервать эту иллюзию отношений. Если же он, как и мы, пытается любой ценой «построить» собственную версию любви, агония может длиться долго.  

Возможно, вы уже заметили, что в нашей жизни всегда появляется то, о чем мы просим и чего хотим. Вот только появляется оно не всегда в узнаваемом виде. «Рано или поздно, так или иначе, любой ценой» – это опасные формулировки. Мы действительно получаем то, что хотели - только приходит оно или слишком рано, или слишком поздно. Все складывается не так, а иначе. И цена часто оказывается слишком высока. Это не мистика – это закон жизни, который не все хотят признавать, но который не перестает от этого быть действующим.    

«Никогда ни у кого ничего не проси, гордая женщина»(с),- сказано в лучшем романе о любви. Не стоит выпрашивать любовь. Это чувство невозможно создать искусственно. Оно либо есть – либо нет. И, если в стремлении заполнить пустоту, вы приносите в жертву себя и своего партнера – это не любовь. Жизнь – хрупкая штука. Не стоит превращать ее в иллюзию.