Если ваш мужчина смотрит на других

Я люблю красивых людей – всех, независимо от пола и возраста. Я способна оценить мужскую стать и женские прелести. Иногда я заглядываюсь на понравившихся мне людей в кафе, ресторане или ночном клубе, и довольно часто вызываю недовольство своего мужчины, когда толкаю его в бок, чтобы показать в толпе очередную красотку.

- Да, что ты в ней нашла. Она же страшная! – слышу я в ответ раздраженное шипение.

Ну, что поделаешь, у нас с ним разные вкусы.

К чему это я? Да к тому, что, если я смотрю на красивых людей, это вовсе не означает, что я хочу с ними спать. Я даже знакомиться с ними не собираюсь. Я просто восхищаюсь их красотой, грацией или стилем, как восхищаюсь красотой цветка, величием звездного неба и совершенством вкуса хорошего вина. И, если, замечая мой взгляд, эти люди улыбаются мне в ответ, то только потому, что им приятно, что их кто-то заметил и оценил.

Так почему же столь многие женщины впадают в ярость или истерику, когда их мужчина «заглядывается на других»? Что плохого в том, что у мужчины есть глаза и хороший вкус? Ведь, если, несмотря на изобилие встречных красоток, он продолжает идти рядом с вами, значит он выбрал вас по своей доброй воле. Это ли не повод для радости и гордости?

В семье, где один из партнеров испытывает патологическую ревность, становится тяжело дышать. Причем, душно обоим партнерам: и тому, кто якобы «цепляется к каждой юбке», и тому, кто якобы ревнует к «каждому столбу». Ревность – деструктивное чувство. Не стоит отдавать свои отношения ему на растерзание.

Если вы не в силах совладать с ревностью, у меня для вас несколько советов:

- Займитесь собственной самооценкой. В отношениях, где партнеры уверены в собственной неотразимости, нет места ревности. Признайтесь, вы ведь тоже видите, что ее грудь больше, а попа меньше. И что? Вы предпочитаете, чтобы ваш мужчина притворялся слепым? Или вы думаете, что он настолько примитивен, что размер определенной части женского тела – все, что ему нужно для счастья? Ваш мужчина выбрал вас. Не заставляйте его жалеть об этом.

- Перестаньте завидовать. Если вы и в самом деле оцениваете себя лишь через призму чужого тела, успеха или красоты, то это не ревность, а зависть. Если где-то у кого-то лучше, больше и краше, то что мешает вам изменить себя в лучшую сторону? Качайте попу, идите к косметологу, подберите стильную прическу. А если вам и так комфортно, то имейте смелость ценить чужую красоту и успех. На мой взгляд, способность искренне восхищаться окружающим миром и доброжелательно смотреть на окружающих не менее привлекательна, чем красивая фигура.

- Не провоцируйте. Запретный плод сладок. Чем больше скандалов вы устраиваете на почве ревности, тем больше вашего мужчину тянет вырваться на волю. Если вы ходите вместе в музей и картинную галерею, ничто не мешает вам вместе обсуждать красоту окружающих людей. Поймав восторженный взгляд своего мужчины, посмотрите, что его привлекло. Не спешите обесценивать то, что ему нравится. Прокомментируйте молодость и свежесть девушки, ее стильное платье или стройные ноги. Ваш мужчина будет обескуражен и приятно удивлен. Он и не знал, что вы столько великодушны. И возможно, в очередной раз, когда вы толкнете его в бок, указывая на проходящую мимо красотку, вы услышите в ответ: - Да, что ты в ней нашла. Она же страшная! J

НЕВЕСТА ДЛЯ СВЕКРОВИ

Что заставляет родителей сомневаться в выборе своих детей? Что делать,  когда отношения не складываются у двух положительных и вменяемых женщин, искренне любящих своего сына и жениха.

Недавно очень близкий и дорогой мне человек столкнулся с проблемой неприятия невесты своего сына. Речь идет о хорошенькой девушке без очевидных вредных привычек, в отношениях с которой молодой человек счастлив. А сама будущая свекровь - потрясающей красоты и силы женщина – умная, талантливая, реализованная, и вполне адекватная. Так в чем же проблема? Со слов будущей свекрови, в разности менталитетов. Эта девушка «не наша». Она принадлежит к «другой стае». И будущая свекровь это чувствует.    

Эта ситуация заставила меня задуматься над теми механизмами, которые вынуждают матерей противиться выбору своих детей. Давайте попробуем разобраться.   Главная естественная потребность матери – защитить свое дитя. Женщина готова пойти на все, чтобы уберечь своего ребенка от опасности. Почему же мы склонны воспринимать невесту сына как захватчика?  

Давайте сразу отбросим причины объективные. Например, когда девушка с пагубными привычками оказывает на молодого человека дурное влияние или откровенно использует его для достижения своих целей. Давайте также исключим такие составляющие, как дурной характер потенциальной свекрови, которая в принципе не способна ни с кем ужиться. Итак, мы с вами говорим о ситуации, когда отношения не складываются у двух положительных и вменяемых женщин, искренне любящих молодого человека – своего сына и жениха.  

Причина 1: Ревность. Не спешите закатывать глаза. Это может быть абсолютно подсознательное чувство, имеющее, тем не менее, вполне реальные последствия. Ревность приходит в разных обличьях. Возможно, вами движет ощущение покинутости, когда внимание подросшего сына переключается на другую женщину. Возможно, ему нравится то, как она готовит, хотя раньше он ел только из ваших рук. А может быть, она вообще не готовит, а готовит как раз ваш сын, который дома был неспособен даже яблоко помыть. Все эти изменения могут вызывать у вас негатив. Но подумайте, ваш ребенок растет и меняется – это же прекрасно. А если при этом он еще и счастлив – о чем вам еще мечтать?  

Причина 2: Проекция. Дико звучащая версия, имеющая, тем не менее, полное право на существование. Подумайте, может ли оказаться, что будущая невестка похожа (внешне или поведением) на кого-то из вашего собственного давно забытого прошлого. И на самом деле вы ревнуете не к ней, а, например, к бывшей вашего собственного мужа или сопернице из первого студенческого романа. Не спешите отмахиваться. Память такая непростая штука, что может подкидывать сюрпризы и покруче. Вполне допустимо, что вы сами не понимаете, что именно вас раздражает, но причина, безусловно, есть, и найти ее под силу только вам. Никто другой ведь не способен по ниточкам размотать клубок вашей памяти.  

Причина 3: Биологические изменения. Возможно, юная избранница сына невольно напоминает вам о вашем собственном возрасте. И ваше раздражение не имеет лично к ней никакого отношения. Как бы прекрасно мы ни выглядели и как бы за собой ни следили, нам всегда хочется вернуться в прошлое, когда «я моложе и лучше, кажется, была». Пушкин знал, о чем писал. Я не знаю таких женщин, которые отказались бы перенестись в молодость - по самым разным причинам – от воспоминаний о собственной красоте и здоровье до тоски об ушедшем восприятии мира, когда краски ярче, и чувства острее. Возможно, осознание, что у вашей будущей невестки есть то, чего вам не вернуть, вызывает подсознательную зависть (да, я люблю называть вещи своими именами :)  

Причина 4: Стресс. Но есть и другой вариант. Возможно, в вашей жизни много стресса, который выплескивается на невесту сына, как на наиболее яркий и подходящий раздражитель. В этом случае, попробуйте заручиться поддержкой вашей будущей невестки в том вопросе, который провоцирует стресс. Поделитесь с ней вашей бедой, попросите совета или просто сочувствия. Если девушка вашего сына адекватный человек, она с радостью воспользуется предложенной возможностью сблизиться.  

Причина 5: Гиперопека. Стремление контролировать подросшего ребенка присуще многим матерям. Ни к чему, кроме конфликтов, как правило, это не приводит. Если вы любите своего ребенка, если вы вырастили его достойным человеком - научитесь ему доверять. Выбор вашего сына – это его и только его решение. Дайте ему шанс принять это решение самостоятельно. Оставайтесь ему другом, который поддержит в любой ситуации. Критикуя его невесту, вы невольно обесцениваете его собственную значимость и способность «быть взрослым». Посягательство на то, что имеет для него огромное значение, тяжело простить даже матери.  

Причина 6: Завышенные ожидания. Это уже из серии анекдотов про свекровь. «Мой ангелочек связался с бессовестной девкой. Она его недостойна. Она не нашего круга. У него два высших, а она работает на заправке. Никто не будет его ценить так, как я». Бросьте эти ваши устаревшие стереотипы. Учитывая то, с какой скоростью меняется окружающий мир, будьте благодарны уже за то, что невеста вашего сына - живой человек, а не андроид и не компьютерная голограмма. Шучу, конечно, но в каждой шутке есть доля правды.  

Причина 7: Ваш мальчик. Возможно, ваши эмоции и чувства вообще «не про девочку». Вполне возможно, что не довольны вы как раз своими собственными отношениями с сыном. А девочка – лишь повод, предлог, некое орудие для выражения ваших страхов. Попробуйте разобраться, какими были ваши отношения с сыном ДО появления будущей невестки. Если истоки проблемы уходят корнями в ваше с сыном «прошлое», переключитесь на поиск способов исправления «причин», а не «следствий». А это уже тема для отдельной статьи.​  

Итак, подведем итоги. Причины ваших чувств могут быть разными, и разобраться в них ваша прямая обязанность. От этого зависят ваши отношения не только с будущей невесткой, но и с вашим собственным сыном.   

Прежде всего, признайте ваши чувства. Они есть, и в этом нет ничего зазорного. Вы мать, защищающая интересы своего ребенка. Вот только не стоит придумывать проблему там, где ее нет. Поэтому, следующим пунктом выпишите, что именно вас раздражает. Когда перед вами будет реальный список, без эмоций и заламывания рук, спокойно и здраво разберите каждый пункт. Определите, что из этого является неоспоримым фактом, представляющим реальную опасность для вашего сына, а что - всего лишь вашим субъективным мнением. Не исключайте вашего мужа из процесса. Одна голова хорошо, а две лучше. Вполне возможно, что у него тоже есть претензии к будущей невестке. А скорее всего, его мужской взгляд на ситуацию привнесет в процесс ясность и немного здравого смысла. Если после анализа в вашем списке не осталось ничего, что могло бы реально испортить жизнь вашему ребенку, отпустите ситуацию и займитесь своими делами.  

Ваша задача - сохранить близость с сыном. Занимая позицию воинствующей амазонки, вы лишь отдаляетесь от него. Главное не доказать свою правоту любой ценой, а остаться для вашего мальчика другом, опорой и надежным тылом. Если он будет счастлив со своей избранницей, вам будет за него спокойно, и ваши сомнения отступят. Если же что-то действительно пойдет не так, вместо пресловутого «я ж тебе говорила», просто будьте рядом с ним – ведь даже для подросшего ребенка нет поддержки важнее маминой.

А пока, не мешайте ему получать удовольствие от своей жизни. И не забывайте наслаждаться собственной.