Перестать врать самому себе

"Ум полон гибкости и хамства, когда он с совестью в борьбе, Мы никому не лжем так часто и так удачно, как себе" И Губерман

Честность – основное требование к партнеру в большинстве отношений. А кто из нас способен на честность с самим собой? Вы сами абсолютно честны? Уверены?

А как же тот случай, когда вы съели «ма-алюсенький кусочек торта», хотя были на диете? Кого вы обманывали? А тот раз, когда вы купили-таки туфли вместо того, чтобы заплатить за квартиру? Или всякий раз, когда вы говорили себе «он меня любит - просто занят» (заболел, потерял телефон, застрял в пробке), когда ваш молодой человек забывал позвонить?

Парадокс в том, что, хотя мы знаем себя лучше других, именно себе мы склонны лгать чаще. Вместо того, чтобы признать реальное положение вещей, мы придумываем массу оправданий ради сохранения мнимой гармонии. Мы лжем себе о собственных мотивах и желаниях, игнорируем свои страхи и интуицию, загоняем в дальний угол чувство вины и делаем вид, что не замечаем, как оно грызет нас изнутри.

Признайтесь, кто сознательно избегал неприятных, но конструктивно важных мыслей, чтобы «зря не расстраиваться»? Кто придумывал себе тысячу причин, чтобы не пойти в спортзал, не прочитать умную книгу, не сменить скучную работу и не разорвать не приносящие радости отношения? Список бесконечен, и я уверена, что в одном из пунктов вы обязательно узнаете себя.

Так почему же мы лжем сами себе? Ответ так же прост, как и абсурден. Для того, чтобы сохранить лицо. Нам очень важно знать, что мы «хорошие». Нам важно любить себя и уважать. Это краеугольный камень гармоничного развития личности. Оно и понятно - нам с собой жить. Поэтому любое «неправильное» поведение, мысль или чувство, не вписывающиеся в наш идеальный образ «себя», мы прикрываем и оправдываем ложью. Мы идем на любой подлог, подмену понятий и перекрашивание идеалов, чтобы убедить себя в правильности выбранного пути. А потом удивляемся тому, что не испытываем счастья и радости от принятых решений и полученных результатов.

Рецепт решения проблемы? Честность. Доскональная брутальная болезненная честность с самим собой. Даже если нам что-то в себе не нравится, справиться с этим можно лишь признав наличие проблемы. «Я ленивая жопа». «Я обжора». «Я слюнтяй». «Эти отношения меня убивают» - как ни обидно это звучит, изменения начнутся лишь после того, как мы честно взглянем правде в глаза.

Возможно ли быть стопроцентно честным с самим собой? Не знаю. Честно J. Не думаю, что я сама до конца понимаю и знаю свой внутренний механизм. Однако я четко понимаю одно – если мы не будем честны с собой, изначальная ошибка в алгоритме пустит под откос все наши стремления и начинания. Мы будем выбирать не ту профессию, не того партнера, не тот образ жизни – все только потому, что вместо того, чтобы признать и принять себя самого честно и до конца, мы стыдливо потупили глазки и солгали в самый ответственный момент.

Все мы требуем честности друг от друга. Это факт. Но для того, чтобы быть честным с другими, сначала нужно научиться быть честным с самим собой. Сбалансированные, гармоничные отношения возможны при условии, что потребности одного удовлетворяются возможностями другого. Стремясь получить что-то от партнера, будьте готовы предложить что-то взамен. Честность не исключение. 

Не выноси мне мозг!

«Не выноси мне мозг!» Эта фраза поражает меня не столько своей стилистической непривлекательностью, сколько заложенным в нее обесцениванием. Вроде как ты такая безмозглая курица, привязавшаяся с глупыми птичьими вопросами к занятому и важному человеку в белом пальто.

Что вообще такое «вынос мозга»? Мне кажется, люди используют эту фразу, когда не справляются с тем, что происходит. То есть это не проблема "выносящего", а проблема восприятия. 

Иными словами, ваш оппонент либо не хочет, либо не может, либо не готов принимать, реагировать и обсуждать происходящее. Разумеется, огрызнуться и поставить вас в изначально невыгодное положение ему проще, чем здраво оценить свое собственное состояние и среагировать адекватно. Так что, если вы слышите в свой адрес эту фразу, знайте, вашего собеседника можно лишь пожалеть. Ему некомфортно и неуютно, его мозг не справляется с объемом информации и не способен генерировать блестящие идеи. Он раздражен и недоволен собой, а заодно и вами - как источником беспокойства. Короче, это не про вас – это про него.

Однако, вы тоже можете кое-что сделать, чтобы добавить в беседу конструктива.

1)    Постарайтесь выбрать наиболее подходящее время и место для обсуждения. Поднимать щекотливый вопрос во время остановки на светофоре так же неуместно, как и обсуждать проблемы во время секса. В обеих ситуациях мозг собеседника сконцентрирован на решении других задач – не стоит ему мешать.

2)    Постарайтесь максимально подробно и понятно сформулировать свое обращение. Иногда наши слова являются продолжением наших собственных не озвученных мыслей, догадываться о которых партнер не может и не должен. Если у вопроса есть предыстория, напомните о ней собеседнику.

3)    Не стоит начинать разговор со слов «я знаю, что ты не любишь говорить об этом…». Так вы изначально направляете беседу в негативное русло. Позвольте собеседнику самому решить, как реагировать на ваши слова.

4)    Если вы не собираетесь просить денег на любовника, не надо начинать разговор с извинений. Долгие прелюдии раздражают не меньше их полного отсутствия. Ситуации бывают разные, но в любом случае лучше начинать общение на равных, а не в позе коленопреклоненного просителя.

5)    Сдерживайте свои эмоции. Каким бы важным или чувствительным ни был для вас вопрос, не превращайте беседу в монолог или обвинительную речь. Вы же не хотите, чтобы собеседник захлебнулся в потоке информации или начал защищаться. Ваша цель не быть правым, а быть услышанным.

Лично я считаю фразу «не выноси мне мозг» данью моде и следствием дурного воспитания. Но справедливости ради хочу заметить, что иногда инициаторы разговора сами провоцируют собеседника на такую реакцию. Если вы выражаете свои мысли максимально корректно и доброжелательно, у вас есть все шансы получить ответ в позитивном ключе. Если вы бьетесь в истерике и изрыгаете проклятья, то вполне возможно, что мозг собеседника действительно в опасности.

Чаще всего общение строится по принципу «как аукнется, так и откликнется». Однако, если ваш собеседник категорически не воспринимает ваших попыток поговорить и регулярно отправляет вас в пешее эротическое путешествие, возможно, вы выбрали не того человека. Найдите себе кого-нибудь взрослого и адекватного, чей мозг будет надежно закреплен в подобающем месте, и кто будет готов воспринимать ваши слова с должным вниманием и уважением. 

Пережить смерть близкого

Никогда такого не было и вот опять…

Меня любят и ненавидят за мою степень откровенности в постах, статьях и комментах. Кому-то это кажется наигранным и театральным, кто-то искренне за меня беспокоится и переживает, а кому-то нравится то, что я открыта общению и предпочитаю честность во всем.

Вообще-то по плану у меня сегодня была совсем другая тема для обсуждения. Но что-то дало сбой. Последнее время я вижу много постов и запросов о помощи при потери близкого (мужа, жены, партнера). Тема неоднозначная, а для меня - близкая и болезненная. Поэтому молча пройти мимо я не могла. 

Не буду сейчас обсуждать подробности. Скажу лишь, что имею полное право говорить об этом как человек, потерявший любимого, как человек, переживший предательство, как человек, любивший и страдавший, и как человек, который справился, нашел путь к себе и не боится честно говорить о пережитом.

1)    Ваша боль уникальна – так же, как и тот, кого вы потеряли.

2)    Нет универсального «срока» переживаний. Да, время лечит, но через год, два и три- время от времени - вам снова и снова будет казаться, что вместо сердца у вас черная дыра с обуглившимися краями.

3)    Вам никто никогда не заменит ушедшего. И не надо пытаться. Умерев, этот человек навсегда обеспечил себе место в мавзолее вашей памяти. Храните его бережно, но не забывайте при этом, что вы все еще живы.

4)    Строить новые отношения надо, не сравнивая их с вашими предыдущими отношениями (с тем, кого вы потеряли). Когда ты мертв, легко быть идеальным. Не требуйте невозможного ни от себя, ни от вашего нового партнера.

5)    Иногда вам будет казаться, что ушедший все еще рядом. Вы можете чувствовать его запах, ощущать прикосновение, слышать голос. Это нормально. Вам не нужен психиатр. Вам нужно принять свою боль и прожить ее. Прожить так, как нужно именно вам, а не как советуют чужие тети и дяди в интернете (включая меня).

6)    Нет единого свода правил «как надо». Не выбрасывайте одежду, если не хотите, или наоборот, выкидывайте все и сразу. Спите в обнимку с его рубашкой, слушайте ее любимые песни, делайте, что хотите, если это вам помогает. Поставьте фото в рамочку или сожгите все нафик. Здесь нет места стеснению и «кточтоскажет». Это ваше горе, ваша потеря и ваша жизнь. Если хотите ее сохранить, доверьтесь своей интуиции. Если чувствуете, что сами не справляетесь – найдите хорошего специалиста. «Хороший» – это не тот, у которого сто дипломов. «Хороший» – это тот, с кем вам будет комфортно прожить свою потерю, сохранив рассудок.

7)    Иногда вам будет хотеться умереть. Сильно. Если у вас есть дети (коты, собаки, родители – нужное подчеркнуть), вас удержит чувство долга. Если ушедший был для вас единственным «светом в окошке», объяснить себе «почему, собственно, нет» будет нелегко. Не сдавайтесь. Любая даже сильная боль проходит. Однажды вы будете гордиться тем, что выстояли. Потихоньку смыться из этой жизни, убежав от боли и обязательств - это трусость. Ваш любимый живет в вашей памяти. Проживите остаток своей жизни за двоих. Вспомните, о чем вы мечтали вдвоем, и сделайте это. Ради него, ради нее, ради себя.

8)    Большинство из тех, кто потерял близкого, задаются вопросом, что там – по ту сторону смерти. Ищите, думайте, читайте - Библию, Макса Фрая или Книгу мертвых – это ваш выбор. Религиозным счастливчикам везет – у них есть вера. Если вы не из их числа, найдите близкую вам по духу теорию или придумайте свою.

9)    Плачьте – слезы помогают. Не пытайтесь забыть и разлюбить. Это невозможно. Вы будете испытывать боль и злость, за то, что вас покинули. Вы будете испытывать сожаление о том, что он не видит того, что видите вы. Вам будет больно, что она не может приласкать и пожалеть, когда вам так плохо. Вас спасет только ваша собственная любовь. Позвольте ей это сделать.

10) Где-то по ту сторону Вселенной ваш любимый человек обязательно ждет вас. Проживите свою жизнь без него так, чтобы вам было не стыдно рассказать о ней при встрече.

И в заключение, банальное, все будет хорошо. Когда вы теряете близкого, это последнее, что вам хочется слышать. Но это правда. Просто поверьте. Я знаю.

Отпустить, чтобы стало лучше...

Мой сын умудрился сильно испачкать брюки. Стиралка, как на зло, не работала. Отчаявшись отстирать штаны вручную, я бросила их в раковину с мыльной водой, и благополучно о них забыла. Вечером выяснилось, что стирка по старинке с замачиванием дает потрясающие результаты. Брюки полностью отстирались. Надо было просто немного подождать.

В современном мире мы стремимся все делать с минимальным количеством затрат - как временных, так и эмоциональных. Мы пьем растворимый кофе (ну ок, капсульныйJ), не можем жить без скоростного интернета, делаем скороспелые выводы о людях и вообще постоянно спешим.

Свои личные и семейные проблемы мы также хотим решать быстро и безболезненно, поэтому злимся и переживаем, когда что-то не удается с первого раза. А иногда нужно просто время. Просто немножечко подождать: не ляпнуть сгоряча глупость, не обидеть зря человека, подождать пока спадет первая волна стресса, и мозг обретет способность ясно мыслить. При таком подходе, многие проблемы вдруг сдуваются, а то и вовсе растворяются сами по себе.

В качестве еще одного примера расскажу вам личную историю. Еще зимой мы забронировали на месяц квартирку в Германии. Оплатили. Приезжаем - нет квартирки. Есть жуть и ужас на первом этаже, куда я даже врага не поселю. Нежно и вежливо объясняю принимающей стороне, в каком направлении им двигаться, и начинаю судорожно искать отель.

На улице +30 в тени, мы с 4 утра на ногах, голодные и злые. В городе самый сезон, формула 1 и т.п.- в общем дешевле 18 тыс. за ночь мест нет, и на 30 дней просто ничего нет. Я сначала злилась, потом молилась, и, наконец, к 6 часам вечера просто отпустила ситуацию. Вот не сдалась, а именно отпустила.

Увидела привязанного у магазина черного лабрадора, присела рядом, обняла за шею - он меня облизал, выслушал и... помог. Хозяева пса – чудесная гей-пара в возрасте - смущенно предложили нам пожить у них. Крохотный частный отель в центре старого города, мансарда с двумя спальнями, ванной и кухней, вид на старый город и горы, завтрак включен. Ах да, цена на 200 евро дешевле, чем мы планировали. Ну, и пес-спаситель в придачу.

Да, конечно, такие истории не случаются сплошь и рядом, но правило «отпустить, чтобы стало лучше» применимо ко всем ситуациям. Психологи очень любят делать упор на то, что мы не можем изменить окружающий мир – лишь свою отношение к нему. Я подниму эту тактику на уровень выше. Не надо спешить принимать решения. Вообще никакие: ни про несовершенство окружающего мира, ни про изменение своего к нему отношения. Что бы ни случилось в вашей жизни – возьмите таймаут и попробуйте разобраться в своих чувствах.

Конечно, если на вас мчится грузовик, решение надо принимать быстро. Но в жизни грузовиков, как и падающих внезапно кирпичей, не так уж много. Как правило, многие события в отношениях можно предвидеть, и, как следствие, многих трагедий можно избежать.

Во время стресса в человеческом мозге активируется область, которая блокирует способность мыслить рационально. Остается только два варианта – бежать или нападать. Максимально эффективное решение принимается интуитивно. Именно поэтому мы быстро реагируем на опасность (тот самый пресловутый грузовик), и именно поэтому бессмысленно ожидать от партнера, который заходится в истерике, какого-то конструктивного обсуждения.

Если какое-то событие (слово, действие, мысль) вызывает у вас стрессовую реакцию (учащенное сердцебиение, сухость во рту, страх, панику), не спешите ничего говорить и тем более делать. Все равно ваш мозг не позволит вам совершить ничего путного, ибо в этот момент способность рационально мыслить «выключена». Отойдите в сторону, выпейте воды, банально досчитайте до 10, сделайте глубокий вздох – техник масса. Потом вы будете благодарны себе за выдержку.

Спешить с принятием важных решений тем более не стоит. Иногда глаз «замыливается», лишая нас способности увидеть все возможные варианты. У каждой проблемы всегда есть масса решений. Однако, в стремлении поскорее все уладить, мы часто упускаем очевидное и наиболее верное.

В общем, иногда надо просто подождать. И будет новый день, и изменится настроение, и ночные страхи окажутся миражом, и на поступок партнера можно будет взглянуть иначе. Не спешите. Жизнь и так слишком коротка.

Призвание - не упустить свой шанс

Последнее время стало модно высмеивать людей, стремящихся к саморазвитию. В сети развелось множество мемов и сатирических текстов о тех, кто посещают тренинги, пробует новые практики и «на старости лет» вдруг решил разобраться в себе.

Конечно, всему есть мера, и чрезмерная зависимость от «кружков по интересам» может быть столь же пагубной, как и зависимость от сладкого или алкоголя. Однако, вообще-то желание развиваться, меняться и пробовать что-то новое не только абсолютно нормально, но даже необходимо. При смене видов деятельности и получении новых навыков у нас формируются новые нейронные связи, мозг становится более пластичен, а это значит, что у нас есть шанс на долгие годы остаться здоровым и интересным здравомыслящим человеком.

Кому-то повезло сразу найти свое призвание. А тем, у кого нет ярко выраженного таланта (типа голоса или артистического дара), найти «свое дело» можно лишь методом проб и ошибок. Пробуя разные виды деятельности и прислушиваясь к своим ощущениям, можно раскрыть в себе потенциал, о котором даже не подозревал.

Очень часто мы боимся что-то всерьез менять. Есть обязательства, семья, дети, ипотека. Не каждый может позволить себе бросить все и отправиться в путешествие по Тибету. Однако, каждому под силу потихоньку самообразовываться: читать, слушать, смотреть – благо великий и ужасный интернет сделал практически любой уголок мира доступным из нашей собственной кухни.

В жизни многих людей в какой-то момент наступает непреодолимая жажда перемен. Кто-то называет это кризисом среднего возраста, кто-то – обыкновенной придурью. А я назову это вторым шансом, который нельзя упустить.

Как правило, первичный выбор профессии редко продиктован собственным желанием и интересом. Количество счастливчиков, сразу знавших, кем они хотят быть, ничтожно мало. Чаще мы делаем свой выбор под влиянием родителей, друзей, в поисках немедленной финансовой выгоды или просто «как получится». А потом нам, погрязшим в рутине, быту и обязательствах, просто некогда задуматься о том, к чему по-настоящему лежит душа. Поэтому период просветления обычно приходится на так называемый «средний возраст», когда дети уже выросли, старые отношения перешли на новый уровень или тихо скончались, и появилось, наконец, время. Время – величайший из волшебников – лекарь и искуситель в одном лице. Грех не воспользоваться предложенным им шансом.

Так что, если вы вдруг решили заняться живописью, научиться играть на пианино или кататься на роликах – дерзайте! Сколько бы вам ни было лет, не позволяйте сомнениям окружающих вас остановить. Жизнь у каждого одна, и ваша прямая обязанность максимально реализовать свой потенциал. Даже если вы не достигните особых высот на новом поприще, у вас по крайней мере не будет ощущения упущенных возможностей.

Не бойтесь экспериментировать. И если кто-то скажет вам, что вы не в своем уме – расскажите им про новые нейронные связи. 

Женская сила

Сильная женщина. В устах одних это звучит как комплимент, а другие вкладывают в это понятие столько яда, что можно отравить целый город. Сильная? Сама теперь и расхлебывай. Сильная? Ну и неси сама. Сильная? А чего ж ты от меня хочешь?

И начинают женщины разглядывать себя со всех сторон– кто-то в зеркале, кто-то через призму отношений, кто-то глазами родителей, а кто-то даже на форуме в соцсетях. Ну а как иначе понять, какая ты? Мы же сами себе не доверяем… Вот и просим совета у окружающих: хорошо это, быть сильной, или все же плохо?

А хорошо или плохо – зависит от того, что вы вкладываете в понятие женской силы. Тащить на себе мешок с картошкой при наличии рядом мужчины – это не сила, а глупость. Единолично решать все вопросы в семье, не считаясь с мнением партнера – это не сила, а властность. Отстаивать соблюдение своих прав, оставляя партнеру роль прикроватного коврика – это не сила, а злоупотребление.

Женская сила она в мудрости, в умении вовремя поддержать и вовремя уступить, в способности видеть дальше и слышать больше. О женщину-скалу можно разбиться. В мягкой женщине хочется утонуть без остатка. Нет слабых женщин. Все женщины сильные – так заложено природой. И женская сила – это не изъян, а величайший дар. Им просто надо научиться пользоваться.

Последнее время все чаще появляются клиенты с запросом «как стать слабой, чтобы он меня любил». И как грибы после дождя растут тренинги, которые учат «притворяться, заманивать и увлекать». Нет слабых женщин – это миф. Есть женщины, не желающие брать на себя ответственность. Но, ах, какой сюрприз ждет мужчину, поверившего в то, что умело надувающая губки и хлопающая глазками девица является слабой и беззащитной, не способной решать простые житейские вопросы. Оставьте такую «слабую женщину» умирать с голода возле холодильника и поверьте, она найдет способ его открыть.

Нет слабых женщин. Есть женщины, умеющие грамотно себя вести с противоположным полом. Есть правильно выращенные девочки, которые четко разделяют свою позицию и позицию мужчины. Вот в этом направлении и надо идти, «чтоб любил». Для этого не надо пытаться изменить свою природу - глупо из сильного делать слабого. Изменить надо свое отношение к мужчине и вашему партнерству. 

Доверяйте своему избраннику. Давайте ему возможность проявлять инициативу. Не бойтесь подчиняться достойному человеку. В этом нет ничего оскорбительного. Лидер в семье может быть один. Если вы хотите видеть в этой роли своего мужчину, перестаньте с ним соревноваться. Любые отношения – это партнерство. Оно может быть продуктивным только при наличии доверия и взаимоуважения. Если постоянно выдергивать друг у друга весла, ваша лодка рискует никуда не доплыть.

Нет слабых женщин. Все женщины необычайно сильны духом. Любая будет биться насмерть за свою семью и своих детей. Но раз уж нам дано чувствовать тоньше и различать оттенки точнее, давайте использовать этот талант не для разрушения, а для созидания. И лучше всего начать со своей семьи – прямо сейчас. 

Свобода, равенство ... свобода

Что такое свобода в отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы и независимости в моногамных отношениях с партнером - про право на личное пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей.

Стремление «все делать вместе» убивает отношения. Это мое честное убеждение и как психолога и как женщины. Если свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять.

Как женщины, так и мужчины часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают участников в «сиамских близнецов»: куда ты – туда и я.  Поначалу, это естественное желание как можно больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения.

В идеале, механизм отношений надо обсуждать заранее – на берегу. Но кто из нас задумывается о таких «мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак, если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я.

Куда ехать – в горы или на море. С кем оставлять детей – с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что заказать на ужин – мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть дома фильм. Все это - очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово отравить вам жизнь.

Бывает, мы эгоистично полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение – единственно верное. К какому бы типу не относился ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до него ваши чувства – сказать об этом.

«Ой, нет, будет скандал» – часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть. Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз наступите себе на горло. После грозы воздух чище.

Делать что-то в угоду партнеру нужно и важно – но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс». Если вы сознательно уступаете в споре или позволяете другому принять решение – это ваше право. Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку. Но это должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В противном случае вы рискуете потерять себя.

Итак, что делать, если в паре постоянно возникает чувство «несвободы»:

1) Обсудить это с партнером.

В идеале до вступления в брак и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье, возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны корректировки. Главное – уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте свою точку зрения как единственно верную. В споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кому удалось донести свою точку зрения.

2)  Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы.

Если вам нравятся гонки, а девушка любит балет – это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими предпочтениями. Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру». А она не обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в экстазе на трибунах.

3)  Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо.

Например, «я категорически против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их или отказаться. Не пытайтесь никого переделать – это пустая трата времени. Я за честность в отношениях. Лучше сразу понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой чужой жизни, упустив при этом свою собственную.

На цыпочках долго не простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете участвовать не вы, а ваша тень. Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами. Вот так и в отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь.

Есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из их числа, не стесняйтесь обсуждать с партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе. Не копите негатив. Если ваш партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях – он вас услышит. Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша – подумайте, готовы ли вы играть эту роль в отношениях. Свобода в отношениях – это естественно. Не стоит терять свою индивидуальность в угоду другому.

За все, что происходит в нашей жизни, мы платим кусочками души. Если ваша - болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно закончатся. Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов обеих сторон. Это ведь очень просто – надо просто научиться говорить и слушать. И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой обитания. Удачи!