Перестать врать самому себе

"Ум полон гибкости и хамства, когда он с совестью в борьбе, Мы никому не лжем так часто и так удачно, как себе" И Губерман

Честность – основное требование к партнеру в большинстве отношений. А кто из нас способен на честность с самим собой? Вы сами абсолютно честны? Уверены?

А как же тот случай, когда вы съели «ма-алюсенький кусочек торта», хотя были на диете? Кого вы обманывали? А тот раз, когда вы купили-таки туфли вместо того, чтобы заплатить за квартиру? Или всякий раз, когда вы говорили себе «он меня любит - просто занят» (заболел, потерял телефон, застрял в пробке), когда ваш молодой человек забывал позвонить?

Парадокс в том, что, хотя мы знаем себя лучше других, именно себе мы склонны лгать чаще. Вместо того, чтобы признать реальное положение вещей, мы придумываем массу оправданий ради сохранения мнимой гармонии. Мы лжем себе о собственных мотивах и желаниях, игнорируем свои страхи и интуицию, загоняем в дальний угол чувство вины и делаем вид, что не замечаем, как оно грызет нас изнутри.

Признайтесь, кто сознательно избегал неприятных, но конструктивно важных мыслей, чтобы «зря не расстраиваться»? Кто придумывал себе тысячу причин, чтобы не пойти в спортзал, не прочитать умную книгу, не сменить скучную работу и не разорвать не приносящие радости отношения? Список бесконечен, и я уверена, что в одном из пунктов вы обязательно узнаете себя.

Так почему же мы лжем сами себе? Ответ так же прост, как и абсурден. Для того, чтобы сохранить лицо. Нам очень важно знать, что мы «хорошие». Нам важно любить себя и уважать. Это краеугольный камень гармоничного развития личности. Оно и понятно - нам с собой жить. Поэтому любое «неправильное» поведение, мысль или чувство, не вписывающиеся в наш идеальный образ «себя», мы прикрываем и оправдываем ложью. Мы идем на любой подлог, подмену понятий и перекрашивание идеалов, чтобы убедить себя в правильности выбранного пути. А потом удивляемся тому, что не испытываем счастья и радости от принятых решений и полученных результатов.

Рецепт решения проблемы? Честность. Доскональная брутальная болезненная честность с самим собой. Даже если нам что-то в себе не нравится, справиться с этим можно лишь признав наличие проблемы. «Я ленивая жопа». «Я обжора». «Я слюнтяй». «Эти отношения меня убивают» - как ни обидно это звучит, изменения начнутся лишь после того, как мы честно взглянем правде в глаза.

Возможно ли быть стопроцентно честным с самим собой? Не знаю. Честно J. Не думаю, что я сама до конца понимаю и знаю свой внутренний механизм. Однако я четко понимаю одно – если мы не будем честны с собой, изначальная ошибка в алгоритме пустит под откос все наши стремления и начинания. Мы будем выбирать не ту профессию, не того партнера, не тот образ жизни – все только потому, что вместо того, чтобы признать и принять себя самого честно и до конца, мы стыдливо потупили глазки и солгали в самый ответственный момент.

Все мы требуем честности друг от друга. Это факт. Но для того, чтобы быть честным с другими, сначала нужно научиться быть честным с самим собой. Сбалансированные, гармоничные отношения возможны при условии, что потребности одного удовлетворяются возможностями другого. Стремясь получить что-то от партнера, будьте готовы предложить что-то взамен. Честность не исключение. 

ПУТЬ К СЕБЕ - о важности самопознания

Позвольте своему «внутреннему я» очаровать вас, и вы влюбитесь в себя настоящего. Поверьте, нет более захватывающего приключения, чем путь к самому себе. 

Самопознание – увлекательнейшее путешествие.

Мы так мало знаем о самих себе, но зато стремимся руководить другими. А ведь на простой вопрос, «что тебе нравится?», многие не смогут дать честного развернутого ответа. Или ограничатся парой стандартных ничего не значащих фраз. Вы когда-нибудь заполняли анкету на сайте знакомств? Знаете, как трудно честно и четко сформулировать, какой ты, чего ты хочешь, и что ищешь в партнере?  

А вот дать характеристику другому – всегда пожалуйста. Тут мы эксперты. Маша пофигистка, Лера карьеристка, Вовка альфонс. Емкие исчерпывающие определения даются нам без особого труда. А самих себя оценить сложно. Мы даже собственному отражению в зеркале не особо доверяем и таскаем с собой на примерку платья подружек, чтоб «посмотрели, как сидит». Почему же взгляд со стороны всегда кажется более точным и проницательным?

Дело в том, что с детства большинство людей воспринимает себя через призму отношений. Маленького человечка окружают сплошные авторитеты – родители, учителя, тренеры. Нас похвалили? Значит, это хорошее качество, я молодец. Нас поругали? Значит, это плохое качество, срочно искоренять. Тех, кто не готов меняться, прогибаясь под сторонний взгляд на свою личность, общество не любит. Эти люди считаются трудными, с ними некомфортно, они неподатливы. Пример - те же бунтующие подростки. Им кажется, что они на священной войне отстаивают свое право на собственное «я», а мы видим лишь показное хамство, глупую браваду и юношеский максимализм.

Да, ориентация на общественное мнение – одно из составляющих самопознания. А следование общепринятому моральному кодексу – залог успешного взаимодействия с окружающими. Однако, согласитесь, по-настоящему приятно делать то, что нужно именно тебе. И это «что-то» необходимо обязательно найти, ибо, не познав себя, невозможно прожить полноценную жизнь.

Существует множество техник самопознания – через самоанализ, через наблюдение за своим поведением и выделение определенных повторяющихся сценариев, через тесты и психотерапию, наконец. Главное – осознать, зачем это нам. Например, для того, чтобы не упустить богом данные возможности и не страдать потом от бесполезно прожитых лет. Или для того, чтобы жить и радоваться. Чем не цель? Все мы хотим быть счастливыми. И ничто не способствует обретению состояния счастья так, как понимание собственного я, своих эксклюзивных целей и задач.  

Лично я считаю, что основная проблема любого человека – в жизни и в отношениях с партнером - непонимание, и, как следствие, неприятие себя. Возникает некий когнитивный диссонанс – мы смотрим на себя чужими глазами, но чувствуем при этом своим собственным сердцем. Несоответствие этих двух ощущений ведет к нарушению баланса и возможным психологическим проблемам. «Я не такая» - часто слышу я от клиенток. Как это, «не такая»? Кто это решил? А какая должна быть? Значит, если вы не готовы к детям, а ваши родители настаивают – вы «не такая». Но ведь это ваша жизнь. Ваши родители реализовали свое желание, родив вас. Теперь ваша очередь самореализовываться. И вполне возможно, что детей нет и никогда не будет в ваших планах. Решать только вам.

Невозможно постоянно следовать чужому навязанному маршруту. «Чужие советы» плюс «чужие цели» равно «чужая жизнь». Никто не согласится год за годом проживать не свой сценарий, и неудивительно, что, прожив много лет по чужой указке, мы неожиданно вдруг устраиваем подростковый бунт против самих себя.

Этого не надо бояться. Этому надо радоваться. Ведь хорошая новость состоит в том, что познакомиться, наконец, с самим собой никогда не поздно. Устройте себе свидание с самим собой. Попробуйте узнать себя так, как вы стремитесь узнать партнера в начале знакомства. Удивитесь и порадуйтесь тому, насколько вы, оказывается, прекрасны и интересны. 

Позвольте своему «внутреннему я» очаровать вас, и вы влюбитесь в себя настоящего. Поверьте, нет более захватывающего приключения, чем путь к самому себе. 

ИСКУССТВО ПРИНИМАТЬ СЕБЯ

Удивительно, как мало мы себя любим. Ведь, по сути, ближе нас самих у нас никого нет. Но вместо того, чтобы холить и лелеять себя родного, мы шпыняем, обвиняем, истязаем свое «я» чужими ценностями, загоняя в рамки под названием «как надо» и «как правильно». Кому надо? Для кого правильно?  

Всю свою сознательную жизнь мы «ставим цели» и «расставляем приоритеты». Мы посещаем психологические тренинги и семинары по тайм менеджменту. В университетах нам рассказывают про первостепенные и второстепенные цели и задачи. Родители и учителя с детства объясняют, как важно доводить начатое до конца. И вот мы, как послушные солдатики, выбираем себе «дело по душе» и строем идем в светлое будущее. Только вот светлое ли?  

И вот однажды утром мы вдруг просыпаемся от своего внутреннего крика: «Я живу не своей жизнью!» От этого неожиданного открытия нам становится страшно и одиноко. Мы накрываем голову подушкой, и притворяемся, что не слышим. Мы трусим.

Ведь, когда нам рассказывали про приоритеты, никто не сказал, что со временем они могут поменяться. Никто не объяснил, что внезапно передумать, развернуться и пойти в другую сторону -  абсолютно нормально. Как правило, это открытие мы делаем сами. И большинство из нас это шокирует. Но еще больше это шокирует наших близких. И начинается… «Как это, ты больше не хочешь быть инженером, врачом, журналистом» (– нужное подчеркнуть)? «Что, 5 лет учебы псу под хвост?» «Давай, бросай все – останешься на старости лет на помойке!» И мы поджимаем хвост и начинаем насиловать свою волю, притворяясь, что все хорошо, и зарабатываем неврозы – только для того, чтобы однажды утром снова проснуться от собственного крика.  

Счастливы те, кто не испугается и попробует что-то изменить. Ведь «пробовать» не только можно, но и нужно. Никто же не осуждает вас за то, что вы покупаете разные сорта сыра и пробуете разные вина, а не довольствуетесь всю жизнь макаронами по-флотски. Так почему вы должны довольствоваться одной профессией, одним мужчиной (женщиной), одними и теми же интересами? На свете столько прекрасного! Не ограничивайте себя.  

Надоела работа? Попробуйте взять тайм-аут и подумать, чего бы вам действительно хотелось. Закончились отношения? Попробуйте взять тайм-аут и подумать, чего бы вам действительно хотелось. Нет, это не опечатка. Я действительно написала эту фразу два раза. И готова написать в третий – потому, что это по-настоящему важно.  

Пока вы решаете, что делать, попробуйте…ничего не делать. «Плыть по течению», почему-то, считается зазорным в нашем обществе. Чем больше усилий мы прикладываем, чем больше суетимся и шумим - тем выше наш социальный «рейтинг». И никого не смущает то, что в большинстве случаев мы самозабвенно решаем проблемы, которые сами же и создаем.  

Для того, чтобы жить, созерцая, требуется особая мудрость. Буддисты идут к этому годами. Мудрость «у-вэй» (философия созерцательной пассивности в даосизме) состоит в том, чтобы не вмешиваться в естественный ход событий. Остановитесь. Оглядитесь. Прислушайтесь. И полюбите, наконец, себя.  

В обществе, где от нас постоянно требуют «определиться», мы ломаем себя в угоду правилам, которые никто не писал. Это такой коллективный миф под названием «как надо». А «надо» каждому свое. Это ваша жизнь. Не бойтесь ее менять.