Что такое свобода в
отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы
и независимости в моногамных отношениях с партнером - про право на личное
пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей.
Стремление
«все делать вместе» убивает отношения. Это мое честное убеждение и
как психолога и как женщины. Если
свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой
темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять.
Как женщины, так и мужчины
часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают
участников в «сиамских близнецов»: куда ты – туда и я. Поначалу, это естественное желание как можно
больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится
все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать
другому свою модель поведения.
В идеале, механизм отношений
надо обсуждать заранее – на берегу. Но кто из нас задумывается о таких
«мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак,
если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло
время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я.
Куда ехать – в горы или на
море. С кем оставлять детей – с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что
заказать на ужин – мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть
дома фильм. Все это - очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается
любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово
отравить вам жизнь.
Бывает, мы эгоистично
полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу
возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение – единственно
верное. К какому бы типу не относился
ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до
него ваши чувства – сказать об этом.
«Ой, нет, будет скандал» –
часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть.
Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз
наступите себе на горло. После грозы воздух чище.
Делать что-то в угоду партнеру
нужно и важно – но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс». Если вы сознательно
уступаете в споре или позволяете другому принять решение – это ваше право.
Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку. Но это
должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В
противном случае вы рискуете потерять себя.
Итак, что делать, если в паре
постоянно возникает чувство «несвободы»:
1) Обсудить это с партнером.
В идеале до вступления в брак
и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям
другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье,
возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны
корректировки. Главное – уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно
общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте
свою точку зрения как единственно верную. В
споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кому удалось
донести свою точку зрения.
2) Заранее оговорить, что каждый имеет право
на свои интересы.
Если вам нравятся гонки, а
девушка любит балет – это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен
отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими
предпочтениями. Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но
также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на
балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру». А она не
обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в
экстазе на трибунах.
3) Четко обозначить границы и оговорить, что
для вас абсолютно неприемлемо.
Например, «я категорически
против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила
отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их
или отказаться. Не пытайтесь никого переделать – это пустая трата времени. Я за
честность в отношениях. Лучше сразу
понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой
чужой жизни, упустив при этом свою собственную.
На цыпочках долго не
простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете
участвовать не вы, а ваша тень. Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там
говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь
тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами. Вот так и в
отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь.
Есть люди, которые
предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из
их числа, не стесняйтесь обсуждать с
партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе. Не копите негатив. Если ваш
партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях – он вас услышит.
Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша – подумайте, готовы ли вы
играть эту роль в отношениях. Свобода в отношениях – это естественно. Не стоит
терять свою индивидуальность в угоду другому.
За все, что происходит в нашей
жизни, мы платим кусочками души. Если ваша - болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не
получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно
закончатся. Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные
равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов
обеих сторон. Это ведь очень просто – надо просто научиться говорить и слушать.
И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой
обитания. Удачи!
Комментариев нет:
Отправить комментарий