БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ ПРИЧИН

Почему мужчины уходят по-английски? Мы не говорим о ситуациях, когда присутствуют объективные причины разрыва – конфликт, измена, развод. Я о тех случаях, когда человек внезапно для партнера решает «просто исчезнуть» из отношений, ничего не объясняя.

Если ваш партнер внезапно разрывает отношения, ничего не объясняя, и даже не ставя вас в известие о своем решении - это плохой поступок. Точка.

Почему плохой? Потому что в мире цивилизованных отношений принято разговаривать. И нет, «разговаривать» не синоним выражению «выносить мозг». Разговаривая и обсуждая свои отношения, ценности, желания и потребности, мы как раз этот самый мозг сохраняем. И заодно, избегаем массы ненужных переживаний и проблем, рождающихся как раз из-за непонимания и отсутствия этого самого «разговора по душам».

Но раз уж мы склонны оправдывать поведение тех, кого любим, давайте рассмотрим несколько самых типичных сценариев. Итак, оправдание номер 1 в мире– ваш мужчина «невербален». Ему тяжело и трудно с вами объясняться, поэтому он предпочитает «просто уйти».

Только в царстве людей «настоящего мужчину» принято считать «невербальным». Мол, обсуждать отношения, переливая из пустого в порожнее - удел женщин. На самом деле, в животном мире поет как раз самец. Да и в нашем человеческом обществе встречаются такие «соловьи», что закачаешься. Вопрос – почему же так часто именно мужчины предпочитают прятаться под маской «невербальности»?

Справедливости ради, замечу, что да, женщины тоже так делают, но значительно реже. Чаще всего, это означает, что ее все действительно «достало» так, что сил на выяснение отношений просто нет. В большинстве же случаев «просто уйти» - выше наших женских сил. Обычно нам надо поговорить, обсудить, выяснить, хлопнуть дверью и снова вернуться, чтобы договорить. Такова наша женская суть.

В реальности, под столь удобной «невербальностью» мужчины может скрываться целый букет: от плохого воспитания до психического расстройства. Чаще всего уходят без объяснения причин те мужчины, в анамнезе которых есть стремление манипулировать партнером, эмоциональная холодность (подробней об этом в моей статье «В постели со Снежной Королевой») инфантильность, и, наконец, банальная трусость.

Эмоционально холодный, недоступный мужчина часто не осознает, какую боль он причиняет вам своими действиями. Скорее всего, он не понимал ваших чувств будучи в отношениях, и уж тем более ему все равно после их окончания. Вы можете, конечно, «догнать, связать и поговорить». Вот только вряд ли вам удастся добиться от него именно той эмоциональной реакции, которой вам так не хватает. Вероятнее всего, он отключит телефон и перестанет отвечать на смс.

Мужчина-манипулятор «уходит в никуда», оставляя вам надежду, что он может вернуться в любую минуту. Вы как рыба с крючком в губе – вроде и живы, но болтаетесь на конце лески. Он не добивает вас окончательно – у него другая цель. Помучившись, вы должны «одуматься» и «осознать». Что именно осознать и в чем одуматься – это вопрос индивидуальных отношений. Но схема всегда одна – держать вас в неопределенности, как можно дольше. Он не будет выключать телефон, а станет демонстративно сбрасывать ваши звонки. Он может проявлять свою «обиду» разными способами, давая вам надежду на продолжение отношений и одновременно причиняя эмоциональные страдания.

Некоторым женщинам удается успешно пресекать такое поведение партнера. Они срываются с крючка и, хотя и не без потерь, способны двигаться дальше. Для большинства же результат таких манипуляций плачевен: либо женщина не выдерживает и начинает звонить, бегать, расспрашивать и уговаривать, либо запирается дома и рыдает-рыдает-рыдает до икоты. Манипулятор в это время заводит некий воображаемый таймер, и когда женщина доходит до нужной кондиции, возвращается, поднимая свой статус в отношениях до желаемого уровня. Пользоваться такой «прокачкой в отношениях постоянно - невозможно, но есть женщины, готовые годами терпеть эти американские горки в угоду видимости любви и отношений. Если вы еще не поняли, это не любовь.

Инфантильный мужчина уходит молча просто потому, что он не умеет по-другому. Ему нечего сказать. В лучшем случае, за него это сделает его мама. Сам мужчина, независимо от возраста, так и не научился озвучивать свои страхи и потребности. Он не способен идентифицировать собственные чувства и эмоции, не говоря уже о том, чтобы учитывать и уважать ваши. В некотором роде он подобен щенку, постоянно отвлекающемуся то на бабочку, то на гусеничку – само очарование и непосредственность. Вот только нужно ли вам такое чудо в зрелых отношениях?

Мужчина-трус предпочитает спрятать голову в песок и ничего не выяснять. Вот только у вас в квартире скорее всего нет песка, поэтому, побившись для приличия головой о ламинат, мужчина этого типа спешит покинуть помещение. Причина банальна – ему страшно. Страшно от той ответственности, которую вы на него возлагаете. Страшно от вашего успеха или напора. Страшно от тех ожиданий, которые вы озвучиваете, называя их "мечтами о будущем". Иными словами, он не готов к этим отношениям - а возможно, и к отношениям ВООБЩЕ.

Трус – это не оскорбление. Это диагноз. На вопрос, «почему он такой», лучше всего ответит специалист. Если вы хотите «разобраться и перевоспитать» - дерзайте. Мужчина-трус лучше, чем мужчина-манипулятор и продуктивней, чем мужчина-дитя. Вот только, можете ли вы быть уверены, что в ответственный момент, вместо того, чтобы действовать, ваш партнер не начнет поглядывать по сторонам в поисках песка?

И, наконец, существует такой подвид как «плохо воспитанный мужчина». Не хочу использовать слово «хам», поэтому подберите синоним сами. Обычно такие редко уходят без шума. Но, если это произошло, поблагодарите своего ангела-хранителя и смените замки.

Типов и причин может быть много. Суть – одна. Отношения, которые заканчиваются или прерываются таким образом – это не здоровые отношения. Это не тот партнер, который принесет вам счастье и заставит почувствовать себя любимой и защищенной.

Я не устаю говорить об этом во всех своих статьях. Если отношения не приносят вам счастья, они не стоят того, чтобы за них держаться. Самообман и иллюзия, боязнь одиночества, страх перед будущим – все это способно порабощать наше сознание. Мы начинаем цепляться за человека, который, как нам кажется, способен изменить нашу жить.

На самом деле, изменить свою жизнь способны только мы сами. И чем раньше мы это осознаем, тем больше шансов на поиск настоящего счастья у нас останется.

ЗАЧЕМ ВАМ ЧУЖИЕ СОВЕТЫ?

Потребители чужих советов с жаром бросаются исполнять рекомендации посторонних людей: рубят с плеча то, что строили с любовью и нежностью, с кровью сдирая с себя отношения, успевшие прорасти сквозь их души и тела.

Во многих, если не во всех, статьях на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной дается одна и та же черно-белая рекомендация: уходи или оставайся - третьего не дано.  

Та же тема прослеживается на форумах и в соцсетях. Причем, одинаково категоричны как «эксперты», так и сами участники. «Он изменил мне через три дня после ссоры! Можно ли его простить?» - всплывает сегодня тема в группе в соцсети. И тут же начинают сыпаться многочисленные советы: «Нет! Конечно, нет! Такое не прощают! Как это можно забыть!» Никто из доброжелателей не задал ни одного уточняющего вопроса. А ведь прежде, чем давать совет, неплохо было бы разобраться в ситуации. Например, сколько лет вам и вашему партнеру? Сколько длится ваш союз? Как развиваются отношения внутри пары (моногамны вы или практикуете свободные отношения). Согласен ли ваш партнер с вашим определением «измены». Могло ли то, что вы считаете «ссорой», быть расценено вашим партнером как «расставание»? В такой ситуации нельзя рвать «по живому». И уж тем более не стоит делать это из-за 125 гневных смайликов под постом.  

Однако часто бедные «потребители чужих советов» с жаром бросаются исполнять рекомендации посторонних людей: рубят с плеча то, что строили с любовью и нежностью, с кровью сдирая с себя отношения, успевшие прорасти сквозь их души и тела. А зря.  

Прежде всего, мой вам совет – не слушайте чужих советов. Никто, кроме вас не в состоянии разобраться в ваших чувствах и взаимоотношениях. Если хотите обсудить ваш союз – сделайте это со своим партнером, а не с группой незнакомцев в соцсетях.  

Ни ваша любящая мама, ни верная подруга, ни самый классный психолог не примут решения за вас. Вы ведь не хотите, чтобы посторонние люди проживали за вас вашу жизнь? Я всегда привожу очень простой пример: если вы не хотите уступить этому (по сути, чужому человеку) место в ваших отношениях с партнером, почему вы безоговорочно позволяете ему принимать за вас столь важные решения?  

Так как я много лет проработала консультантом в крупных корпорациях, в своем общении с клиентами я всегда практикую аналитический подход. Психолог и коуч – это не гадалка. Нам, увы, не дано предвидеть будущее. Но с помощью знаний и опыта, мы может проанализировать возможные варианты.  

В бизнесе есть, так называемая, «матрица манипуляций». Она позволяет понять, стоит ли запускать новый продукт, и как он повлияет на жизнь потребителя. Как мне кажется, я успешно адаптировала этот подход под проблему человеческих отношений.  

Разумеется, эту таблицу не стоит крепить на холодильник, сверяясь по мелочам. Но иметь в голове этот практический оценочный подход никому не повредит.  

И сразу предвосхищая возможные вопросы – только, заполняя таблицу ВДВОЕМ с партнером, вы можете получить действительно объективные результаты. В противном случае, вы останетесь все с тем же однобоким мнением, выражающим лишь ваше собственное видение ситуации.  

Итак, вот некий алгоритм для объективного оценивания ваших отношений. Его также можно использовать для оценки любой спорной ситуации, меняя, соответственно, условия, выделенные по краям.

Улучшает качество жизни партнера	Жертвенные отношения – подумайте, зачем они вам	ИДЕАЛ – то, к чему стоит стремиться
Не улучшает качество жизни партнера	БЕГИТЕ!	Пользователь – вы используете партнера для достижения целей.
	Не улучшает качество вашей жизни	Улучшает качество вашей жизни

Если отношения не улучшают ни качество вашей жизни, ни качество жизни партнера, вам обоим нечего делать в этих отношениях. Тут, действительно, все черно-белое.  

Если вам больше подходит определение «пользователь», то, вероятно, это не столько про «любовь», сколько под «удобство». Сохранять или нет такие отношения – личный выбор каждого. Единственное, что я могу заявить со всей ответственностью: невозможно назвать здоровыми отношения, в которых один из партнеров постоянно отдает, ничего не получая взамен.  

Жертвенные отношения – это изнанка (или зеркало) отношений пользовательских. Действительно, есть тип людей, которым нравится отдавать. И хотя, кажется, что они ничего не просят взамен, на самом деле, это не так. Никто не способен бесконечно делиться энергией, не подпитываясь. Рано или поздно силы донора иссякнут. Такие союзы приводят к болезням, неврозам, и в лучшем случае, к разрыву. Подумайте, этого ли вы хотите для себя или своего партнера и пересмотрите свой подход к отношениям пока у вас есть на это силы и желание.    

Идеальные отношения – это союз двух психологически зрелых людей, отношения которых сбалансированы между «брать» и «отдавать». Это то, о чем мы все мечтаем – хотя бы на словах. Если в ваших отношениях есть хоть один пункт, позволяющий вам претендовать на этот квадратик в углу таблицы, сделайте все возможное, чтобы сохранить ваш союз.  

В любых отношениях бывают хорошие и плохие дни. И задача партнеров – разобраться с причинами и справиться с последствиями. Не надо впускать в свою жизнь посторонних людей. То, что происходит в ваших сердцах гораздо интимней того, что происходит в ваших спальнях.  

Это не значит, что не надо слушать и советоваться. Надо. Но ПРИслушиваться, а не слушаться – чувствуете разницу? Мы советуемся с доверенными людьми для того, чтобы собрать как можно больше информации о возможном видении данной ситуации «со стороны».   Прежде всего, в нас говорит потребность «выговориться». Кстати, для этого не обязательно писать в соцсетях. Иногда достаточно просто написать. Письмо. Себе. И потом, успокоившись, прочитать объективно. Проверено. Помогает.  

К совету других людей стоит прибегать, если у нас «глаз замылился», или мы «заблудились в трех соснах». В этом случае есть надежда, что взгляд со стороны позволит "им" заметить то, что "мы" упустили. Чужое мнение может помочь нам разобраться. Но «разобраться» не значит безоговорочно «принять на веру». Это значит выслушать, сделать выводы и … поступить по-своему.  Ведь жить с последствиями этих советов не маме, не подруге и тем более не теткам в соцсетях – жить с этим вам.  

Если вы не готовы отдать в руки толпы ключ от своего дома, может быть не стоит отдавать им ключ от своих отношений?