Отпустить, чтобы стало лучше...

Мой сын умудрился сильно испачкать брюки. Стиралка, как на зло, не работала. Отчаявшись отстирать штаны вручную, я бросила их в раковину с мыльной водой, и благополучно о них забыла. Вечером выяснилось, что стирка по старинке с замачиванием дает потрясающие результаты. Брюки полностью отстирались. Надо было просто немного подождать.

В современном мире мы стремимся все делать с минимальным количеством затрат - как временных, так и эмоциональных. Мы пьем растворимый кофе (ну ок, капсульныйJ), не можем жить без скоростного интернета, делаем скороспелые выводы о людях и вообще постоянно спешим.

Свои личные и семейные проблемы мы также хотим решать быстро и безболезненно, поэтому злимся и переживаем, когда что-то не удается с первого раза. А иногда нужно просто время. Просто немножечко подождать: не ляпнуть сгоряча глупость, не обидеть зря человека, подождать пока спадет первая волна стресса, и мозг обретет способность ясно мыслить. При таком подходе, многие проблемы вдруг сдуваются, а то и вовсе растворяются сами по себе.

В качестве еще одного примера расскажу вам личную историю. Еще зимой мы забронировали на месяц квартирку в Германии. Оплатили. Приезжаем - нет квартирки. Есть жуть и ужас на первом этаже, куда я даже врага не поселю. Нежно и вежливо объясняю принимающей стороне, в каком направлении им двигаться, и начинаю судорожно искать отель.

На улице +30 в тени, мы с 4 утра на ногах, голодные и злые. В городе самый сезон, формула 1 и т.п.- в общем дешевле 18 тыс. за ночь мест нет, и на 30 дней просто ничего нет. Я сначала злилась, потом молилась, и, наконец, к 6 часам вечера просто отпустила ситуацию. Вот не сдалась, а именно отпустила.

Увидела привязанного у магазина черного лабрадора, присела рядом, обняла за шею - он меня облизал, выслушал и... помог. Хозяева пса – чудесная гей-пара в возрасте - смущенно предложили нам пожить у них. Крохотный частный отель в центре старого города, мансарда с двумя спальнями, ванной и кухней, вид на старый город и горы, завтрак включен. Ах да, цена на 200 евро дешевле, чем мы планировали. Ну, и пес-спаситель в придачу.

Да, конечно, такие истории не случаются сплошь и рядом, но правило «отпустить, чтобы стало лучше» применимо ко всем ситуациям. Психологи очень любят делать упор на то, что мы не можем изменить окружающий мир – лишь свою отношение к нему. Я подниму эту тактику на уровень выше. Не надо спешить принимать решения. Вообще никакие: ни про несовершенство окружающего мира, ни про изменение своего к нему отношения. Что бы ни случилось в вашей жизни – возьмите таймаут и попробуйте разобраться в своих чувствах.

Конечно, если на вас мчится грузовик, решение надо принимать быстро. Но в жизни грузовиков, как и падающих внезапно кирпичей, не так уж много. Как правило, многие события в отношениях можно предвидеть, и, как следствие, многих трагедий можно избежать.

Во время стресса в человеческом мозге активируется область, которая блокирует способность мыслить рационально. Остается только два варианта – бежать или нападать. Максимально эффективное решение принимается интуитивно. Именно поэтому мы быстро реагируем на опасность (тот самый пресловутый грузовик), и именно поэтому бессмысленно ожидать от партнера, который заходится в истерике, какого-то конструктивного обсуждения.

Если какое-то событие (слово, действие, мысль) вызывает у вас стрессовую реакцию (учащенное сердцебиение, сухость во рту, страх, панику), не спешите ничего говорить и тем более делать. Все равно ваш мозг не позволит вам совершить ничего путного, ибо в этот момент способность рационально мыслить «выключена». Отойдите в сторону, выпейте воды, банально досчитайте до 10, сделайте глубокий вздох – техник масса. Потом вы будете благодарны себе за выдержку.

Спешить с принятием важных решений тем более не стоит. Иногда глаз «замыливается», лишая нас способности увидеть все возможные варианты. У каждой проблемы всегда есть масса решений. Однако, в стремлении поскорее все уладить, мы часто упускаем очевидное и наиболее верное.

В общем, иногда надо просто подождать. И будет новый день, и изменится настроение, и ночные страхи окажутся миражом, и на поступок партнера можно будет взглянуть иначе. Не спешите. Жизнь и так слишком коротка.

Призвание - не упустить свой шанс

Последнее время стало модно высмеивать людей, стремящихся к саморазвитию. В сети развелось множество мемов и сатирических текстов о тех, кто посещают тренинги, пробует новые практики и «на старости лет» вдруг решил разобраться в себе.

Конечно, всему есть мера, и чрезмерная зависимость от «кружков по интересам» может быть столь же пагубной, как и зависимость от сладкого или алкоголя. Однако, вообще-то желание развиваться, меняться и пробовать что-то новое не только абсолютно нормально, но даже необходимо. При смене видов деятельности и получении новых навыков у нас формируются новые нейронные связи, мозг становится более пластичен, а это значит, что у нас есть шанс на долгие годы остаться здоровым и интересным здравомыслящим человеком.

Кому-то повезло сразу найти свое призвание. А тем, у кого нет ярко выраженного таланта (типа голоса или артистического дара), найти «свое дело» можно лишь методом проб и ошибок. Пробуя разные виды деятельности и прислушиваясь к своим ощущениям, можно раскрыть в себе потенциал, о котором даже не подозревал.

Очень часто мы боимся что-то всерьез менять. Есть обязательства, семья, дети, ипотека. Не каждый может позволить себе бросить все и отправиться в путешествие по Тибету. Однако, каждому под силу потихоньку самообразовываться: читать, слушать, смотреть – благо великий и ужасный интернет сделал практически любой уголок мира доступным из нашей собственной кухни.

В жизни многих людей в какой-то момент наступает непреодолимая жажда перемен. Кто-то называет это кризисом среднего возраста, кто-то – обыкновенной придурью. А я назову это вторым шансом, который нельзя упустить.

Как правило, первичный выбор профессии редко продиктован собственным желанием и интересом. Количество счастливчиков, сразу знавших, кем они хотят быть, ничтожно мало. Чаще мы делаем свой выбор под влиянием родителей, друзей, в поисках немедленной финансовой выгоды или просто «как получится». А потом нам, погрязшим в рутине, быту и обязательствах, просто некогда задуматься о том, к чему по-настоящему лежит душа. Поэтому период просветления обычно приходится на так называемый «средний возраст», когда дети уже выросли, старые отношения перешли на новый уровень или тихо скончались, и появилось, наконец, время. Время – величайший из волшебников – лекарь и искуситель в одном лице. Грех не воспользоваться предложенным им шансом.

Так что, если вы вдруг решили заняться живописью, научиться играть на пианино или кататься на роликах – дерзайте! Сколько бы вам ни было лет, не позволяйте сомнениям окружающих вас остановить. Жизнь у каждого одна, и ваша прямая обязанность максимально реализовать свой потенциал. Даже если вы не достигните особых высот на новом поприще, у вас по крайней мере не будет ощущения упущенных возможностей.

Не бойтесь экспериментировать. И если кто-то скажет вам, что вы не в своем уме – расскажите им про новые нейронные связи. 

Женская сила

Сильная женщина. В устах одних это звучит как комплимент, а другие вкладывают в это понятие столько яда, что можно отравить целый город. Сильная? Сама теперь и расхлебывай. Сильная? Ну и неси сама. Сильная? А чего ж ты от меня хочешь?

И начинают женщины разглядывать себя со всех сторон– кто-то в зеркале, кто-то через призму отношений, кто-то глазами родителей, а кто-то даже на форуме в соцсетях. Ну а как иначе понять, какая ты? Мы же сами себе не доверяем… Вот и просим совета у окружающих: хорошо это, быть сильной, или все же плохо?

А хорошо или плохо – зависит от того, что вы вкладываете в понятие женской силы. Тащить на себе мешок с картошкой при наличии рядом мужчины – это не сила, а глупость. Единолично решать все вопросы в семье, не считаясь с мнением партнера – это не сила, а властность. Отстаивать соблюдение своих прав, оставляя партнеру роль прикроватного коврика – это не сила, а злоупотребление.

Женская сила она в мудрости, в умении вовремя поддержать и вовремя уступить, в способности видеть дальше и слышать больше. О женщину-скалу можно разбиться. В мягкой женщине хочется утонуть без остатка. Нет слабых женщин. Все женщины сильные – так заложено природой. И женская сила – это не изъян, а величайший дар. Им просто надо научиться пользоваться.

Последнее время все чаще появляются клиенты с запросом «как стать слабой, чтобы он меня любил». И как грибы после дождя растут тренинги, которые учат «притворяться, заманивать и увлекать». Нет слабых женщин – это миф. Есть женщины, не желающие брать на себя ответственность. Но, ах, какой сюрприз ждет мужчину, поверившего в то, что умело надувающая губки и хлопающая глазками девица является слабой и беззащитной, не способной решать простые житейские вопросы. Оставьте такую «слабую женщину» умирать с голода возле холодильника и поверьте, она найдет способ его открыть.

Нет слабых женщин. Есть женщины, умеющие грамотно себя вести с противоположным полом. Есть правильно выращенные девочки, которые четко разделяют свою позицию и позицию мужчины. Вот в этом направлении и надо идти, «чтоб любил». Для этого не надо пытаться изменить свою природу - глупо из сильного делать слабого. Изменить надо свое отношение к мужчине и вашему партнерству. 

Доверяйте своему избраннику. Давайте ему возможность проявлять инициативу. Не бойтесь подчиняться достойному человеку. В этом нет ничего оскорбительного. Лидер в семье может быть один. Если вы хотите видеть в этой роли своего мужчину, перестаньте с ним соревноваться. Любые отношения – это партнерство. Оно может быть продуктивным только при наличии доверия и взаимоуважения. Если постоянно выдергивать друг у друга весла, ваша лодка рискует никуда не доплыть.

Нет слабых женщин. Все женщины необычайно сильны духом. Любая будет биться насмерть за свою семью и своих детей. Но раз уж нам дано чувствовать тоньше и различать оттенки точнее, давайте использовать этот талант не для разрушения, а для созидания. И лучше всего начать со своей семьи – прямо сейчас. 

Свобода, равенство ... свобода

Что такое свобода в отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы и независимости в моногамных отношениях с партнером - про право на личное пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей.

Стремление «все делать вместе» убивает отношения. Это мое честное убеждение и как психолога и как женщины. Если свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять.

Как женщины, так и мужчины часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают участников в «сиамских близнецов»: куда ты – туда и я.  Поначалу, это естественное желание как можно больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения.

В идеале, механизм отношений надо обсуждать заранее – на берегу. Но кто из нас задумывается о таких «мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак, если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я.

Куда ехать – в горы или на море. С кем оставлять детей – с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что заказать на ужин – мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть дома фильм. Все это - очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово отравить вам жизнь.

Бывает, мы эгоистично полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение – единственно верное. К какому бы типу не относился ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до него ваши чувства – сказать об этом.

«Ой, нет, будет скандал» – часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть. Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз наступите себе на горло. После грозы воздух чище.

Делать что-то в угоду партнеру нужно и важно – но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс». Если вы сознательно уступаете в споре или позволяете другому принять решение – это ваше право. Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку. Но это должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В противном случае вы рискуете потерять себя.

Итак, что делать, если в паре постоянно возникает чувство «несвободы»:

1) Обсудить это с партнером.

В идеале до вступления в брак и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье, возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны корректировки. Главное – уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте свою точку зрения как единственно верную. В споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кому удалось донести свою точку зрения.

2)  Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы.

Если вам нравятся гонки, а девушка любит балет – это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими предпочтениями. Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру». А она не обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в экстазе на трибунах.

3)  Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо.

Например, «я категорически против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их или отказаться. Не пытайтесь никого переделать – это пустая трата времени. Я за честность в отношениях. Лучше сразу понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой чужой жизни, упустив при этом свою собственную.

На цыпочках долго не простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете участвовать не вы, а ваша тень. Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами. Вот так и в отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь.

Есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из их числа, не стесняйтесь обсуждать с партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе. Не копите негатив. Если ваш партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях – он вас услышит. Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша – подумайте, готовы ли вы играть эту роль в отношениях. Свобода в отношениях – это естественно. Не стоит терять свою индивидуальность в угоду другому.

За все, что происходит в нашей жизни, мы платим кусочками души. Если ваша - болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно закончатся. Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов обеих сторон. Это ведь очень просто – надо просто научиться говорить и слушать. И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой обитания. Удачи!

Свобода или разврат?

Кому какая разница, с кем вы спите?

Какая разница, чем занимаются взрослые люди в своей спальне по взаимному согласию и к взаимному удовольствию? Вам есть до этого дело? Лично мне, нет.

Когда общество вздрагивает от очередной сексуальной революции, обязательно находятся те, кто видит в этом свободу самовыражения, и те, кто считает происходящее распущенностью. Кинематограф и литература лишь подливают масло в огонь, тиражируя и идеализируя спорные образы. Даже традиционно кровожадные вампиры постепенно эволюционировали в сексуальных красавцев с легким налетом гомосексуальности.

Вы уже выработали толерантность к геям, лесбиянкам и бисексуалам? Нет, тогда покиньте сайт. Я серьезно. Ведь новое тысячелетие породило очередную сенсацию –пансексуальность. Приставка «пан-» означает «все». А пансексуальность как сексуальная ориентация означает, что ее счастливый обладатель любит людей. Всех. Вообще всех – вне гендерных границ. Пансексуалы выбирают отношения с личностью, а не с обладателем определенного пола или внешности. Можете воспринимать это как осознанное бунтарство против навязанных обществом традиционных рамок, хотя вряд ли сами «паны» с вами согласятся. Люди просто выступают против стереотипов и условностей, отвоевывая свое право любить того, кого хочется.

Отношения, построенные исключительно на взаимном уважении, эмоциональной привлекательности и интеллектуальной стимуляции – разве не к этому мы все стремимся? Разумеется, физическое влечение играет не последнюю роль в формировании любых отношений, и пансексуалы не исключение. Просто для людей с подобной ориентацией главное – это личность, а не половая принадлежность партнера.

Полагаю, вы согласитесь, что современному обществу присуща некая размытость границ. И не только в сексуальном контексте. С развитием новых технологий теряются старые и формируются новые границы общения. Люди постоянно находятся на связи, все больше стирая различия между «личным» и «общественным». Мы готовы ответить на звонок или прокомментировать фото в соцсетях в любое время суток. Мы «добавляем в друзья» всех подряд, искажая и подменяя понятия «дружбы», «знакомства» и «отношений». Не удивительно, что тенденция всеобщей глобализации человечества не могла не затронуть и сексуальную сферу отношений.

Люди, ранее старавшиеся держаться в общепринятых рамках, теперь свободно и с удовольствием нарушают традиционные границы дозволенного, тестируя самих себя и проверяя на прочность моральные устои окружающих. Именно это стремление к свободе, на мой взгляд, лежит в основе пансексуальности.

Опьяняющее чувство легкости выбора в партнерских отношениях, по сути, ничем не отличается от психологии свободы выбора в одежде, еде и развлечениях. В основе всего вышеперечисленного лежит стремление современного человека расширить свои возможности во всем, включая любовные предпочтения.

Все мы способны оценить красоту мужского и женского тела – независимо от нашей собственной сексуальной ориентации. Женщины восхищаются женщинами, а мужчины – мужчинами, и это отнюдь не означает, что все мы хотим с ними спать. А может и хотим. Тут каждый решает сам. В любом случае, наша способность увидеть прекрасное в окружающем мире обусловлена не столько степенью нашей раскрепощенности и сексуального влечения, сколько нашей способностью воспринимать новое.

Пансексуалы переносят эту способность на новый уровень. Умение любить человека целиком, а не только его тело в определенном гендерном смысле, это величайшее достижение ума. И обществу еще предстоит осознать всю значимость этого явления.

Про взаимность и эмоциональный капитал

Когда ты раздеваешься перед ним, ты просто снимаешь одежду. Когда ты признаешься ему в своих чувствах - ты обнажаешь душу. 

Он действительно видел тебя обнаженной?

Мои читатели знают, что я всегда предельно откровенна. Иногда даже слишком. Так что, сегодняшний пост – не исключение. Знаете, что для меня самое обидное в отношениях? Это то чувство, когда ты буквально выворачиваешься наизнанку перед любимым человеком, а в ответ получаешь неопределенное «угу», приподнятую бровь или недоуменный взгляд.  Такое было у меня. Полагаю, бывало и у вас.

Жутко обидно, когда тебя не ценят. Больно, когда твоя откровенность проходит незамеченной. Чувствуешь себя глупой, использованной, потерявшей достоинство – дополните список сами.

Но знаете, что? Это не делает вашего партнера автоматически плохим, неэмоциональным или толстокожим. Это даже не означает, что он вас не любит. Он просто неспособен расплатиться с вами той же монетой. Его сундуки пусты. Возможно, он поиздержался в предыдущих отношениях. Возможно, так и не накопил нужного эмоционального капитала за свою жизнь. Ясно одно – вы подарили ему всю себя, а ему нечего подарить вам взамен. Просто примите это как данность. Что с этим делать, как с этим жить и продолжать ли эти отношения вообще – решать только вам.

Оговорюсь сразу, чтобы не было недопонимания. Мы сейчас говорим не о безответной любви. Мы говорим о ситуации, где оба партнера стремятся к отношениям, но эмоциональность одного не соответствует запросам другого.

Когда мы делимся с кем-то своими чувствами, мы подсознательно ожидаем ответа - некой реакции, равной по эмоциональному заряду нашей. Это то, что мы называем взаимностью.

Взаимность – основа любых отношений. Но это не просто формула, где «я его люблю» равно «он меня тоже». Взаимность многогранна. Она бывает разной. Есть взаимность в жизненных взглядах, когда партнеры разделяют идеалы и моральные принципы друг друга. Есть взаимность физическая, когда люди ведут одинаковых образ жизни и хорошо подходят друг другу по внешним параметрам и эстетическим требованиям – определение параметров красоты, цвет и длина волос, рост, телосложение, интимное строение партнеров. И, наконец, существует взаимность духовная. Она затрагивает не только наши главные идеалы – стремление к браку, веру, мировоззрение, отношение к детям – но и способность уважать и разделять чувства друг друга. И, конечно, способность отвечать на чувства партнера, равнозначно и равноценно одаривая его своими эмоциями.

Что бы мы ни говорили, как бы нам не хотелось казаться независимыми и самодостаточными, все мы ищем одобрения. Мы ищем его в зеркале, в партнере, в родителях и даже в читателях. Мы испытываем чувство гордости за свои достижения и за успехи детей. Нам не терпится поделиться в соцсетях хорошей фотографией, историей любви, новым увлечением или кратким отчетом из отпуска. Люди – социальные существа. Нам важно, кто что скажет. И можно сколько угодно «плевать на чужое мнение с высокой колокольни», но людей, которым действительно все равно, не так уж много, и они являются скорее исключением из правил и неким отклонением от нормы.

Откровенность в чувствах интимней, чем секс. Когда мы раздеваемся перед партнером, мы просто снимаем одежду. Когда мы рассказываем ему о своих чувствах - мы обнажаем душу. Сколько человек видели вас по-настоящему обнаженным?

Дискомфорт и дисбаланс в отношениях возникает прежде всего из-за несоответствия реакции партнера и наших ожиданий. Итак, ваш партнер эмоциональный банкрот, неспособный оплатить выставленный вами счет. Что дальше?

1)   Вы можете уйти. Просто уйти, потому что вы не обязаны жить в кредит, занимая эмоции на стороне. Вы имеете право на ответные чувства здесь и сейчас. Если вам нужна постоянная подзарядка, отношения без взаимных проявлений чувств – не ваш вариант. Партнер, неспособный на взаимную откровенность, может лишь «потратить» ваш изначальный капитал, никак его не приумножив.

2)   Вы можете его «отогреть». И вполне возможно, что у вас это получится. Эмоции можно накапливать. Люди могут научиться доверять друг другу и постепенно открываться навстречу вашему чувству, как цветы раскрываются навстречу солнцу. Если у вас много энергии и любви – дерзайте. Вы можете инвестировать в партнера, и вполне возможно, что ваш проект, в конце концов, окупится.

3) Вы можете просто любить его, ничего не требуя взамен. Как ребенка, которому вы отдаете всю свою жизнь, осознавая, что он вырастет и уйдет. Вы наполняете его своей любовью, и наслаждаетесь тем фактом, что вам есть, что ему подарить. То же самое может быть применимо к партнеру – это ваш и только ваш выбор. Вы имеете полное право быть не ростовщиком и не инвестором, а меценатом.

Есть люди, которые не умеют выражать свои чувства. Кто-то не умеет говорить комплименты, кто-то не умеет дарить цветы, кто-то теряется от вашей откровенности, не зная, как вести себя под шквалом ваших эмоций. Так бывает. Все люди разные. И вполне возможно, что вы и ваш партнер находитесь на разных стадиях эмоционального развития. Это может измениться (см.пункт 2), а может не измениться никогда. 

Важно понимать, что неспособность человека «правильно» отреагировать на вашу откровенность, это его и только его особенность. Я сознательно избегаю слова «проблема». То, что вы открыли свою душу – это ваш выбор. То, что вы не получили в ответ той реакции, которой ждали, не обесценивает вас и ваши чувства. Наоборот, это означает, что вы счастливый, богатый и щедрый человек.

Ваши эмоции – это ваш капитал. И чем больше вы его тратите, тем богаче вы становитесь. Вот такой парадокс. Любовь не надо копить. Ей надо делиться. И если сейчас рядом с вами не тот человек, который способен это оценить, не беда. Сияние вашей любви заметно издалека. Оно обязательно привлечет к вам правильного человека.

И последнее, но очень важное: смотрите на дела, а не на слова. Иногда тот, кто не умеет бурно выражать свои эмоции в общепринятом смысле, сделает для успеха ваших отношений гораздо больше, чем тот, кто умеет красиво пустить пыль в глаза. Если уж эмоции – это капитал, научитесь отличать настоящее золото от фальшивки.

ЛЮБОВЬ И БИЗНЕС В КРИЗИС

Не скармливайте своих любимых кризису!

В последнее время во время консультаций я стала замечать одну особенность: деловые, занятые, профессионально реализованные и востребованные мужчины часто противопоставляют свои личные отношения работе. Они не видят возможности успешно совмещать бизнес с любовью и приходят ко мне с запросом, «как сохранить работу и отношения». Как пережить очередной экономический кризис, не потеряв ни любимую женщину, ни работу? 

Для многих мужчин, требующий полной отдачи бизнес и отношения, приносящие удовольствие - это взаимоисключающие понятия. У них просто нет ресурсов и на то, и на другое. Какой-то странный однобокий подход, не находите?

В мозге человека есть небольшая, но важная деталь - «миндалина» – единственная функция которой - запускать первобытный рефлекс самозащиты. Эта часть мозга активируется во время стресса, заставляя нас выбирать строго между двумя действиями – убегать или сражаться. К чему это я? К тому, что многие мужчины почему-то не видят (или не хотят видеть), что нет необходимости делать выбор в пользу чего-то одного – их работа и их «влюбленность» вполне могут мирно сосуществовать даже во время кризиса. Если бы люди ждали, пока закончатся все проекты или пройдет очередной кризис, прежде, чем влюбляться или вступать в отношения, человечество вымерло бы.

Итак, дорогие мужчины, не надо скармливать своих любимых кризису. Настоящие качественные отношения, как раз, могут помочь вам его пережить. Мысль о том, что вы есть друг у друга, должна помогать и поддерживать. Из моего личного опыта, самое тяжелое в кризисе – не иметь возможность поделиться с кем-то, кто тебе важен. Друзья и партнеры – это не то. Я про человека, которому можно просто положить голову на плечо и, ничего не объясняя, почувствовать себя защищенным.

Настоящие качественные отношения – это радость и счастье, дающие силы, а не только дополнительная обязанность, на которую нужны ресурсы, которых нет. Конечно, семьи с детьми имеют ряд особенностей, существенно отличающихся от «просто отношений» мужчины и женщины.  Тем не менее, семья – это прежде всего тыл, который защищает и оберегает своего мужчину так же, как мужчина оберегает свою семью.

Большинство нормальных любящих женщин не требуют шариков и мороженного 24 часа в сутки. Они прекрасно понимают, насколько занят их мужчина, и как ему непросто живется в мире бизнес конкуренции. Большинство нормальных любящих женщин также понимают, что у мужчин есть друзья и интересы, которые тоже требуют внимания. Поэтому самодостаточные женщины не ждут от своих мужчин ни постоянных фейерверков, ни решения всех своих проблем. Часто им вполне достаточно смс с вопросом «как ты» или короткой ночной переписки, означающих такое простое, но важное «я с тобой», «все хорошо», «мне не все равно». Мужчины, иногда вашей женщине для счастья достаточно просто знать, что вы рядом.

Залогом качественных отношений является естественная потребность в другом человека и общении с ним. Каждой женщине хочется видеть и слышать любимого мужчину как можно чаще. Но мудрые женщины ничего не требуют. Им важно, чтобы их партнеру было хорошо и спокойно в отношениях. Поэтому мудрые любящие женщины не заставляют своих мужчин выбирать между отношениями и работой. Отношения можно строить, как угодно. Главное, чтобы в них была возможность расти и развиваться - вширь, вглубь, ввысь, вдаль, вместе, врозь – все зависит только от вас.