О вере и доверии (из серии "Жизнь с лейкозом")

Недавно мой хороший друг написал текст о доверии. И я подумала, что никогда еще доверие не давалось мне так тяжело, как теперь. И никогда еще мне не приходилось так слепо доверять окружающим.

Когда твой ребенок болен, ты вынужден доверять и верить. Верить в хорошее и доверять врачам. Верить в лучшее и доверять протоколу лечения. Верить в искренность окружающих и доверять им.

Для меня слова доверять и верить вовсе не синонимы. Вера часто слепа и беспочвенна. Сила ее безгранична, а природа необъяснима. Когда ты во что-то веришь, ты похож на Икара, поднявшегося к солнцу вслед за мечтой. И не важно, что возможно (скорее всего) ты упадешь и разобьешься. Крылья веры способны поднять тебя высоко над землей.

Доверие же не может быть слепым. Это осознанное решение. Ты сам выбираешь, кому доверять. Ты ищешь лучших врачей, лучшую больницу и самый современный протокол лечения. Ты перелопачиваешь огромное количество литературы и жадно впитываешь новые медицинские термины. Не пройдет и пары дней, как ты научишься понимать язык лейкоза и перестанешь вздрагивать от слов индукция, консолидация и инфузия. К концу недели ты будешь на память знать нормы лейкоцитов, тромбоцитов и гемоглобина и научишься различать основные составляющие коагулограммы. Это знание приводит к доверию. Ведь даже минимальная грамотность позволяет тебе оценить виртуозность действий врачей. Ты не сидишь в темном углу, слепо уповая на лучшее. Ты доверяешь профессионалам, потому что понимаешь алгоритм их действий. Доверие – это всегда осознанный выбор.

И все же доверие невозможно без веры. Те, кто читал мои статьи и посты, знает, что я склонна верить в людей, стараясь разглядеть в их лучшее. Однако, я никогда не умела им доверять. Человеку, привыкшему все контролировать, очень тяжело позволить кому-то другому решать их проблемы. И это как раз про меня. Всю свою жизнь я была на стороне дающего и никогда в позе просящего. Но оказалось, что даже просить не так сложно, как научить принимать чью-то помощь. И это как раз вопрос доверия.

Я настолько привыкла рассчитывать на себя, что сложившаяся ситуация застигла меня врасплох. Размещая посты с просьбой спасти моего ребенка и искренне надеясь быть услышанной, я тем не менее не ожидала, что совершенно посторонние люди будут писать мне в личку с предложением привезти одежду и ноутбук, купить продукты и предметы гигиены, раздобыть координаты нужного человека или оплатить счет. Мне было трудно в это поверить и еще труднее научиться им доверять.

Эти люди не просто предлагали свою помощь. Они на ней настаивали. Они тормошили и теребили меня так, будто бы это было нужно им, а не мне. Они с легкостью переходили на «ты», с ходу обращаясь ко мне «дорогая», и мне казалось, что мы знакомы тысячу лет. Они рассказывали мне свои личные истории и рыдали над моими. Они окружили меня такими теплом и заботой, что моя беда съежилась и отступила перед этим невероятным натиском света.

Если бы я могла породниться со всеми этими прекрасными людьми, я бы хотела стать им всем сестрой, потому что в моем прежнем мире только кровное родство было способно создать такое чувство защищенности. Но оказалось, что в моем нынешнем мире есть что-то сильнее кровных уз. И это - доверие. Отдавая себя в руки этих людей в трудную минуту, я училась доверять. И должна вам сказать, это самое прекрасное чувство на свете.

Спасибо вам, мои родные незнакомые друзья за то, что приняли меня в свою стаю. Без вас я бы не справилась. 

Чтобы узнать больше о борьбе моего сына с лейкозом и поучаствовать в сборе средств на лечение, зайдите на мою страничку в Фейсбуке.

КАК ВАЖНО ВОВРЕМЯ СПРОСИТЬ

Иногда вовремя заданный вопрос может спасти отношения

Решение любых проблем в отношениях стоит начинать с себя. А честность и откровенность в таких вопросах – лучшее лекарство.

Не секрет, что в отношениях мы часто живем не с партнером, а со своей проекцией. Вместо того, чтобы спросить о его чувствах напрямую, мы предсказываем его реакцию, додумываем за него фразы и, что особенно обидно, проживаем его эмоции. В результате, мы ведем некую незримую беседу с самим собой, не видя рядом с собой живого человека, не замечая его истинных чувств и подменяя его ценности своими. Неудивительно, что в какой-то момент мы рискуем потерять близкого человека по одной простой причине – неспособности вовремя спросить «что не так?»

Так почему же нам часто так трудно «просто спросить»?

Причина 1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без них в этом вопросе не обойтись. Один из вариантов сценария – это детские комплексы и обиды. Обесценивание наших вопросов как глупых и незначительных, злые окрики «закрой рот», закатывание глаз в ответ на просьбу что-то пояснить из серии «как ты можешь не знать - это же витает в воздухе». И вот уже взрослые дяди и тети боятся лишний раз открыть рот, чтобы не ударить лицом в грязь: чтобы партнер не подумал о нас плохо, чтобы не показаться глупым, навязчивым и никчемным существом, которое «выносит мозг».

Ах, как я ненавижу эту фразу. Сколько женщин боится лишний раз сказать слово, чтобы не услышать в ответ «не истери, отстань, не выноси мне мозг».  Люди, у которых есть этот самый мозг, никогда такого не скажут. Люди с мозгом понимают, что от способности слышать друг друга зависит успех отношений.  А если ваши мысли и чувства партнеру не интересны, я не знаю, зачем вам такой партнер.

Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль. Иными словами, нам трудно спросить напрямую, потому что мы не знаем, что именно хотим спросить. Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем поймать проблему за хвост. Очень важно научиться идентифицировать свои собственные чувства. Спросите себя, что именно вас беспокоит, где болит и что является тому причиной. К сожалению, часто мы не понимаем самих себя и, уж тем более, не умеем донести свои чувства до партнера. Поэтому, нам проще «придумать» себе проблему, не осознавая, что мы ведем борьбу с ветряными мельницами в то время, как настоящий противник уже вовсю орудует у нас в тылу.  

Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого. Вместо того, чтобы озвучить свои собственные страхи и поднять животрепещущие вопросы в отношениях, мы приписываем эти чувства своему партнеру. Нам страшно стать источником негативных эмоций, мы боимся потенциальной реакции партнера и возможного разрыва. Вместо этого мы подсознательно выбираем тактику, где «лучшая защита – нападение». Сколько бы мы ни подавляли свои эмоции, они все равно найдут выход – правда в весьма извращенном виде.  В результате, мы обвиняем партнера в том, что чувствуем сами. Неудивительно, что для него это может оказаться неприятным сюрпризом. Ведь довольно трудно оправдываться за то, чего не делал и о чем даже не помышлял.

Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции. Мы слишком долго «держим все в себе». Вместо того, чтобы озвучить сомнения и беспокойства на ранней стадии, мы вынашиваем проблему до тех пор, пока она не перестает помещаться в нашей голове. И тогда мы внезапно «вываливаем» ее на ничего не подозревающего партнера. Со стороны это выглядит дико. Жил себе человек спокойно, ни на что не жаловался и вдруг ни с того ни с сего устроил скандал на ровном месте. Это вы знаете, что причины были и есть, и тянется все уже давно, и вы просто терпели до последнего.  Но ваш партнер, увы, не читает мысли. Так что ответственность за ваши чувства и их выражение лежит целиком и полностью на вас. Для того, чтобы получить адекватную реакцию на беспокоящий вас вопрос, не стоит копить в себе негатив. Чем скорей вы озвучите свои эмоции, тем больше у вас шансов решить вопрос на ранней стадии, задушив потенциальную проблему в зародыше.

Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях. Мы не можем положиться на своего партнера. Мы понимаем, что в наших отношениях не все ладно, но прячем голову в песок, чтобы лишний раз не бередить рану. Спросить напрямую, в этом случае, равноценно выстрелить себе в ногу. На самом деле мы прекрасно знаем ответ и не хотим его слышать. Мы оттягиваем неизбежное, надеясь, что все уладится и образуется само собой. Увы, не уладится. Как говорил мой дедушка, крыша сама себя не починит. Огонь в ваших отношениях, оставленный без присмотра, сам по себе может лишь погаснуть. Чтобы он горел ярко и ровно, его нужно поддерживать. А это значит, что любую трещину в отношениях надо найти, показать партнеру и заделать вместе, иначе она разрастется и разрушит ваш союз.

Как все это лечится? Очень просто – честным анализом, откровенным разговором и взаимным желанием сохранить отношения. Если один из пунктов отсутствует, вряд ли вам удастся предпринять что-то конструктивное. Разумеется, можно и дальше общаться не с партнером, а с его иллюзией в вашем исполнении, но тогда нужен ли вам вообще другой человек в отношениях? Вы и сами неплохо справляетесь.

ИЗМЕНА, СТЫД И ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ

Мы так отчаянно стремимся к счастью, что не замечаем, как с каждым очередным усилием оно все дальше уходит из нашей жизни. Нет единого рецепта для всех. Вернее, есть, но он настолько очевиден, что мы отказываемся его признавать.

В этой статье много вопросов и мало ответов. Скорее – это приглашение к рассуждению. Ведь путь у каждого свой.

Мой любимый мужчина однажды охарактеризовал измену как отпуск: вроде и любишь свою работу, но находиться на ней постоянно невозможно - от нее надо периодически отдыхать. Отличный подход – особенно, когда эту точку зрения разделяют оба партнера. Для большинства же людей измена – это удар по отношениям, подрыв доверия, предательство, боль.

Не секрет, что отношения – это работа. Иногда это действительно тяжелый труд, который невозможно «поставить на паузу». Выход один – сделать эту работу настолько любимой, чтобы отдыхать от нее не требовалось. Взаимоотношения, которые вдохновляют и дают возможность развития, хочется поддерживать всеми силами. 

Меняются люди, цели и задачи, но доверительные партнерские отношения – как счастливо выбранную профессию – менять не требуется.  Да, в любых союзах помимо страсти, любви и развлечений, есть взаимные обязательства, но если они не вымученные, то и эти обязательства могут быть в радость. А когда один партнер постоянно тянет другого на поводке, то подумайте, нужны ли вам такие отношения. Ведь именно в таком формате скорее всего возникает мысль об усталости и, следовательно, о желании «сбежать».

Что заставляет нас изменять партнеру? Как и на все значимые вопросы в нашей жизни, на этот тоже нет однозначного ответа. Причин может быть масса: от «случайно накрыло» до «разлюбил». Когда партнер разлюбил и ушел – это больно, но хотя бы честно и понятно. А как быть в отношениях, где одного из партнеров периодически «случайно накрывает»?

Среди моих клиентов есть пары, где муж открыто изменяет жене, и жена страдает. Есть союзы, где жена периодически позволяет себе «слабости» на стороне, и о стенку от любви и бессилия бьется муж. Есть мужья, закрывающие на супружескую измену глаза, а есть и те, кого это устраивает и даже возбуждает.

Каждая пара счастлива и несчастлива по-своему. И, увы, нет единого рецепта счастья для всех. Вернее, он есть, но он настолько очевиден, что мы отказываемся его признавать. Для большинства из нас «измена» равно «ложь.» Можно ли избежать лжи в отношениях? Разумеется. Секрет прост – доверять своему партнеру и принимать себя самого таким, как есть.

Общество годами учит нас скрывать свои «интрижки на стороне» ради сохранения традиционного моногамного семейного союза. Только вот много ли на свете действительно моногамных союзов, когда ни он, ни она не помышляют об измене? Боюсь, что нет. Другое дело, что не все идут на поводу у своих желаний, часто ограничиваясь лишь фантазиями. Но ведь для некоторых и фантазия – измена?

Кстати, «физическую» измену простить и принять даже проще, чем измену «ментальную». Я очень часто слышу от клиентов «она для меня (для него) ничего не значит – это просто секс - главное, чтобы его (ее) мысли были со мной». Так что же нам важнее: чтобы партнер был с нами мысленно или физически? Какого рода измену мы готовы оправдать и простить? Или любые компромиссы в этом вопросе губительны?

Люди, у которых хватает духу принять свою «полигамность», научились существовать в формате «открытых отношений» или «полиамории». Эти бойцы невидимого фронта бросают вызов не только общепринятым устоям, но и собственным установкам. Очень сложно бороться с чувством собственничества в отношениях. Как это, делить своего партнера с другими? Как это, я останусь дома с детьми, а он (она) пойдет на свидание?

У меня нет личного опыта подобных отношений и нет желания высказывать здесь какие-либо оценочные суждения. Как психолог я могу сказать лишь одно: полиамория – это очень сложно. Такие отношения требуют большой совместной работы и колоссального доверия внутри пары, огромного количества обсуждений и много внутренних ресурсов. Это далеко не «игра в разврат» и не поиск новых ощущений. Люди, выбравшие для себя такой путь, порой не видят иного способа сохранить существующие отношения.

Как правило, инициатором подобного нововведения является один из партнеров, а другому ничего не остается кроме, как согласиться. И чаще всего, если одного из партнеров внутренне такой расклад не устраивает, как бы он ни старался «измениться» ради счастья другого, открытые отношения ничего не изменят – такой союз себя исчерпал. Если же новый формат работает для обеих сторон, то это личное право пары жить так, как они считают для себя нужным. По крайней мере, честно.

Я вообще не устаю подчеркивать значимость откровенности в отношениях. Чувство стыда деструктивно – во всем. Оно мешает нам высказывать свои желания в сексе, озвучивать предпочтения о формате отношений и делиться с партнером своими сомнениями. Именно из-за отсутствия откровенности и честности, мы упускаем тот момент, который в дальнейшем ведет к измене. Ведь, так часто нам кажется, что найти «новое» проще, чем исправить «старое». И как снежный ком, обиды и недосказанность толкают наших партнеров в объятия других людей. Туда, где спокойствие, легкость и отсутствие проблем выглядят столь привлекательно по сравнению с нашими разросшимися взаимными претензиями. Вот только надолго ли эта кажущаяся легкость? До следующей трудности?

Итак, измена случилась. Действительно ли это трагедия? Казалось бы, ответ однозначный. Но не спешите рубить с плеча. Измена – как кашель – всего лишь симптом. Трагедия, скорее всего, совсем в другом. Возможно, вы упускаете что-то действительно важное. Так что не спешите рвать на себе волосы – еще не все потеряно. Вот только исправлять надо причину, а не следствие. Большинство из нас стремятся «вернуть» партнера, концентрируясь на самом факте измены.

Не надо изводить соперницу или соперника. Их надо изучать. Присмотритесь внимательно и попытайтесь понять, что дают эти отношения на стороне вашему близкому человеку? Что упускаете вы в своих? Возможно, ответ совсем рядом. И рецепт ваших счастливых отношений не в приворотах и гаданиях, а в честности и взаимоуважении, которым никогда не поздно научиться.