Советы ищущим советов

Советы ищущим советов

Мне кажется важным написать этот пост для всех неспециалистов, которые пишут свои просьбы о помощи на различных психологических форумах. Выводы свои я основываю на тех сообщениях, которые читаю в группах и тех, что приходят мне в личку. Итак, начнем-с.

Дорогие ищущие совета, это чудесно, что вы можете озвучивать свои проблемы и сомнения. Серьезно, вы молодцы. Осознание того, что вам нужна помощь - это огромный шаг к успеху. Однако, когда вы пишете нам в надежде на конструктивный ответ, соблюдайте, пожалуйста, следующие условия:

1) Описывайте ситуацию четко и ясно, опираясь на факты. Мы понимаем, что вас захлестывают эмоции, но иногда за ними не видно сути. Чем точнее и подробней вы опишете ситуацию, тем точнее и грамотнее будет ответ.

2) По возможности, формулируйте свой запрос сами. Сколько людей - столько мнений. Тем более, что в группе много сочувствующих «непсихологов». Если вы будете позволять каждому комментирующему формулировать запрос за вас, мы никогда не доберемся до сути. А учитывая противоречивость рекомендаций, ваш изначальный запрос может исказиться настолько, что вы сами его не узнаете.  

3) Ни один серьезный специалист не сможет по-настоящему проконсультировать вас в режиме комментов. Любая терапия или работа коуча требует детальной проработки различных аспектов. Мы задаем массу уточняющих вопросов – и чаще всего это невозможно сделать в рамках одного поста. Я уж не говорю о пограничных состояниях, когда 

требуется помощь клинического психолога или даже психиатра.

4) Если вы всерьез намерены что-то изменить, выбирайте специалиста по душе и начинайте работать. И это, как раз, тот случай, когда хорошо бы сперва почитать и разобраться, устраивает ли вас тот подход, который практикует выбранный специалист. Сэкономите себе время и деньги. Дело в том, что все мы специализируемся на разных проблемах и практикуем разные подходы. Если вы попробуете следовать всем советам без исключения, не факт, что ситуация не ухудшится.

Специалисты бывают разные - психологи, психотерапевты, клинические психологи, психиатры, коучи. Поэтому попробуйте определить свои цели и задачи. Хотите знать причины - психолог. Нужна поддержка, контроль и план действий - коуч. Помощь медикаментозная - психиатр.

5) Иногда действительно можно обойтись одной консультацией или даже советом. Но чаще всего, терапия – процесс длительный и довольно затратный. Как для психолога, так и для клиента. И дело не в том, что мы хотим денег за свою работу. Я, например, вообще никогда не беру денег за первую беседу. Дело в том, что любое взаимодействие клиента со специалистом – это диалог, дорога с двусторонним движением. Без вашего участия и желания что-то изменить, ни один самый классный специалист не сможет вам помочь.

Мы все прежде всего люди. Да, специально обученные люди, но у нас нет волшебной палочки, молодильных яблок и других атрибутов волшебников. Мы не гадаем, не предсказываем будущее и не можем изменить вашу жизнь в одночасье, как бы сильно нам этого не хотелось.

Все улучшения, которые произойдут в вашей жизни после терапии, будет сделаны вами - вашими руками. Мы всего лишь поможем вам сделать это максимально грамотно и бережно.

Удачи и ничего не бойтесь. Вместе мы справимся. 

Как выбрать психолога

Что за птица такая, психолог?

Психологами становятся не просто так. Для кого-то это призвание, для кого-то – компенсация и проработка собственных комплексов, травм и переживаний. Объединяет нас одно – стремление использовать полученный опыт и знания, чтобы помогать людям. Те, кто пришел в эту профессию только ради денег, долго не задерживаются – слишком эмоционально и энерго затратно.

Хороший психолог не может не понимать, что любая терапия или запрос на коучинг – это диалог. Причем, успех общения в равных долях зависит как от специалиста, так и от клиента. Поэтому клиентам, также неплохо было бы понимать, зачем они идут на консультацию и что это за птица такая, психолог. Если вы хотите понять причины своего состояния – вам к психологу. Если нужна помощь в постановке цели и ее реализации – к коучу. Если диагностировано пограничное состояние – к психиатру. И это очень упрощенный подход. В действительности, все намного сложнее. Выбирая специалиста, хорошо бы почитать и понять, какой подход он практикует и какие техники использует. Не бойтесь спрашивать. Как и в случае с партнером, вы имеете право понимать, с кем вступаете в отношения.

Когда человек понял, что ему нужна помощь, он уже сделал огромный шаг в сторону решения проблемы. Теперь важно выбрать правильный инструмент. А специалист – это в первую очередь инструмент, некий ресурс, пользоваться которым тоже надо уметь.

За свой сравнительно небольшой опыт ведения частной практики я успела столкнуться с такими высказываниями:

- вас же учили, что делать – давайте, действуйте

- вы красивая (успешная, высокая, богатая – нужное подчеркнуть) – вам меня не понять

- ну, ведь существуют же специальные техники

- я пришел – свою работу сделал – теперь ваша очередь

- просто скажите мне, где найти мужчину

- а познакомьте меня с кем-нибудь

- вот вы статейки пишите, в офисе сидите, а я вкалываю с утра до вечера

- я вам за что плачу? За разговоры?

- а смотивируйте-ка меня

Дорогие клиенты, когда выбираете специалиста, важно выбирать не только специализацию и квалификацию, но еще и человека, с которым вам будет комфортно. Отношения с психологом порой даже глубже и интимней, чем отношения с партнером – это тот человек, которому вы раскрываете свою душу. Следовательно, как минимум, вы должны этого человека уважать, и, как максимум, доверять его суждениям. Если вы пришли для того, чтобы выплеснуть свою обиду и агрессию на того, чье время, как вам кажется, вы купили – это не поможет вам решить проблему.

Психолог – это не «волшебный пендель». Волшебный пендель, как правило, прилетает задолго ДО психолога. И вот с его последствиями нам часто приходится разбираться.  

Также, большинство из нас не умеет варить волшебных зелий и не в состоянии продиктовать вам по скайпу «возьмите глаз лягушки и сушеную лапку жабы», чтобы все ваши желания враз исполнились. Терапия – это лечение. И как любое лечение, она требует диагностики, выяснения причин и правильного подбора «лекарств». Только в случае с психологами и коучами используются не медикаменты, а техники и беседы, запускающие процесс осознания. Осознать можете только вы сами. Так что без вашего активного желания и участия в процессе у самого классного специалиста ничего не получится.

Не секрет, что все психологи сами прошли или регулярно проходят терапию. Это необходимо для того, чтобы мы могли как проработать свои собственные запросы, так и раскрыться для восприятия запросов чужих. Иначе нам просто не справиться с тем потоком чужого сознания, который проходит через нас. Так что, когда вы говорите психологу «вы красивая, вы успешная, вы богатая - вам меня не понять», это как упрекать человека в том, что он ухаживает за собой и заботится о себе. Все психологи – люди, прошедшие как минимум «косметологию» души, и, как максимум, «серьезную пластику».

Мы сделали сознательный выбор, чтобы стать красивыми, успешными и богатыми. И мы готовы делиться своим опытом и знаниями, чтобы помочь вам стать такими, как вы хотите.  

Когда любви слишком много

Недавно я стала поклонницей творчества певицы LP (Laura Pergolizzi). И в одной из моих любимых песен есть такая фраза – too much is never enough (когда чего-то слишком много – этого всегда недостаточно). Услышав ее впервые, я подвисла. Как это возможно?

А поразмышляв немного на досуге, поняла, что действительно, бывает, когда любви слишком много. И вместо того, чтобы в ней купаться – от нее хочется бежать.

У меня была история, когда я оказалась в отношениях своей мечты. Мужчина был настолько предупредительным, галантным и восхитительным, что я первое время не могла поверить ни своим глазам, ни ушам, ни другим частям тела. А примерно через пару месяцев мне захотелось выть от тоски. Я твердила себе, как мантру, «чтотыдурасжирубесишься», но не помогало.

Я возненавидела любимые тюльпаны, потому что они были повсюду. Я перестала ходить в рестораны, потому что процесс выбора стал слишком сложным и энергетически затратным. В ответ на очередной вопрос «Что ты хочешь сегодня на ужин, дорогая, лобстеров или рябчиков?» мне хотелось кричать, топать ногами и бежать в ближайшую пивнушку за простыми жизненными радостями.

Вместо того, чтобы расцветать и радовать глаз, я мрачнела, худела и начала находить у себя явные признаки ухудшения характера. А мой мужчина искренне не понимал, что не так, и продолжал заваливать меня подарками и вниманием. Чем больше он старался, тем больше мне хотелось сбежать.

Сейчас мужчины, прочитав мой блог, начнут писать, что все женщины одинаковые с.ки, которые на знают, чего хотят. А женщины от праведного гнева закидают меня помидорами. Я согласна и с теми, и с другими – но я просто пишу, как есть. Иногда слишком много любви недостаточно для счастья. Вероятно, во всем нужна мера.

А вы как думаете? Поделитесь своими историями!

ПУТЬ К СЕБЕ - о важности самопознания

Позвольте своему «внутреннему я» очаровать вас, и вы влюбитесь в себя настоящего. Поверьте, нет более захватывающего приключения, чем путь к самому себе. 

Самопознание – увлекательнейшее путешествие.

Мы так мало знаем о самих себе, но зато стремимся руководить другими. А ведь на простой вопрос, «что тебе нравится?», многие не смогут дать честного развернутого ответа. Или ограничатся парой стандартных ничего не значащих фраз. Вы когда-нибудь заполняли анкету на сайте знакомств? Знаете, как трудно честно и четко сформулировать, какой ты, чего ты хочешь, и что ищешь в партнере?  

А вот дать характеристику другому – всегда пожалуйста. Тут мы эксперты. Маша пофигистка, Лера карьеристка, Вовка альфонс. Емкие исчерпывающие определения даются нам без особого труда. А самих себя оценить сложно. Мы даже собственному отражению в зеркале не особо доверяем и таскаем с собой на примерку платья подружек, чтоб «посмотрели, как сидит». Почему же взгляд со стороны всегда кажется более точным и проницательным?

Дело в том, что с детства большинство людей воспринимает себя через призму отношений. Маленького человечка окружают сплошные авторитеты – родители, учителя, тренеры. Нас похвалили? Значит, это хорошее качество, я молодец. Нас поругали? Значит, это плохое качество, срочно искоренять. Тех, кто не готов меняться, прогибаясь под сторонний взгляд на свою личность, общество не любит. Эти люди считаются трудными, с ними некомфортно, они неподатливы. Пример - те же бунтующие подростки. Им кажется, что они на священной войне отстаивают свое право на собственное «я», а мы видим лишь показное хамство, глупую браваду и юношеский максимализм.

Да, ориентация на общественное мнение – одно из составляющих самопознания. А следование общепринятому моральному кодексу – залог успешного взаимодействия с окружающими. Однако, согласитесь, по-настоящему приятно делать то, что нужно именно тебе. И это «что-то» необходимо обязательно найти, ибо, не познав себя, невозможно прожить полноценную жизнь.

Существует множество техник самопознания – через самоанализ, через наблюдение за своим поведением и выделение определенных повторяющихся сценариев, через тесты и психотерапию, наконец. Главное – осознать, зачем это нам. Например, для того, чтобы не упустить богом данные возможности и не страдать потом от бесполезно прожитых лет. Или для того, чтобы жить и радоваться. Чем не цель? Все мы хотим быть счастливыми. И ничто не способствует обретению состояния счастья так, как понимание собственного я, своих эксклюзивных целей и задач.  

Лично я считаю, что основная проблема любого человека – в жизни и в отношениях с партнером - непонимание, и, как следствие, неприятие себя. Возникает некий когнитивный диссонанс – мы смотрим на себя чужими глазами, но чувствуем при этом своим собственным сердцем. Несоответствие этих двух ощущений ведет к нарушению баланса и возможным психологическим проблемам. «Я не такая» - часто слышу я от клиенток. Как это, «не такая»? Кто это решил? А какая должна быть? Значит, если вы не готовы к детям, а ваши родители настаивают – вы «не такая». Но ведь это ваша жизнь. Ваши родители реализовали свое желание, родив вас. Теперь ваша очередь самореализовываться. И вполне возможно, что детей нет и никогда не будет в ваших планах. Решать только вам.

Невозможно постоянно следовать чужому навязанному маршруту. «Чужие советы» плюс «чужие цели» равно «чужая жизнь». Никто не согласится год за годом проживать не свой сценарий, и неудивительно, что, прожив много лет по чужой указке, мы неожиданно вдруг устраиваем подростковый бунт против самих себя.

Этого не надо бояться. Этому надо радоваться. Ведь хорошая новость состоит в том, что познакомиться, наконец, с самим собой никогда не поздно. Устройте себе свидание с самим собой. Попробуйте узнать себя так, как вы стремитесь узнать партнера в начале знакомства. Удивитесь и порадуйтесь тому, насколько вы, оказывается, прекрасны и интересны. 

Позвольте своему «внутреннему я» очаровать вас, и вы влюбитесь в себя настоящего. Поверьте, нет более захватывающего приключения, чем путь к самому себе. 

КАК ВАЖНО ВОВРЕМЯ СПРОСИТЬ

Иногда вовремя заданный вопрос может спасти отношения

Решение любых проблем в отношениях стоит начинать с себя. А честность и откровенность в таких вопросах – лучшее лекарство.

Не секрет, что в отношениях мы часто живем не с партнером, а со своей проекцией. Вместо того, чтобы спросить о его чувствах напрямую, мы предсказываем его реакцию, додумываем за него фразы и, что особенно обидно, проживаем его эмоции. В результате, мы ведем некую незримую беседу с самим собой, не видя рядом с собой живого человека, не замечая его истинных чувств и подменяя его ценности своими. Неудивительно, что в какой-то момент мы рискуем потерять близкого человека по одной простой причине – неспособности вовремя спросить «что не так?»

Так почему же нам часто так трудно «просто спросить»?

Причина 1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без них в этом вопросе не обойтись. Один из вариантов сценария – это детские комплексы и обиды. Обесценивание наших вопросов как глупых и незначительных, злые окрики «закрой рот», закатывание глаз в ответ на просьбу что-то пояснить из серии «как ты можешь не знать - это же витает в воздухе». И вот уже взрослые дяди и тети боятся лишний раз открыть рот, чтобы не ударить лицом в грязь: чтобы партнер не подумал о нас плохо, чтобы не показаться глупым, навязчивым и никчемным существом, которое «выносит мозг».

Ах, как я ненавижу эту фразу. Сколько женщин боится лишний раз сказать слово, чтобы не услышать в ответ «не истери, отстань, не выноси мне мозг».  Люди, у которых есть этот самый мозг, никогда такого не скажут. Люди с мозгом понимают, что от способности слышать друг друга зависит успех отношений.  А если ваши мысли и чувства партнеру не интересны, я не знаю, зачем вам такой партнер.

Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль. Иными словами, нам трудно спросить напрямую, потому что мы не знаем, что именно хотим спросить. Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем поймать проблему за хвост. Очень важно научиться идентифицировать свои собственные чувства. Спросите себя, что именно вас беспокоит, где болит и что является тому причиной. К сожалению, часто мы не понимаем самих себя и, уж тем более, не умеем донести свои чувства до партнера. Поэтому, нам проще «придумать» себе проблему, не осознавая, что мы ведем борьбу с ветряными мельницами в то время, как настоящий противник уже вовсю орудует у нас в тылу.  

Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого. Вместо того, чтобы озвучить свои собственные страхи и поднять животрепещущие вопросы в отношениях, мы приписываем эти чувства своему партнеру. Нам страшно стать источником негативных эмоций, мы боимся потенциальной реакции партнера и возможного разрыва. Вместо этого мы подсознательно выбираем тактику, где «лучшая защита – нападение». Сколько бы мы ни подавляли свои эмоции, они все равно найдут выход – правда в весьма извращенном виде.  В результате, мы обвиняем партнера в том, что чувствуем сами. Неудивительно, что для него это может оказаться неприятным сюрпризом. Ведь довольно трудно оправдываться за то, чего не делал и о чем даже не помышлял.

Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции. Мы слишком долго «держим все в себе». Вместо того, чтобы озвучить сомнения и беспокойства на ранней стадии, мы вынашиваем проблему до тех пор, пока она не перестает помещаться в нашей голове. И тогда мы внезапно «вываливаем» ее на ничего не подозревающего партнера. Со стороны это выглядит дико. Жил себе человек спокойно, ни на что не жаловался и вдруг ни с того ни с сего устроил скандал на ровном месте. Это вы знаете, что причины были и есть, и тянется все уже давно, и вы просто терпели до последнего.  Но ваш партнер, увы, не читает мысли. Так что ответственность за ваши чувства и их выражение лежит целиком и полностью на вас. Для того, чтобы получить адекватную реакцию на беспокоящий вас вопрос, не стоит копить в себе негатив. Чем скорей вы озвучите свои эмоции, тем больше у вас шансов решить вопрос на ранней стадии, задушив потенциальную проблему в зародыше.

Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях. Мы не можем положиться на своего партнера. Мы понимаем, что в наших отношениях не все ладно, но прячем голову в песок, чтобы лишний раз не бередить рану. Спросить напрямую, в этом случае, равноценно выстрелить себе в ногу. На самом деле мы прекрасно знаем ответ и не хотим его слышать. Мы оттягиваем неизбежное, надеясь, что все уладится и образуется само собой. Увы, не уладится. Как говорил мой дедушка, крыша сама себя не починит. Огонь в ваших отношениях, оставленный без присмотра, сам по себе может лишь погаснуть. Чтобы он горел ярко и ровно, его нужно поддерживать. А это значит, что любую трещину в отношениях надо найти, показать партнеру и заделать вместе, иначе она разрастется и разрушит ваш союз.

Как все это лечится? Очень просто – честным анализом, откровенным разговором и взаимным желанием сохранить отношения. Если один из пунктов отсутствует, вряд ли вам удастся предпринять что-то конструктивное. Разумеется, можно и дальше общаться не с партнером, а с его иллюзией в вашем исполнении, но тогда нужен ли вам вообще другой человек в отношениях? Вы и сами неплохо справляетесь.

ЗЛОЙ ВОЛШЕБНИЦЕЙ БЫТЬ ЛУЧШЕ

Про добрых фей, злых волшебниц, махровый халат и маленькое черное платье.

Признайтесь, вы когда-нибудь спрашивали себя, почему вам, доброй, теплой и мягкой, не удается получить то, что имеет «она» - холодная и высокомерная? Речь может идти о самых разных ситуациях - мужском внимании, отношении коллег и даже о манере общения незнакомцев. Почему «ей» модная шубка и сапожки на каблуках, а вам – удобные дутики и практичный пуховик? Почему «ей» кабриолет, а вам – семейный минивэн. Почему «ей» «отель только для взрослых» на Бали, а вам ПансионатДальниеГорки (можете заменить на Ближние – смысл не изменится) на двоих со свекровью?

Отвечу: потому, что, скорее всего, вы – добрая волшебница, а она – злая. И знаете, что? Оказывается, во взрослой жизни быть «злой волшебницей» - лучше!

Добрая фея она что? Она одевает, обувает, вытирает сопли, одаривает, решает важные вопросы и разруливает чужие проблемы. А злая? Злая сидит перед зеркалом в прекрасной башне, варит зелье (то есть совершенствует свои колдовские навыки), принимает ванну (о крови девственниц и невинных младенцах умолчим) и периодически соблазняет чужих мужей. В общем, развлекается, как может, заботясь о своих красоте и здоровье. Вы когда-нибудь слышали про мужа доброй волшебницы? Или вообще про ее спутника жизни? Я – нет.

А теперь, сказки побоку. Давайте поговорим серьезно. О вас. Обо мне. О женских психотипах.

Вообще, женщин можно классифицировать по разным признакам: по их роли в семье (мать, дочь, любовница), по их поведению в отношениях (хорошая девочка, плохая девчонка, свой парень), по стилю (романтический, сексуальный, деловой) и т.п. Однако, любые категории, рано или поздно, сводятся к двум основным: хороший и плохой. Так уж устроено общество. «Хорошие» (домашние девочки, верные жены, заботливые матери), как правило, стремятся отдавать. А «плохие» (сексуально раскрепощенные, успешные, независимые) – брать.

Сразу оговорюсь, что обобщать и «вешать ярлыки» – неблагодарное занятие. Я не утверждаю, что домашняя девочка не может быть успешной и независимой, а верная жена сексуально-раскрепощенной. В психологии нет черно-белого. Но, поскольку в одной статье невозможно отразить все разнообразие женских душ, я попытаюсь выделить основные моменты, оставаясь сколь можно объективной.

Итак, в обществе бытует миф, что «брать – это плохо». Нас с детства учат быть хорошими – делиться игрушками, жалеть сирых и убогих, помогать старшим – то есть отдавать. И вот, когда мы, в соответствии с заложенными в нас понятиями, отдаем партнеру время, внимание и заботу, мы чувствуем себя «добрыми феями». И обед приготовили, и квартиру убрали, и свекровь навестили – и все это в промежутках между детским садом, школой и музыкалкой. Ну, как тут без волшебной палочки. Феи, да и только. Только вот муж уже привык к горячим обедам и не хвалит, свекровь требует все больше внимания, а дети и подавно принимают все как должное.

А у той половины человечества, которая научилась «брать», совсем другие разговоры: фитнес, командировка, маникюр, фотосессия, кастинг и семинар. И кажутся нам, «хорошим», те - «другие» - «плохими». И в то же время тянет к ним, и интересно, и завидно. Жизнь у них другая какая-то, и игрушки другие, и мысли. И начинаем мы сомневаться в своей собственной жизни. И начинаем срываться на тех, кому «отдаем». И кажется нам, что неблагодарные они - получатели нашей заботы - и не любят и не ценят нас, хороших. И кажется нам, что у «плохих» там, в их жизни, все иначе - то есть «лучше». А это уже другой навязанный обществом миф.

Итак, раз «там лучше» - не так, как у нас, «хороших», значит они «плохие». Так и рождается замкнутый круг деления на добрых фей и злых волшебниц. А силы-то магические у всех одинаковые. Просто направляем мы их на разные области жизни. И нет никаких «плохих» и «хороших». Никто не мешает домохозяйке записаться на фитнес, а бизнес-леди пожертвовать деньги в детский фонд. В жизни любого человека существует баланс между «брать» и «отдавать». А на какой стороне делать акцент – каждый решает для себя сам. Вот только «жертвенность» еще никому не шла на пользу. И верной жене маникюр необходим так же, как и страстной любовнице.  

Я ярый сторонник идеи, что «человек сам кузнец своего счастья» (с). Я искренне верю в то, что все женщины – волшебницы, а все мужчины прекрасны. Я действительно считаю, что изменить свою жизнь в наших силах. А в переводе на действия это значит:

- если вы выбираете для себя роль «доброй феи», вы имеете полное право не отдавать все до капли, а приберечь хрустальные туфельки для себя, любимой.

- «злые волшебницы» вполне способны на искренние чувства (вспомните Малифисенту), ибо, чаще всего, у них в анамнезе добрая фея, которая просто вовремя научилась любить себя.

- «брать» так же естественно, как и «отдавать». И делать и то и другое надо с умом, соблюдая баланс добра и зла.

- есть ситуации, когда пуховик лучше шубки, а минивэн более оправдан, чем кабриолет. И не надо впадать в крайности, навешивая на себя и свою жизнь ярлыки.

В общем, каждый сам для себя решает, кем он хочет быть. Главное – получать удовольствие от той роли, которую выбираешь, и осознавать, что в любой момент мы можем сменить махровый халат на маленькое черное платье, и тогда начнутся настоящие чудеса. Удачи!

ЭТА МЕРТВАЯ ХВАТКА ЛЮБВИ

Ценить или владеть? Отпустить или удержать? Из чего складывается любовь к партнеру, и зачем он вам вообще.

Часто за любовь выдают желание обладать, потребность во внимании и собственную зависимость от партнера.

Когда я слышу от клиентов «я не могу без него», «он мне нужен», я всегда задаю один и тот же вопрос – ДЛЯ ЧЕГО? Варианты ответов варьируются от «мне с ним хорошо» до «я его люблю». Никто никогда ни слова не сказал про потребности второго участника. А знаете, что? Это не про любовь. Это про вас и ваше желание реализоваться посредством другого человека.

«Я отличная жена/мама/любовница» - сколько таких ролей и масок мы примеряем, чтобы не видеть своего истинного лица. Потому что в отсутствие мужа, ребенка или любовника нас не существует.  Мы просто не знаем, кто мы на самом деле.

Вы зря кривитесь. Разве в вашем окружении нет подруги, которая говорит исключительно об успехах своих детей? Разве нет родственницы, которая кичится достижениями мужа? Разве вы сами не млеете от того, насколько вы понимающе относитесь к своему партнеру, как умело создаете уют в доме и как ловко разруливаете щекотливые ситуации с родственниками?

Так кто же вы? Искусная любовница, терпеливая жена, любящая мать, домашний психолог, менеджер? Что бы вы ни ответили – этот статус всего лишь обозначает ваше место в созданной вами же системе координат. Но кто вы на самом деле?

С одной стороны, оценивать себя с позиции взаимоотношений с окружающими – вполне нормально. Мы живем в социуме, и большинство наших действий являются лишь элементами в сложной цепочке взаимоотношений. Но вот счастливыми нас делают вовсе не ярлыки и статусы, а удовлетворение наших собственных потребностей. А для этого надо сначала познать себя.

Если вы в состоянии здраво оценивать свои желания и грамотно их реализовывать за СВОЙ счет – браво! Для этого требуется быть психологически зрелой личностью – а таких, увы, немного. Большинству же для реализации своих потребностей требуются люди. Много людей - тех, за чей счет мы можем доказать миру, сколь прекрасно мы справляемся со своей ролью. И как только эти люди начинают «выпадать» из нашей системы, в нашей жизни образуются зияющие дыры.

Ушел любовник? Изменила жена? Нам не просто больно. Мы в отчаянии. Ведь без этих фигурок мы уже не можем играть наши любимые роли. А от этого зависит наша самооценка. Чем мы «лучше», тем больше у нас ролей – тем теплее у нас на душе после каждодневной гонки, направленной на успех и выживание. «Мы сами создаем себе трудности, которые потом героически преодолеваем» - подпишусь под каждым словом.

Я не говорю о том, что мы не должны налаживать, сохранять и укреплять свои отношения и социальные связи. Я говорю о том, что не надо путать понятия «любовь» и «потребность». Когда мы любим цветок, мы не срываем его, а поливаем. Когда мы любим ребенка, мы не навязываем ему свои ценности, а даем силы и навыки для того, чтобы он мог прожить свою собственную жизнь. Когда мы любим партнера, мы хотим, чтобы он был счастлив. Да, желательно с нами. Но, в любом случае, на первое место мы ставим потребности ДРУГОГО. Нам важно его мнение, его чувства, его желания – а не то, какую роль нам позволяет играть его наличие в нашей жизни.

Поэтому, прежде, чем сказать, как вы кого-то любите, спросите себя, что для вас важнее: его счастье и свобода или ваша потребность удержать. Если на вопрос «зачем он мне» вы отвечаете с позиции исключительно своих потребностей – это не любовь. А отношения – это танец, который танцуют вдвоем. Если, конечно, вас не привлекает безвольная тряпичная кукла, с помощью которой можно доказать всему миру, сколь вы прекрасны.