Повод вмешаться в личную жизнь

Бывают ситуации, когда нам кажется, что близкий человек поступает «не так». Не так, как мы считаем правильным. Не так, как нам хотелось бы. Он ест не то, едет не туда и общается не с тем. И нам очень трудно принять тот факт, что вообще-то это ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО.

Нет, мы, конечно, слышали про «личные границы» и про «право на ошибку». Но мы же не самодурством занимаемся, навязывая свое мнение. Нет, мы реально видим то, чего не видят другие. И пытаемся предупредить. Вот только, как правило, слушать нас никто не хочет.

Данная тема всем близка, и этим особенно сложна для рассмотрения. Любая ситуация индивидуальна, и на каждый «типичный случай» найдется тысяча исключений. Давайте попробуем хоть немножечко разобраться и систематизировать.

Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь:

1)    Если ваш близкий в опасности.

Не в «мне-кажется-этот-тип-тебе-не-подходит» опасности, а в ситуации, когда жизни реально что-то угрожает. «Реально» - это значит у вас есть информация, факты и доказательства, которые вы можете предъявить. «Сердцем чую» в данном случае, увы, не аргумент, хотя, безусловно, так тоже бывает.

2)    Ситуация затрагивает вас напрямую.

Например, вы живете в одной квартире, и вас пытаются продать вместе с вашей долей. Или вы финансово помогаете близкому человеку и видите, что переданные вами средства регулярно расходуются не по назначению. Ваше святое право вмешаться, если в спорную ситуацию вовлечен несовершеннолетний ребенок, за которого вы несете юридическую ответственность.

3)    Когда спрашивают ваше мнение или просят совета.

Если человек сам просит вас оценить ситуацию со стороны, вы вольны высказать свою точку зрения и выразить возможные сомнения и опасения.

4)    Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека.

Например, если вы видите, что женщина готовится к свадьбе с мужчиной, который женат. Или у вас есть достоверная информация о совершенном им преступлении. Если вы уверены, что ваши факты (не домыслы и сплетни!) могут развернуть картинку на 180 градусов, вы вправе предоставить эту информацию близкому человеку. Другой вопрос, как он себя поведет и скажет ли вам спасибо за разрушенные иллюзии, но это уже тема для отдельного разговора.

5)    Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред.

Этот пункт перекликается с первым, но здесь источник опасности находится внутри – в самом человеке. Если ваш близкий родственник или друг попал в плохую компанию, начал принимать наркотики или злоупотреблять алкоголем, переживает тяжелую депрессию и не видит выхода из своего состояния, ваше вмешательство может оказаться благотворным.

Возможно, вы сможете придумать еще парочку вариантов, чтобы оправдать свое вмешательство в чужую жизнь. В любом случае, у вас должны быть веские причины для того, чтобы пытаться как-то повлиять на чужое мнение и изменить течение жизни другого человека. И тот факт, что вам просто нравится контролировать, веской причиной не является.

Есть такие люди, для которых существует единственное правильное мнение – их собственное. И знаете, что? Я очень за них рада. Пусть живут по своим правилам и дадут жить другим. Вдруг у других тоже есть собственное мнение? 

Не бойтесь быть эгоистом

У всех есть право сказать НЕТ. Точка. Делает ли это вас эгоистом? Возможно. И это хорошо. Потому что эгоист – это человек, который заботится о себе. И только такой человек способен в последствие позаботиться о других.

Если вы постоянно во всем себе отказываете ради «счастья окружающих», долго вы не протянете. И уж точно не будете счастливы. А самое главное, что и люди вокруг вас счастливей не станут. Скорее всего, ваша жертвенность их даже раздражать начнет. И получится, что, добровольно положив себя на алтарь служения близким (или кому вы там решили услужить), никакого добра вы в результате не сделали – ни себе, ни другим.

А как надо? А так, как написано в правилах безопасности. Где? Например, в самолете. Помните пресловутое «сначала наденьте маску на себя»? Вот так и надо. Только сохранив себя здоровым, счастливым и полным сил, мы будете способны помочь окружающим. Эгоизм ли это? Скорее, чувство самосохранения.

Умение отказывать и отстаивать свои границы – жизненно необходимо. Политика соглашательства и отсутствие четких правил будут провоцировать постоянные набеги на вашу территорию. Как следствие, вы будете злиться, выматываться, и срываться на тех самых окружающих, которым стремитесь «причинить добро».

Психологи не работают без запроса. Слышали такое? Это тоже из серии границ, которые мы не имеем право нарушать. Пока вы не пригласите нас войти и не попросите помощи, никто не в праве пересечь порог вашего личного пространства и тем более что-то вам навязать. И это правило касается всех – учителей, врачей, родителей и партнеров.

Последнее время эта тема получила широкую огласку. Родители внезапно поняли, что осознание ребенком своих границ и права сказать «нет» взрослому человеку поможет защитить детей от потенциального насилия. Вот только сначала родителям самим придется научиться уважать эти границы. Любое насилие начинается в семье. Не в вашей? Уверены? А сколько раз мы все становились свидетелями сцен, когда детей буквально заставляют есть, спать и даже ходить в туалет? Да, мы уверены, что «лучше знаем, как надо» в своем стремлении сделать детей максимально «удобными». Но отдаем ли мы себе отчет в том, что своими действиями учим их, что нарушение границ – это норма. Мы целуем и щекочим, даем прозвища и высмеиваем, ругаем и заставляем. В этом ли заключаются наши «родительские права»? Или у наших детей тоже есть право сказать «нет»? Безусловно, речь не идет о ситуациях, когда от принятого вами решения зависит жизнь ребенка. Во всех остальных случаях вы обязаны прислушаться к мнению даже самого маленького человека.

Запрет на нежелательный физический контакт, отказ от выполнения просьбы, прекращение неприятных действий– все это нормальные человеческие границы, и вы имеете право их выстраивать так, как вам удобно и комфортно. Вы имеете право не ехать на дачу и не давиться ненавистным творогом, вы можете уйти с плохого фильма или со скучной вечеринки, вы должны сказать «нет» орущему начальнику и дать отпор лапающему вас соседу, и разумеется, вы имеете полное право прервать не устраивающие вас отношения. Терпеть что-либо, менять свои планы в угоду другому и делиться последним вы можете исключительно потому, что ВАМ так хочется. Во всех остальных случаях просто скажите «нет».

Итак, нормальный здоровый эгоизм – это хорошо. Вы имеете право отказать любому, чьи притязания и просьбы нарушают ваши личные границы и комфорт. С таким же успехом могут отказать и вам, в том числе и ваши собственные дети. В любых отношениях важно соблюдать баланс. Уважая себя, вы учитесь уважать других.

Свобода, равенство ... свобода

Что такое свобода в отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы и независимости в моногамных отношениях с партнером - про право на личное пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей.

Стремление «все делать вместе» убивает отношения. Это мое честное убеждение и как психолога и как женщины. Если свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять.

Как женщины, так и мужчины часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают участников в «сиамских близнецов»: куда ты – туда и я.  Поначалу, это естественное желание как можно больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения.

В идеале, механизм отношений надо обсуждать заранее – на берегу. Но кто из нас задумывается о таких «мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак, если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я.

Куда ехать – в горы или на море. С кем оставлять детей – с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что заказать на ужин – мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть дома фильм. Все это - очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово отравить вам жизнь.

Бывает, мы эгоистично полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение – единственно верное. К какому бы типу не относился ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до него ваши чувства – сказать об этом.

«Ой, нет, будет скандал» – часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть. Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз наступите себе на горло. После грозы воздух чище.

Делать что-то в угоду партнеру нужно и важно – но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс». Если вы сознательно уступаете в споре или позволяете другому принять решение – это ваше право. Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку. Но это должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В противном случае вы рискуете потерять себя.

Итак, что делать, если в паре постоянно возникает чувство «несвободы»:

1) Обсудить это с партнером.

В идеале до вступления в брак и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье, возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны корректировки. Главное – уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте свою точку зрения как единственно верную. В споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кому удалось донести свою точку зрения.

2)  Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы.

Если вам нравятся гонки, а девушка любит балет – это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими предпочтениями. Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру». А она не обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в экстазе на трибунах.

3)  Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо.

Например, «я категорически против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их или отказаться. Не пытайтесь никого переделать – это пустая трата времени. Я за честность в отношениях. Лучше сразу понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой чужой жизни, упустив при этом свою собственную.

На цыпочках долго не простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете участвовать не вы, а ваша тень. Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами. Вот так и в отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь.

Есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из их числа, не стесняйтесь обсуждать с партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе. Не копите негатив. Если ваш партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях – он вас услышит. Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша – подумайте, готовы ли вы играть эту роль в отношениях. Свобода в отношениях – это естественно. Не стоит терять свою индивидуальность в угоду другому.

За все, что происходит в нашей жизни, мы платим кусочками души. Если ваша - болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно закончатся. Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов обеих сторон. Это ведь очень просто – надо просто научиться говорить и слушать. И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой обитания. Удачи!