Это страшное слово лейкоз

Когда твоему ребенку исполняется 17 лет, ты вздыхаешь с облегчением. Кажется, ну вот, уже можно выдохнуть, перестать беспокоиться и начать наслаждаться общением с интересным взрослым человеком. Можно, наконец, отправиться в путешествие налегке, посетить кабаре и рок-концерт, перекусить в придорожной забегаловке и обсудить артхаусный фильм. Вы уже не просто мать и сын – вы друзья. У вас схожие вкусы на музыку и книги, ему есть, что тебе рассказать, и ты учишься у него больше, чем он у тебя, постоянно раскрывая все новые грани незнакомой и такой притягательной мужской личности. У него рост 177 и 43 размер ботинок, но протяжное «м-а-ам», сказанное басом, заставляет прохожих оборачиваться. 

И вот, когда ты меньше всего этого ожидаешь, приходит беда. Как сквозь туман, до твоего сознания долетают обрывки слов «острый лейкоз», «4 стадия», «готовься», «может умереть в любой момент». Сначала ты не веришь и ловишь ртом воздух, который не попадает в легкие, застывая в районе горла. Потом ты очень хочешь упасть в обморок, но не можешь, потому что твое тело отказывается тебе подчиняться. Потом до тебя доходит смысл сказанного, и ты в панике начинаешь обзваниваться друзей и знакомых, путая номера и не попадая пальцем в кнопки. А потом наступает тишина. Он лежит в больничной палате, окутанный проводами капельниц, а твое тело, скрючившись, сидит в углу, отсчитывая вздохи и призывая на помощь всех святых – от Бога до деда Мороза. Ты готов отдать все и сразу за одно только слово - «надежда».

На свете нет ничего страшнее болезни ребенка. Собственно, на этом можно было бы и закончить этот пост.

Мне кажется, ничто не может сравниться по ощущению с тем удушающим чувством беспомощности, когда ты видишь своего ребенка, балансирующего между жизнью и смертью. Ты, мать, которая должна защищать, ничего не можешь изменить. Нет, ты, конечно, бьешься за него насмерть и просчитываешь варианты, и часами висишь на телефоне, выискивая лучших врачей, лучшую больницу и лучшие лекарства. Но все, что ты делаешь на самом деле, это пытаешься спрятать свой страх. Животный страх того, что на самом деле ты ничего не контролируешь. Ты готова скупить все свечи в церквях, ты молишься всем богам и готова на любые жертвы - лишь бы вселенная услышала твой вопль. Но на самом деле, все, что ты хочешь, это тихо сидеть рядом, гладить его волосы и слушать его дыхание.

Первые два часа после известия о диагнозе я тихо билась в истерике. Мне было жалко его, жалко себя, и никакая психология не могла объяснить мне, «почему» и «за что». Потом включился мозг, и я стала искать варианты: врачи, фонды, больницы. Нам повезло оказаться в хорошей клинике. Нам повезло с врачами. Нам повезло с моими подписчиками и друзьями, которые не поскупились на репосты и моральную поддержку. Нам повезло – насколько это слово вообще уместно в данной ситуации. И вот, спустя почти три недели пребывания в больнице, когда я забыла все, что было «до» и решила не думать о том, что будет «после», я хочу рассказать вам о своих мыслях.

Если ваш ребенок заболел:
- Заручитесь поддержкой всех, о ком можете вспомнить. Звоните друзьям, знакомым, незнакомым, врагам, посторонним, бывшим – просите, стучите, требуйте. Это ваша святая обязанность. Никогда не знаешь, кто и чем может помочь в сложной ситуации. Кто-то вам не ответит, кто-то разведет руками в недоумении, а кто-то обязательно протянет вам руку.
- Все записывайте. Это сейчас вам кажется, что вы обязательно запомните. Поверьте, через минуту вы не вспомните даже собственный номер телефона. Ваш мозг не в состоянии выдержать ту лавину информации, которая на вас обрушится – не добавляйте ему стресса.
- Окружающие в большинстве своем делятся на три типа: «Денег нет, но вы держитесь», «Куда привезти еду?» и «Я знаю одного парня».
Первых вежливо благодарите и забываете. Они не плохие. Они просто не готовы к такой ответственности. Второй тип – самый редкий и самый нужный, потому что, когда вас госпитализировали в розовой маечке и шортах, больше, чем миллион долларов, вам нужно чистое белье и зубная щетка. Третий тип лучше всего помогает выстроить цепочку знакомств, одно из которых обязательно приведет вас к цели. Есть еще редчайший тип знакомых, которые молча переведут вам денег на карту, но они занесены в Красную книгу.
- Будьте готовы к непониманию. Я слышала фразы «пейте соду – все пройдет», «вам просто нужно отдохнуть», «нет такой болезни – рак – есть нехватка витаминов». Я слышала удивленные возгласы «а зачем со взрослым парнем сидеть? Пусть один полежит, пока ты работаешь». Простите их, ибо эти люди не ведают, что творят. Им невдомек, что «взрослый парень» - это беспомощный «коврик», не способный дойти до туалета и поднять голову с подушки. Они не знают, каково это, когда капельницу слышно лучше, чем его дыхание. Им непонятно, что лейкоз – это другая планета, на которой нет места старым привычкам. Они не прошли через это и, не дай им бог испытать подобное.
- Спрашивайте обо всем, что вам непонятно. Вы имеете право знать и понимать, что происходит с вашим ребенком, и какое лечение он получает. Вы обязаны понимать последствия приема лекарств и процедур. Больница не место для стеснения. Если и есть момент истины, то он здесь и сейчас.
- Не злитесь и не жалейте себя. Это ваша новая жизнь, которую вы не выбирали. Вам будет тяжело, больно, трудно. Вы устанете от полосканий по сто раз в день, кипячения уже кипяченого, бесконечного мытья палаты, запаха хлорки и слова «стерильность». Но постепенно вы привыкнете. В какой-то момент мне стало казаться, что я родилась здесь, в коридорах этой больницы, среди этих людей и запахов. Это не безысходность – это адаптация.
- Требуйте. Ваш ребенок не нужен никому кроме вас, и да простят меня врачи и медперсонал.
- Верьте. Обязательно верьте, что все будет хорошо. Вы должны не только поверить в этом сами, но и убедить своего ребенка. А кто, если не вы?

PS для тех, кто хочет помочь собрать средства для лечения моего сына, на моей страничке в Фейсбуке есть посты с хештегом #мойсын #сборсредств #спастидэнакахелина

Когда ребенок в беде

Когда твой ребенок попадает в беду, первое, что ты чувствуешь, это даже не страх. Это – чувство вины. Вины за то, что не доглядел, упустил время, вовремя на заметил. И, даже если логика твердит тебе, что ты не при чем, ты все равно кругом виноват. И никакой «тыжпсихолог» не в силах этого изменить. Ты чувствуешь это кожей.

Потом, когда тебе приходится просить о помощи, ты снова чувствуешь себя виноватым. Ты не справляешься, ты недостаточно хорош, ты напрягаешь других своими проблемами. Людям, которые во всем привыкли рассчитывать на себя, тяжело вдвойне. А я, к сожалению, отношусь именно к ним.

И, наконец, когда тебе удается привлечь внимание к своей проблеме, вместо радости, ты снова испытываешь чувство вины. Возникает ощущение, что ты используешь других ради достижения своей цели. Сотни людей решают твою проблему, они в состоянии дать твоему ребенку то, чего у тебя нет, и ради этого они откладывают свои важные и срочные дела.

Чувство вины – страшная штука. Если дать ему волю, оно способно обесценить любые начинания. Не стоит позволять ему взять верх над здравым смыслом.

Если, не дай бог, вы оказались в подобной ситуации, было бы неплохо следовать базовым правилам.

1) В основе чувства вины лежит эгоизм. Звучит дико, но это так. В сотый раз пережевывая свои чувства и концентрируясь на своей вине, вы ставите себя в центр ситуации. В тот самый центр, где на самом деле, сейчас должен находиться ваш ребенок. Даже, если вы действительно виноваты – недосмотрели, упустили, прозевали – глупо тратить время и силы на бессмысленное самобичевание. Лучшее, что вы можете сделать – постараться исправить ситуацию, не усугубляя ее.

2) Если случилась беда, ваша задача - оставаться максимально дееспособным. В трудный момент вы нужны ребенку, как никогда. И нужны как здравомыслящий сильный взрослый, а не полоумный напуганный истерик, которого самого надо успокаивать. Не надо меняться с ребенком местами. Оставайтесь родителем.

3) Не бойтесь – у вас просто нет на это права. Каждый родитель знает, что ребенок считывает наше состояние и воспроизводит нашу реакцию в квадрате. Вы должны излучать спокойствие и уверенность, даже если внутри у вас все корчится от боли. Рыдать будете тайком в туалете. Там, как раз есть бумага.

4) Не лгите. Нет ничего хуже бегающих глаз того, кому доверяешь. Максимально доступно и честно объясните ребенку, что с ним происходит. Не говорите, что будет не больно, если знаете, что это не так. Лучше объясните, ради чего ему надо потерпеть. Подростки вообще имеют право знать всю правду, какой бы горькой она не была. Не доверяйте этот вопрос интернету. Подберите правильные слова и предложите план борьбы. Дети часто мудрее взрослых. Не надо относиться к ним как к несмышленым зверушкам.

5) Не стесняйтесь просить о помощи. Да, будет много неприятных моментов, когда вам откажут те, на кого вы больше всего рассчитывали. Но вы удивитесь, сколько будет тех, совершенно незнакомых и нежданных, кто окружит вас любовью и заботой, о которых вы даже не мечтали.

6) Не перегружайте себя. Да, легко сказать, но трудно сделать. Просто подумайте, кому будет нужен ваш ребенок, если вы сляжете. Делегируйте те обязанности, которые можно передать другим. Нам повезло с соседями по боксу. Чудесная Надежда всегда готова поделиться последним и взвалить на себя любую ношу – лишь бы освободить меня. Спасибо тебе, родная, не знаю, что бы я без тебя делала.

7) Находите время для себя, даже если это простая чашка чая. Я вот пишу эту статью в больничной палате в час ночи, пока мой ребенок спит в перерывах между капельницами. И это мое время и мой кайф, потому что я люблю то, чем занимаюсь.

8) Заботьтесь о своей внешности. Да, для женщин это важно. Звучит смешно, но последние три недели меня донимала мысль о невыщипанных бровях. Ни отсутствие нормальной одежды, ни невозможность сделать маникюр, ни скудная больничная еда не доставляли мне столько моральных страданий, как эти несчастные брови. И какова же была моя радость, когда мне удалось привести их в порядок. Человеку очень мало надо для счастья. Найдите время для своего.

9) Вы ни в чем не виноваты. Отпустите то, что нельзя исправить и займитесь тем, что исправить можно. Раньше я любила говорить, что выхода нет только из гроба. Сейчас я знаю, что даже со смертью можно и нужно бороться.

10) Будьте благодарны. Ребенку - за то, что жив и продолжает сражаться. Врачам – за то, что каждый день совершают свой маленький подвиг. Себе – за то, что вы делаете все возможное и невозможное. Окружающим – за то, что они помогают вам выжить. И даже тем, кто бросил вас в трудную минуту – они освободили в вашей жизни место для нового.

P/S для тех, кто хочет отслеживать историю моего сына, на моей страничке в фейсбуке есть посты #спастидэнакахелина #мойсын.

Пережить смерть близкого

Никогда такого не было и вот опять…

Меня любят и ненавидят за мою степень откровенности в постах, статьях и комментах. Кому-то это кажется наигранным и театральным, кто-то искренне за меня беспокоится и переживает, а кому-то нравится то, что я открыта общению и предпочитаю честность во всем.

Вообще-то по плану у меня сегодня была совсем другая тема для обсуждения. Но что-то дало сбой. Последнее время я вижу много постов и запросов о помощи при потери близкого (мужа, жены, партнера). Тема неоднозначная, а для меня - близкая и болезненная. Поэтому молча пройти мимо я не могла. 

Не буду сейчас обсуждать подробности. Скажу лишь, что имею полное право говорить об этом как человек, потерявший любимого, как человек, переживший предательство, как человек, любивший и страдавший, и как человек, который справился, нашел путь к себе и не боится честно говорить о пережитом.

1)    Ваша боль уникальна – так же, как и тот, кого вы потеряли.

2)    Нет универсального «срока» переживаний. Да, время лечит, но через год, два и три- время от времени - вам снова и снова будет казаться, что вместо сердца у вас черная дыра с обуглившимися краями.

3)    Вам никто никогда не заменит ушедшего. И не надо пытаться. Умерев, этот человек навсегда обеспечил себе место в мавзолее вашей памяти. Храните его бережно, но не забывайте при этом, что вы все еще живы.

4)    Строить новые отношения надо, не сравнивая их с вашими предыдущими отношениями (с тем, кого вы потеряли). Когда ты мертв, легко быть идеальным. Не требуйте невозможного ни от себя, ни от вашего нового партнера.

5)    Иногда вам будет казаться, что ушедший все еще рядом. Вы можете чувствовать его запах, ощущать прикосновение, слышать голос. Это нормально. Вам не нужен психиатр. Вам нужно принять свою боль и прожить ее. Прожить так, как нужно именно вам, а не как советуют чужие тети и дяди в интернете (включая меня).

6)    Нет единого свода правил «как надо». Не выбрасывайте одежду, если не хотите, или наоборот, выкидывайте все и сразу. Спите в обнимку с его рубашкой, слушайте ее любимые песни, делайте, что хотите, если это вам помогает. Поставьте фото в рамочку или сожгите все нафик. Здесь нет места стеснению и «кточтоскажет». Это ваше горе, ваша потеря и ваша жизнь. Если хотите ее сохранить, доверьтесь своей интуиции. Если чувствуете, что сами не справляетесь – найдите хорошего специалиста. «Хороший» – это не тот, у которого сто дипломов. «Хороший» – это тот, с кем вам будет комфортно прожить свою потерю, сохранив рассудок.

7)    Иногда вам будет хотеться умереть. Сильно. Если у вас есть дети (коты, собаки, родители – нужное подчеркнуть), вас удержит чувство долга. Если ушедший был для вас единственным «светом в окошке», объяснить себе «почему, собственно, нет» будет нелегко. Не сдавайтесь. Любая даже сильная боль проходит. Однажды вы будете гордиться тем, что выстояли. Потихоньку смыться из этой жизни, убежав от боли и обязательств - это трусость. Ваш любимый живет в вашей памяти. Проживите остаток своей жизни за двоих. Вспомните, о чем вы мечтали вдвоем, и сделайте это. Ради него, ради нее, ради себя.

8)    Большинство из тех, кто потерял близкого, задаются вопросом, что там – по ту сторону смерти. Ищите, думайте, читайте - Библию, Макса Фрая или Книгу мертвых – это ваш выбор. Религиозным счастливчикам везет – у них есть вера. Если вы не из их числа, найдите близкую вам по духу теорию или придумайте свою.

9)    Плачьте – слезы помогают. Не пытайтесь забыть и разлюбить. Это невозможно. Вы будете испытывать боль и злость, за то, что вас покинули. Вы будете испытывать сожаление о том, что он не видит того, что видите вы. Вам будет больно, что она не может приласкать и пожалеть, когда вам так плохо. Вас спасет только ваша собственная любовь. Позвольте ей это сделать.

10) Где-то по ту сторону Вселенной ваш любимый человек обязательно ждет вас. Проживите свою жизнь без него так, чтобы вам было не стыдно рассказать о ней при встрече.

И в заключение, банальное, все будет хорошо. Когда вы теряете близкого, это последнее, что вам хочется слышать. Но это правда. Просто поверьте. Я знаю.

Отпустить, чтобы стало лучше...

Мой сын умудрился сильно испачкать брюки. Стиралка, как на зло, не работала. Отчаявшись отстирать штаны вручную, я бросила их в раковину с мыльной водой, и благополучно о них забыла. Вечером выяснилось, что стирка по старинке с замачиванием дает потрясающие результаты. Брюки полностью отстирались. Надо было просто немного подождать.

В современном мире мы стремимся все делать с минимальным количеством затрат - как временных, так и эмоциональных. Мы пьем растворимый кофе (ну ок, капсульныйJ), не можем жить без скоростного интернета, делаем скороспелые выводы о людях и вообще постоянно спешим.

Свои личные и семейные проблемы мы также хотим решать быстро и безболезненно, поэтому злимся и переживаем, когда что-то не удается с первого раза. А иногда нужно просто время. Просто немножечко подождать: не ляпнуть сгоряча глупость, не обидеть зря человека, подождать пока спадет первая волна стресса, и мозг обретет способность ясно мыслить. При таком подходе, многие проблемы вдруг сдуваются, а то и вовсе растворяются сами по себе.

В качестве еще одного примера расскажу вам личную историю. Еще зимой мы забронировали на месяц квартирку в Германии. Оплатили. Приезжаем - нет квартирки. Есть жуть и ужас на первом этаже, куда я даже врага не поселю. Нежно и вежливо объясняю принимающей стороне, в каком направлении им двигаться, и начинаю судорожно искать отель.

На улице +30 в тени, мы с 4 утра на ногах, голодные и злые. В городе самый сезон, формула 1 и т.п.- в общем дешевле 18 тыс. за ночь мест нет, и на 30 дней просто ничего нет. Я сначала злилась, потом молилась, и, наконец, к 6 часам вечера просто отпустила ситуацию. Вот не сдалась, а именно отпустила.

Увидела привязанного у магазина черного лабрадора, присела рядом, обняла за шею - он меня облизал, выслушал и... помог. Хозяева пса – чудесная гей-пара в возрасте - смущенно предложили нам пожить у них. Крохотный частный отель в центре старого города, мансарда с двумя спальнями, ванной и кухней, вид на старый город и горы, завтрак включен. Ах да, цена на 200 евро дешевле, чем мы планировали. Ну, и пес-спаситель в придачу.

Да, конечно, такие истории не случаются сплошь и рядом, но правило «отпустить, чтобы стало лучше» применимо ко всем ситуациям. Психологи очень любят делать упор на то, что мы не можем изменить окружающий мир – лишь свою отношение к нему. Я подниму эту тактику на уровень выше. Не надо спешить принимать решения. Вообще никакие: ни про несовершенство окружающего мира, ни про изменение своего к нему отношения. Что бы ни случилось в вашей жизни – возьмите таймаут и попробуйте разобраться в своих чувствах.

Конечно, если на вас мчится грузовик, решение надо принимать быстро. Но в жизни грузовиков, как и падающих внезапно кирпичей, не так уж много. Как правило, многие события в отношениях можно предвидеть, и, как следствие, многих трагедий можно избежать.

Во время стресса в человеческом мозге активируется область, которая блокирует способность мыслить рационально. Остается только два варианта – бежать или нападать. Максимально эффективное решение принимается интуитивно. Именно поэтому мы быстро реагируем на опасность (тот самый пресловутый грузовик), и именно поэтому бессмысленно ожидать от партнера, который заходится в истерике, какого-то конструктивного обсуждения.

Если какое-то событие (слово, действие, мысль) вызывает у вас стрессовую реакцию (учащенное сердцебиение, сухость во рту, страх, панику), не спешите ничего говорить и тем более делать. Все равно ваш мозг не позволит вам совершить ничего путного, ибо в этот момент способность рационально мыслить «выключена». Отойдите в сторону, выпейте воды, банально досчитайте до 10, сделайте глубокий вздох – техник масса. Потом вы будете благодарны себе за выдержку.

Спешить с принятием важных решений тем более не стоит. Иногда глаз «замыливается», лишая нас способности увидеть все возможные варианты. У каждой проблемы всегда есть масса решений. Однако, в стремлении поскорее все уладить, мы часто упускаем очевидное и наиболее верное.

В общем, иногда надо просто подождать. И будет новый день, и изменится настроение, и ночные страхи окажутся миражом, и на поступок партнера можно будет взглянуть иначе. Не спешите. Жизнь и так слишком коротка.

Призвание - не упустить свой шанс

Последнее время стало модно высмеивать людей, стремящихся к саморазвитию. В сети развелось множество мемов и сатирических текстов о тех, кто посещают тренинги, пробует новые практики и «на старости лет» вдруг решил разобраться в себе.

Конечно, всему есть мера, и чрезмерная зависимость от «кружков по интересам» может быть столь же пагубной, как и зависимость от сладкого или алкоголя. Однако, вообще-то желание развиваться, меняться и пробовать что-то новое не только абсолютно нормально, но даже необходимо. При смене видов деятельности и получении новых навыков у нас формируются новые нейронные связи, мозг становится более пластичен, а это значит, что у нас есть шанс на долгие годы остаться здоровым и интересным здравомыслящим человеком.

Кому-то повезло сразу найти свое призвание. А тем, у кого нет ярко выраженного таланта (типа голоса или артистического дара), найти «свое дело» можно лишь методом проб и ошибок. Пробуя разные виды деятельности и прислушиваясь к своим ощущениям, можно раскрыть в себе потенциал, о котором даже не подозревал.

Очень часто мы боимся что-то всерьез менять. Есть обязательства, семья, дети, ипотека. Не каждый может позволить себе бросить все и отправиться в путешествие по Тибету. Однако, каждому под силу потихоньку самообразовываться: читать, слушать, смотреть – благо великий и ужасный интернет сделал практически любой уголок мира доступным из нашей собственной кухни.

В жизни многих людей в какой-то момент наступает непреодолимая жажда перемен. Кто-то называет это кризисом среднего возраста, кто-то – обыкновенной придурью. А я назову это вторым шансом, который нельзя упустить.

Как правило, первичный выбор профессии редко продиктован собственным желанием и интересом. Количество счастливчиков, сразу знавших, кем они хотят быть, ничтожно мало. Чаще мы делаем свой выбор под влиянием родителей, друзей, в поисках немедленной финансовой выгоды или просто «как получится». А потом нам, погрязшим в рутине, быту и обязательствах, просто некогда задуматься о том, к чему по-настоящему лежит душа. Поэтому период просветления обычно приходится на так называемый «средний возраст», когда дети уже выросли, старые отношения перешли на новый уровень или тихо скончались, и появилось, наконец, время. Время – величайший из волшебников – лекарь и искуситель в одном лице. Грех не воспользоваться предложенным им шансом.

Так что, если вы вдруг решили заняться живописью, научиться играть на пианино или кататься на роликах – дерзайте! Сколько бы вам ни было лет, не позволяйте сомнениям окружающих вас остановить. Жизнь у каждого одна, и ваша прямая обязанность максимально реализовать свой потенциал. Даже если вы не достигните особых высот на новом поприще, у вас по крайней мере не будет ощущения упущенных возможностей.

Не бойтесь экспериментировать. И если кто-то скажет вам, что вы не в своем уме – расскажите им про новые нейронные связи. 

ПОЗВОНИ МНЕ, ПОЗВОНИ

Как вести себя, когда человек, который обещал позвонить, не позвонил, собирался встретиться и не пришел, еще утром нежно целовал вас на прощание, но за последующие несколько дней не прислал ни одной смс?

Когда из нашей жизни внезапно исчезает любой мало-мальски значимый человек, мы испытываем чувство растерянности. Разумеется, если речь идет о родителях, ребенке или супруге, мы можем и должны беспокоиться, дозваниваться, искать, подключать соответствующие ресурсы и всячески влиять на ситуацию.

А что, если речь идет о недавнем знакомом – например, любовнике или возлюбленной, отношения с которыми находятся в зачаточной стадии? Что, если внезапно из поля зрения исчезает человек, не связанный с вами ни кровными узами, ни деловыми обязательствами, ни штампом в паспорте? Как вести себя, когда человек, который обещал позвонить, не позвонил, собирался встретиться и не пришел, еще утром нежно целовал вас на прощание, но за последующие несколько дней не прислал ни одной смс?

Мальчикам проще. У них нет навязанных обществом комплексов про «первым звонить низя». Наоборот, можно, нужно и всячески поощряется. А что делать девочкам? Особенно, «правильным» девочкам - тем, кто вырос со стереотипом, что не имеет право на инициативу в отношениях?

Сначала мое мнение человека, а не психолога. Нет ничего зазорного в том, чтобы хотеть прояснить ситуацию. Если вы волнуетесь о человеке, который долгое время не выходит на связь – позвоните, напишите, узнайте, что случилось. Худшее, что может случиться с ним – человек действительно попал в беду и, возможно, нуждается в вашей помощи. Худшее, что может случиться с вами – вы своевременно узнаете правду и сможете основывать дальнейшие действия на реальном знании, а не на собственных догадках.

Теперь, с точки зрения психолога. Сначала определите свой статус в жизни этого человека. Вы действительно «в отношениях» (пусть даже в самом начале пути) или вам ХОЧЕТСЯ так думать? Обещание позвонить, данное вам под грохот музыки полупьяным человеком в темноте ночного клуба, обязательством не является. Ночь, проведенная со случайным знакомым на даче друзей, не гарантирует продолжения банкета. Если «пропадает» такой человек, искать его не стоит. С таким же успехом можно поискать новый объект для знакомства.

А вот, если без объяснения причин исчезает с радаров успевший стать вам близким человек, вы просто обязаны выяснить, что произошло. Никакая ложная скромность здесь не уместна. Никаких историй про воспитание и «хороших девочек». Обещал позвонить и не позвонил – дайте ему один день и звоните сами.  Жизнь – хрупкая штука. Не надо добавлять себе лишних страданий.

Если человек дал вам реальный повод считать, что вы с ним находитесь «в отношениях», вы равноценные партнеры, и оба имеете право на ясность. Если ваш партнер передумал – дайте ему шанс сказать об этом прямо. Как вы примете это известие – уже следующий вопрос (об этом можно прочитать в моей статье «Пережить расставание, не разрушая себя»).

Теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны. Скорее всего, ваше сомнение в том, стоит ли выяснять причину «исчезновения», связано не с вашим «моральным обликом», а с банальным страхом отказа. Вы боитесь, что он не позвонил, потому что расхотел, встретил другую, вы не понравились ему в постели – нужное подчеркнуть. А мужчины боятся, что она не пришла на свидание потому, что он недостаточно хорош, богат, успешен – дополните список сами.

Из хороших новостей: ваши фантазии и домыслы скорее всего не имеют ничего общего с реальностью. На самом деле, ваш объект мог быть занят на работе, отправлен в командировку, потерял ключи от квартиры или банально просидел в туалете с расстройством желудка. Чем скорее вы узнаете правду – тем проще вам обоим будет жить дальше. (Правду про диарею вам, скорее всего не скажут, но придумают что-то более захватывающее.)

Выдохнули? Тогда - про неприятное, но такое важное. В наш век высоких технологий даже из туалета можно отправить смс или написать в ватсап. Так что нарушение договоренностей оправдать можно, а вот оправдать то, что вас не проинформировали об отмене встречи - сложно. Либо это издержки воспитания (и вам надо решить, готовы ли вы с этим мириться), либо недопонимание (как такового обещания встречи или звонка не было – вы просто «додумали» ситуацию, исходя из собственного сценария). Ну, и, конечно, остается третий вариант - как раз то, чего мы все так боимся – неуверенность или нежелание вашего партнера продолжать отношения.

Если это все же ваш случай, не спешите впадать в отчаяние. И мужчинам, и женщинам одинаково нужно «время на подумать» и свобода действий. Не закручивайте гайки раньше времени. Не спешите кричать «все пропало!» Не обрывайте телефон в благом порыве «поговорить» и «объясниться». Мой вам совет - не накрывайте ваши зарождающиеся отношения стеклянной банкой в надежде, что так они будут лучше расти. Не будут. Отношениям нужны свобода и доверие. И время. Без него никак.

Так что, если выяснили, что объект жив и, хотя бы относительно, здоров, отступите на исходные позиции. Мы все взрослые люди. Если человек готов к продолжению – оно будет. Если не готов – все, что вы можете сделать, это с честью принять его решение как данность. И чем раньше это произойдет, тем проще вам будет переключиться на более интересные и важные дела. А они, поверьте, не заставят себя ждать.

У Вселенной на каждого из нас большие планы. Не мешайте им реализовываться и не занимайте зря канал связи напрасными сомнениями. Вдруг кто-то очень важный как раз собирается вам позвонить?