КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ, НЕ РАЗРУШАЯ СЕБЯ

Как пережить разрыв с партнером, сохранив достоинство и рассудок?

"Ушел. Бросил. Забыл." 
"Я ей не нужен. Ей все равно."

Рано или поздно с таким сценарием сталкивается каждый из нас. Увы, расставание – естественная стадия развития отношений. И надо сказать, иногда это действительно к лучшему. Вот только, как объяснить себе, что конец отношений не обязательно конец света? Глупо обижаться на рано наступившую осень, на завядший цветок или винить себя в том, что день сменился ночью. Почему же чаще всего мы воспринимаем завершение отношений, как крушение всех надежд?

Помните фразу про «пока смерть не разлучит нас»? Вполне возможно, что не стоит воспринимать все буквально. А что, если речь идет не о физической смерти супругов, а о «смерти отношений"? Перефразируя известный афоризм, нет бОльшего греха, чем рвать живые отношения или удерживать мертвые. К сожалению, часто мнения партнеров о жизнеспособности и статусе отношений не совпадают. И начинаются страдания, метания и взаимные упреки.

Отношения между людьми – это живой организм. И как у любого живого организма, у отношений тоже есть свои «биоритмы». Если любовь действительно прошла, чувства остыли, и партнеры приняли взаимное решение расстаться, то, как правило, остается прекрасное чувство светлой грусти и благодарности за совместно пережитые моменты. Но как мало расставаний развиваются по этому благодатному сценарию.

К сожалению, чаще всего для одного из участников любовного союза разрыв оказывается настоящим ударом. Когда отношения рвут «по живому», на сердце остаются незаживающие раны. Когда-то потом они превратятся в "боевые шрамы", но если вы любитель «поковырять» и посмотреть, "как оно там под болячкой", то процесс заживления может растянуться на долгое время.

Причины для страдания у каждого свои. Кто-то раз за разом проживает один и тот же сценарий и задается вопросом «почему снова я?» Кто-то привык во всем винить себя, и потихоньку разрушается изнутри. У кого-то отняли любимую «игрушку», и он не готов мириться с проигрышем.

Научить вас «не страдать» я не в силах (хотя общение со специалистом поможет сделать этот процесс менее болезненным). Но я могу предложить некий алгоритм, который поможет вам достойно «пережить» окончание отношений.

Признайте тот факт, что отношения закончились. Не придумывайте своему партнеру оправданий. Не лгите себе, пытаясь отрицать очевидное. Не обвиняйте в случившемся «его маму» или «ее подружек». Если взрослый человек принимает решение, он сам несет за него ответственность. Вам может быть больно и обидно, но ваш партнер - взрослый самостоятельный человек и, в конце концов, он имеет право на собственное видение ситуации.

Идентифицируйте свои чувства. Когда болит душа, и сердце в клочья, очень сложно локализовать боль. Попробуйте понять, что именно вы чувствуете. Обиду? Гнев? Недоумение? Все ситуации разные, и единого рецепта нет. Но, поняв причину боли, вам будет легче с ней справиться.

Не обесценивайте свой опыт. Все, что с нами происходит, формирует нашу личность. Каждые отношения, как и каждое расставание – это урок.  Попробуйте понять, в чем состоит ваш.

Займитесь собой. Я говорю не только о необходимости собрать себя по кусочкам и продолжить жить. Большинство из нас не может позволить себе надолго схорониться под одеялом и выплакать свое горе до донышка. Существуют обязанности, работа, дети… Но и превращаться в зомби, чьи мысли полностью поглощены переживанием разрыва, тоже необязательно.

Раз вы не можете не думать о произошедшем и продолжаете проигрывать сценарий у себя в голове снова и снова, попробуйте превратить «самокопание» из разрушительного в конструктивное. Попытайтесь понять, чего хотите ВЫ сами. Разберитесь со своими потребностями и желаниями. Используйте эту передышку для того, чтобы стать сильнее. Когда мы понимаем, чего хотим, становится проще найти выход из сложившейся ситуации.

Простите и отпустите. Да, я знаю, что сказать проще, чем сделать. На разных стадиях переживаний вы испытываете отрицание, гнев, разочарование – все, что угодно, но только не благодарность. Но все же попробуйте. Если вы так держитесь за эти отношения, значит в них было много хорошего. Поблагодарите своего партнера за это. Если возможно, скажите ему, как вы благодарны за время, проведенное вместе. Если вы не общаетесь, возьмите лист бумаги и выпишите все хорошее, что вы ценили в этих отношениях.

Если в вашей семье есть дети, не рвите их на части, заставляя проживать вашу травму и выбирать между мамой и папой. Если ваш партнер адекватен, позвольте ему участвовать в жизни ваших детей. Перестав быть любовниками, мы не перестаем быть родителями.

Жизнь после расставания не заканчивается. Наоборот, начинается ее новый этап – возможно более интересный и насыщенный, чем предыдущий. Главное – позвольте себе жить дальше. И не тащите за собой негатив. Оставьте в вашем багаже только опыт и мудрость, нажитые в прошлых отношениях. Они, несомненно, есть - их только надо найти и очистить от боли. Каждый человек достоин быть счастливым. Позвольте это себе и признайте это право за вашим партнером.

Очень сложно давать универсальные рекомендации, которые подошли бы всем. Каждая ситуация уникальна, так же, как уникальны ваши чувства и переживания. Если вы осознаете, что не справляетесь в одиночку, не стесняйтесь обратиться к специалисту.

Психологи и коучи – такие же люди, как вы. Просто у нас, помимо собственного жизненного опыта, есть еще знания и практические навыки, способные облегчить вашу боль и помочь найти выход из лабиринта страданий. Каждый из нас проходил этот путь неоднократно. Вместе мы справимся. 

ПОЗВОНИ МНЕ, ПОЗВОНИ

Как вести себя, когда человек, который обещал позвонить, не позвонил, собирался встретиться и не пришел, еще утром нежно целовал вас на прощание, но за последующие несколько дней не прислал ни одной смс?

Когда из нашей жизни внезапно исчезает любой мало-мальски значимый человек, мы испытываем чувство растерянности. Разумеется, если речь идет о родителях, ребенке или супруге, мы можем и должны беспокоиться, дозваниваться, искать, подключать соответствующие ресурсы и всячески влиять на ситуацию.

А что, если речь идет о недавнем знакомом – например, любовнике или возлюбленной, отношения с которыми находятся в зачаточной стадии? Что, если внезапно из поля зрения исчезает человек, не связанный с вами ни кровными узами, ни деловыми обязательствами, ни штампом в паспорте? Как вести себя, когда человек, который обещал позвонить, не позвонил, собирался встретиться и не пришел, еще утром нежно целовал вас на прощание, но за последующие несколько дней не прислал ни одной смс?

Мальчикам проще. У них нет навязанных обществом комплексов про «первым звонить низя». Наоборот, можно, нужно и всячески поощряется. А что делать девочкам? Особенно, «правильным» девочкам - тем, кто вырос со стереотипом, что не имеет право на инициативу в отношениях?

Сначала мое мнение человека, а не психолога. Нет ничего зазорного в том, чтобы хотеть прояснить ситуацию. Если вы волнуетесь о человеке, который долгое время не выходит на связь – позвоните, напишите, узнайте, что случилось. Худшее, что может случиться с ним – человек действительно попал в беду и, возможно, нуждается в вашей помощи. Худшее, что может случиться с вами – вы своевременно узнаете правду и сможете основывать дальнейшие действия на реальном знании, а не на собственных догадках.

Теперь, с точки зрения психолога. Сначала определите свой статус в жизни этого человека. Вы действительно «в отношениях» (пусть даже в самом начале пути) или вам ХОЧЕТСЯ так думать? Обещание позвонить, данное вам под грохот музыки полупьяным человеком в темноте ночного клуба, обязательством не является. Ночь, проведенная со случайным знакомым на даче друзей, не гарантирует продолжения банкета. Если «пропадает» такой человек, искать его не стоит. С таким же успехом можно поискать новый объект для знакомства.

А вот, если без объяснения причин исчезает с радаров успевший стать вам близким человек, вы просто обязаны выяснить, что произошло. Никакая ложная скромность здесь не уместна. Никаких историй про воспитание и «хороших девочек». Обещал позвонить и не позвонил – дайте ему один день и звоните сами.  Жизнь – хрупкая штука. Не надо добавлять себе лишних страданий.

Если человек дал вам реальный повод считать, что вы с ним находитесь «в отношениях», вы равноценные партнеры, и оба имеете право на ясность. Если ваш партнер передумал – дайте ему шанс сказать об этом прямо. Как вы примете это известие – уже следующий вопрос (об этом можно прочитать в моей статье «Пережить расставание, не разрушая себя»).

Теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны. Скорее всего, ваше сомнение в том, стоит ли выяснять причину «исчезновения», связано не с вашим «моральным обликом», а с банальным страхом отказа. Вы боитесь, что он не позвонил, потому что расхотел, встретил другую, вы не понравились ему в постели – нужное подчеркнуть. А мужчины боятся, что она не пришла на свидание потому, что он недостаточно хорош, богат, успешен – дополните список сами.

Из хороших новостей: ваши фантазии и домыслы скорее всего не имеют ничего общего с реальностью. На самом деле, ваш объект мог быть занят на работе, отправлен в командировку, потерял ключи от квартиры или банально просидел в туалете с расстройством желудка. Чем скорее вы узнаете правду – тем проще вам обоим будет жить дальше. (Правду про диарею вам, скорее всего не скажут, но придумают что-то более захватывающее.)

Выдохнули? Тогда - про неприятное, но такое важное. В наш век высоких технологий даже из туалета можно отправить смс или написать в ватсап. Так что нарушение договоренностей оправдать можно, а вот оправдать то, что вас не проинформировали об отмене встречи - сложно. Либо это издержки воспитания (и вам надо решить, готовы ли вы с этим мириться), либо недопонимание (как такового обещания встречи или звонка не было – вы просто «додумали» ситуацию, исходя из собственного сценария). Ну, и, конечно, остается третий вариант - как раз то, чего мы все так боимся – неуверенность или нежелание вашего партнера продолжать отношения.

Если это все же ваш случай, не спешите впадать в отчаяние. И мужчинам, и женщинам одинаково нужно «время на подумать» и свобода действий. Не закручивайте гайки раньше времени. Не спешите кричать «все пропало!» Не обрывайте телефон в благом порыве «поговорить» и «объясниться». Мой вам совет - не накрывайте ваши зарождающиеся отношения стеклянной банкой в надежде, что так они будут лучше расти. Не будут. Отношениям нужны свобода и доверие. И время. Без него никак.

Так что, если выяснили, что объект жив и, хотя бы относительно, здоров, отступите на исходные позиции. Мы все взрослые люди. Если человек готов к продолжению – оно будет. Если не готов – все, что вы можете сделать, это с честью принять его решение как данность. И чем раньше это произойдет, тем проще вам будет переключиться на более интересные и важные дела. А они, поверьте, не заставят себя ждать.

У Вселенной на каждого из нас большие планы. Не мешайте им реализовываться и не занимайте зря канал связи напрасными сомнениями. Вдруг кто-то очень важный как раз собирается вам позвонить? 
 

ЗАЧЕМ ВАМ ЧУЖИЕ СОВЕТЫ?

Потребители чужих советов с жаром бросаются исполнять рекомендации посторонних людей: рубят с плеча то, что строили с любовью и нежностью, с кровью сдирая с себя отношения, успевшие прорасти сквозь их души и тела.

Во многих, если не во всех, статьях на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной дается одна и та же черно-белая рекомендация: уходи или оставайся - третьего не дано.  

Та же тема прослеживается на форумах и в соцсетях. Причем, одинаково категоричны как «эксперты», так и сами участники. «Он изменил мне через три дня после ссоры! Можно ли его простить?» - всплывает сегодня тема в группе в соцсети. И тут же начинают сыпаться многочисленные советы: «Нет! Конечно, нет! Такое не прощают! Как это можно забыть!» Никто из доброжелателей не задал ни одного уточняющего вопроса. А ведь прежде, чем давать совет, неплохо было бы разобраться в ситуации. Например, сколько лет вам и вашему партнеру? Сколько длится ваш союз? Как развиваются отношения внутри пары (моногамны вы или практикуете свободные отношения). Согласен ли ваш партнер с вашим определением «измены». Могло ли то, что вы считаете «ссорой», быть расценено вашим партнером как «расставание»? В такой ситуации нельзя рвать «по живому». И уж тем более не стоит делать это из-за 125 гневных смайликов под постом.  

Однако часто бедные «потребители чужих советов» с жаром бросаются исполнять рекомендации посторонних людей: рубят с плеча то, что строили с любовью и нежностью, с кровью сдирая с себя отношения, успевшие прорасти сквозь их души и тела. А зря.  

Прежде всего, мой вам совет – не слушайте чужих советов. Никто, кроме вас не в состоянии разобраться в ваших чувствах и взаимоотношениях. Если хотите обсудить ваш союз – сделайте это со своим партнером, а не с группой незнакомцев в соцсетях.  

Ни ваша любящая мама, ни верная подруга, ни самый классный психолог не примут решения за вас. Вы ведь не хотите, чтобы посторонние люди проживали за вас вашу жизнь? Я всегда привожу очень простой пример: если вы не хотите уступить этому (по сути, чужому человеку) место в ваших отношениях с партнером, почему вы безоговорочно позволяете ему принимать за вас столь важные решения?  

Так как я много лет проработала консультантом в крупных корпорациях, в своем общении с клиентами я всегда практикую аналитический подход. Психолог и коуч – это не гадалка. Нам, увы, не дано предвидеть будущее. Но с помощью знаний и опыта, мы может проанализировать возможные варианты.  

В бизнесе есть, так называемая, «матрица манипуляций». Она позволяет понять, стоит ли запускать новый продукт, и как он повлияет на жизнь потребителя. Как мне кажется, я успешно адаптировала этот подход под проблему человеческих отношений.  

Разумеется, эту таблицу не стоит крепить на холодильник, сверяясь по мелочам. Но иметь в голове этот практический оценочный подход никому не повредит.  

И сразу предвосхищая возможные вопросы – только, заполняя таблицу ВДВОЕМ с партнером, вы можете получить действительно объективные результаты. В противном случае, вы останетесь все с тем же однобоким мнением, выражающим лишь ваше собственное видение ситуации.  

Итак, вот некий алгоритм для объективного оценивания ваших отношений. Его также можно использовать для оценки любой спорной ситуации, меняя, соответственно, условия, выделенные по краям.

Улучшает качество жизни партнера	Жертвенные отношения – подумайте, зачем они вам	ИДЕАЛ – то, к чему стоит стремиться
Не улучшает качество жизни партнера	БЕГИТЕ!	Пользователь – вы используете партнера для достижения целей.
	Не улучшает качество вашей жизни	Улучшает качество вашей жизни

Если отношения не улучшают ни качество вашей жизни, ни качество жизни партнера, вам обоим нечего делать в этих отношениях. Тут, действительно, все черно-белое.  

Если вам больше подходит определение «пользователь», то, вероятно, это не столько про «любовь», сколько под «удобство». Сохранять или нет такие отношения – личный выбор каждого. Единственное, что я могу заявить со всей ответственностью: невозможно назвать здоровыми отношения, в которых один из партнеров постоянно отдает, ничего не получая взамен.  

Жертвенные отношения – это изнанка (или зеркало) отношений пользовательских. Действительно, есть тип людей, которым нравится отдавать. И хотя, кажется, что они ничего не просят взамен, на самом деле, это не так. Никто не способен бесконечно делиться энергией, не подпитываясь. Рано или поздно силы донора иссякнут. Такие союзы приводят к болезням, неврозам, и в лучшем случае, к разрыву. Подумайте, этого ли вы хотите для себя или своего партнера и пересмотрите свой подход к отношениям пока у вас есть на это силы и желание.    

Идеальные отношения – это союз двух психологически зрелых людей, отношения которых сбалансированы между «брать» и «отдавать». Это то, о чем мы все мечтаем – хотя бы на словах. Если в ваших отношениях есть хоть один пункт, позволяющий вам претендовать на этот квадратик в углу таблицы, сделайте все возможное, чтобы сохранить ваш союз.  

В любых отношениях бывают хорошие и плохие дни. И задача партнеров – разобраться с причинами и справиться с последствиями. Не надо впускать в свою жизнь посторонних людей. То, что происходит в ваших сердцах гораздо интимней того, что происходит в ваших спальнях.  

Это не значит, что не надо слушать и советоваться. Надо. Но ПРИслушиваться, а не слушаться – чувствуете разницу? Мы советуемся с доверенными людьми для того, чтобы собрать как можно больше информации о возможном видении данной ситуации «со стороны».   Прежде всего, в нас говорит потребность «выговориться». Кстати, для этого не обязательно писать в соцсетях. Иногда достаточно просто написать. Письмо. Себе. И потом, успокоившись, прочитать объективно. Проверено. Помогает.  

К совету других людей стоит прибегать, если у нас «глаз замылился», или мы «заблудились в трех соснах». В этом случае есть надежда, что взгляд со стороны позволит "им" заметить то, что "мы" упустили. Чужое мнение может помочь нам разобраться. Но «разобраться» не значит безоговорочно «принять на веру». Это значит выслушать, сделать выводы и … поступить по-своему.  Ведь жить с последствиями этих советов не маме, не подруге и тем более не теткам в соцсетях – жить с этим вам.  

Если вы не готовы отдать в руки толпы ключ от своего дома, может быть не стоит отдавать им ключ от своих отношений?

Однажды я от тебя уйду...

Чем крепче сжимаешь кулак - тем меньше шансов удержать.

Однажды я от тебя уйду...

В психологии есть так называемый «закон половинок»: один рисует первую половинку предмета, а второй дорисовывает – и в результате всегда получается именно то, что задумал первый. Видимо, я не то и не так нарисовала, потому что ты решил вообще ничего не дорисовывать. Половинчатые отношения обречены - ни ты ни я не любим полумер.

Скажу сразу, это моя вина зона ответственности. Это я ошиблась, решив, что мы оба находимся «в отношениях». Я почему-то решила, что мы оба влюблены, и что для нас это одинаково важно. Ты совершал какие-то поступки, говорил правильные слова, и я поверила, что нужна тебе.

Мы взяли рецепт отличных выходных и попытались превратить их в нечто большее. Но рецепт блинов не подходит для пирога. Из нас двоих, «в отношениях» была только я. Твой статус с самого начала был не определен.

Сначала, на волне эмоций, я этого просто не осознавала. Ты ведь говорил, что тебе хорошо со мной. Потом я тешила себя мыслью, что ты «задвигаешь» меня исключительно из-за работы. Это было нормально, и я не возражала. Ведь на мой вопрос ты отвечал, что я нужна тебе. Но наступил момент, когда стало ясно, что работа тут не при чем. В твоей жизни находилось время на все, кроме нас.

И до меня вдруг дошло, что меня вообще нет в списке приоритетов.

Возможно, ты видишь это иначе. Но я не знаю, что на самом деле происходит в твоей голове. К сожалению, это понимание не «витает в воздухе». Я могу говорить лишь о том, как это выглядит для меня.  В какой-то момент я увидела рядом с собой скучающего мужчину с отсутствующим взглядом, полублагосклонно принимающего мои поцелуи и отсчитывающего время до приезда такси. И тут поддерживаемый только мной половинчатый мир рухнул.

Это не моя Вселенная. Только собаки заискивающе заглядывают в глаза, вымаливая хоть капельку любви и внимания. Женщины, по крайней мере, такие, как я, так не поступают. Заставить себя полюбить невозможно - поэтому они не навязываются мужчинам, которым не нужны, и не пытаются удержать то, что им не принадлежит.

Я вдруг отчетливо поняла, что тебя надо отпустить (или себя?) Чем крепче сжимаешь кулак, тем меньше шансов удержать. Я не держу. В этом был смысл, пока я думала, что приношу тебе радость. Но продолжать в «одностороннем порядке» я больше не могу и не хочу.

Жизнь – хрупкая штука. Я хочу, чтобы твоя была счастливой. Если кто-то другой принесет тебе больше счастья, я буду рада. Я благодарна тебе за каждую минуту, проведенную вместе. Это счастье. Я ни о чем не жалею.

Я не ухожу – это глупо – мне не из чего уходить. Я просто отпускаю иллюзию отношений, которых нет. Это здорово все упрощает. Если я нужна тебе, ты знаешь, где меня искать. Если я не нужна тебе, то все сделано правильно.

КАК СУМЕТЬ РАЗЛЮБИТЬ?

Разлюбить - это как «отмотать назад», притвориться, что ничего не было, обесценить тот период жизни, который был для нас так важен однажды. Глазами влюбленных на нас смотрит Бог - не надо просить его "развидеть".

Это статья-размышление. Я не претендую на истину в последней инстанции, но меня всегда удивлял вопрос «Как мне его (ее) разлюбить?»

Для меня «разлюбить» – это как «развидеть» - невозможно. Можно перестать испытывать страдания по поводу расставания, можно примириться с потерей, можно притупить остроту ощущений, но разлюбить, на мой взгляд, нельзя. Да и нужно ли?

Разлюбить - это как «отмотать назад», притвориться, что ничего не было, обесценить тот период жизни, который был для нас так важен однажды. Ради чего? Чтобы не было больно? Так ведь больно нам не от любви, а от ее окончания. Мы страдаем из-за крушения надежд, потери того, что было дорого, из-за неоправданных ожиданий, одиночества и нереализованности. При чем тут любовь?

Типов любви - от «материнской» до «любви к отечеству» – существует великое множество.  То, что мы называем любовью к партнеру, часто является страстью, физическим влечением, эмоциональной зависимостью. Современные философы и психологи по сей день продолжают соревноваться в оригинальности классификаций. Однако, все их изыскания по-прежнему основаны на 3 основных типах любви, существовавших в греческой философии (эрос, людус и сторге), и 3 их производных (прагма, мания, агапе):

-страстная физическая любовь Эрос, когда партнеры стремятся буквально слиться друг с другом,

- соблазнительная поверхностная игра в чувства Людус,

- часто платоническая, нежная полудружба Сторге,

- любовь по расчету Прагма,

- жертвенная, семейная, надежная Агапе,

- бешеная, всепоглощающая, разрушительная полузависимость Мания.

На протяжении жизни каждый из нас сталкивается хотя бы с некоторыми из этих типов взаимоотношений, и все они называются одним емким словом Любовь.

Так надо ли стремиться «разлюбить», если отношения закончились? Конечно, решает каждый сам за себя. Мое личное мнение – не надо.

Все, что происходит в нашей жизни – это опыт. Он формирует нашу личность, характер, развивает социальные навыки общения, учит выживать и приспосабливаться к различным обстоятельствам. Каждый, кого мы любили, оставил в нашей жизни частичку себя: кто-то хорошую, кто-то – плохую. Всем этим людям мы должны быть благодарны: кому-то за то, что они вошли в нашу жизнь, а кому-то за то, что вовремя ее покинули.

Бороться с чувством любви – глупо. Оно лежит в основе мироздания. Без чувства любви невозможно быть счастливым. И часто главная любовь, к которой мы все подсознательно стремимся – это любовь к себе.

Нет ничего запретного или эгоистичного в том, чтобы полюбить себя. Это значит принять себя – всего, полностью, целиком. Это значит осознать свои потребности и здраво оценить возможности. Это значит быть честным перед самим собой и научиться грамотно формулировать свои желания.

Как можно отдаваться отношениям с другим человеком, не зная себя самого? Как можно делиться тем, чего у тебя, возможно, вовсе нет? Как можно дарить частичку себя, если не знаешь, каков ты внутри?

Когда мы говорим «разлюбить», мы предаем себя – то чувство, которое делало нас счастливым, давало силы и позволяло выжить. Стремясь разлюбить, мы вырываем из своей жизни основы, рискуя разрушить всю конструкцию целиком. Не надо ничего ломать. Надо принять этот опыт, полюбить себя и научиться использовать полученные знания при построении новых отношений.

Справиться с болью можно только через любовь. Простить и отпустить партнера, которого любили, - это единственное правильное решение. Люди, которые делали нас счастливыми, заслуживают того, чтобы в глубине души мы продолжали любить то хорошее, что дали нам отношения с ними. Говорят, глазами влюбленных на нас смотрит Бог. Не надо просить его «развидеть».