В ПОСТЕЛИ СО СНЕЖНОЙ КОРОЛЕВОЙ

Что делать, если вожделенный принц оказался ледышкой, а принцесса не очень-то стремится покидать свой хрустальный гроб?

Можно было бы, конечно, написать, каково это, оказаться в одной постели со Снеговиком, но уж слишком комично это звучит. А тема-то далеко не смешная. Так что под Снежной королевой в этой беседе я подразумеваю и мужчин, и женщин, от отношений с которыми веет холодом.

Для начала немного теории. Существует такое понятие как эмоциональный интеллект – способность человека адекватно воспринимать и интерпретировать как свои собственные эмоции, так и эмоции окружающих.

Модель эмоционального интеллекта, созданная Дэниэлом Гоулманом, распознает 5 элементов:

1. Самопознание - это ваша способность понимать свои собственные мотивы, правильно определять чувства и эмоции, влияющие на ваши жизненные ориентиры. Например, хорошо бы понимать, чего вы хотите от конкретных отношений, и где та грань, переступать которую вы не позволите никому.

2. Саморегуляция – это так необходимая всем нам способность контролировать проявление своих собственных эмоций и, как следствие, адаптировать свое поведение под конкретную ситуацию. Это то, благодаря чему, вы, например, не звоните бывшему по ночам, хотя и очень хочется. 

3. Мотивация – способность добиваться поставленных целей - например, очень актуальное сейчас "похудеть к лету"

4. Эмпатия – способность сопереживать и учитывать чувства других людей при принятии решений. Это, как раз то, что я сделала своей профессией и чем могу помочь вам.

5. Социальные навыки – то, что мы в Америке называем «street smart” – умение грамотно выстраивать отношения с людьми, создавая и продвигая позитивный образ самого себя и получая желаемый результат. Этому можно и нужно научиться.

Итак, вожделенный принц оказался ледышкой, а принцесса не очень-то стремится покидать свой хрустальный гроб. Что делать?​​​

Для начала -  понять, что именно вас не устраивает. Не обнимает, не целует, не говорит о своих чувствах? Возможно, для вашего партнера это норма. Попробуйте озвучить свои чувства и потребности. Не бойтесь проявлять инициативу.

Покажите, КАК именно вы хотите общаться. Вполне возможно, что ваш принц всего лишь ожидает условного сигнала, и стоит вам махнуть платком из окна башни, как он тут же бросится к вашим ногам.

Оцените, на какой стадии находятся ваши отношения. Вполне возможно, что ваша принцесса просто еще не готова к бурным проявлениям чувств.

Посмотрите, как общаются между собой родители партнера. Да-да, пресловутое, «все мы родом из детства».

Узнайте, какие фильмы он смотрит и какую музыку слушает. Как общается с друзьями и какие книги читает.

Понаблюдайте, как ваш партнер ведет себя в постели. В этой наиболее интимной сфере кто-то, откидывая условности, становится действительно «голым» - самим собой. Для кого-то остаются определенные табу, по которым можно определить причины эмоционального настроя человека.

Ну, а если ничего из вышеперечисленного не работает, подумайте, нужны ли вам эти отношения.

Помимо низкого эмоционального интеллекта, существует ряд других физических и психологических факторов, способных сделать человека эмоционально недоступным и скупым на проявление чувств. Это может быть воспитание и родительский пример, последствия эмоциональной травмы (например, непрожитая обида от отвергнутой первой любви), и даже следствие физического насилия. В любом случае, этот тот самый клубок, распутывать который придется долго, сложно и, желательно, при помощи специалиста.

Возможно, ваш партнер как раз-таки обладает низким эмоциональным интеллектом. В этом случае он просто не способен испытывать все то многообразие чувств, которое вы от него ждете. Разумеется, это не делает вашего избранника «бракованным». Развивать эмоциональный интеллект можно и нужно. Вот только, зачастую, это неблагодарная работа, и уж во всяком случае, точно не ваша. Оставьте специалистам право зарабатывать свой хлеб и не пытайтесь «перевоспитывать» своего партнера в «домашних условиях». Можно, конечно, почитать книжки и, вообразив себя папой Карло, вооружиться рубанком в стремлении пообтесать вашего Буратино по желаемому образу и подобию. Вот только счастья ни вам ни вашему партнеру это не принесет.

Я вообще не сторонник «перевоспитания» взрослых людей. Для того, чтобы человек действительно изменился, у него САМОГО должно появиться стремление и потребность в развитии. Одного ВАШЕГО желания тут явно недостаточно.

Если ваш партнер эмоционально холоден и недоступен, если все ваши попытки сблизиться разбиваются о неприступную стену, если рядом с ним вам некомфортно -  подумайте, стоит ли бросать все на алтарь этих отношений. Ведь затевается вся эта чехарда под названием «любовь» ради того, чтобы хорошо и спокойно было ВСЕМ участникам игры. 

Так что не вините себя и не мерзните в отношениях. Изменить человека под силу только ему самому. А это значит, что вы сами в ответе за свое счастье. Не пытайтесь переделать другого. Сконцентрируйтесь на том, что делает счастливым именно вас.

Если отношения приносят вам страдания, если ваши эмоции не находят у партнера должного отклика, если вам плохо – бросайте все к чертовой матери и не бойтесь отправляться в новое путешествие. На свете полно достойных людей. Не все из них принцы и принцессы, но вспомните историю Фионы и Шрека – разве это не вселяет надежду :)

ОСТОРОЖНО - СОЗАВИСИМОСТЬ

Для того, чтобы сохранить отношения яркими и интересными, оба партнера должны стремиться к сохранению своей личности.

Меня всегда умиляет фраза клиента «помогите моему партнеру избавиться от созависимости – я постоянно о нем беспокоюсь».

Во-первых, созависимым является именно тот, кто «беспокоится». Во-вторых, нельзя быть «созависимым» в одиночку. Сам термин изначально подразумевает, что зависимых, как минимум, двое, и действие одного влияет на действие другого - как в сообщающихся сосудах. А это значит, что «лечить» от созависимости надо не партнера, а отношения. В-третьих, скажу крамольное, созависимость - это не всегда плохо.

Чтобы коллеги раньше времени не закидали меня тухлыми помидорами, начну с конца. Созависимость созависимости рознь.  Когда мать беспокоится о ребенке, или муж опекает жену - это прекрасно. Это взаимозависимые отношения - тоже своего рода созависимость, но без излишней эскалации.

Беспокойство и забота – естественные механизмы, без которых пара, семья или общество просто не выживет. Они встроены в наше сознание для того, чтоб «не пропасть по одиночке» (с). Именно эту, своего рода, созависимость мы называем «гармонией», когда малейший толчок во вселенной одного партнера отзывается бурей в мире второго. Об одной из форм созависимости мы говорим, мечтая, чтобы партнер нас «чувствовал». К созависимости ведет нас стремление «слиться» с любимым человеком. Любовь – это тоже созависимость - поэтому беспокоиться о любимом человеке, думать о нем и заботиться – абсолютно нормально. По крайней мере, до тех пор, пока вы не начинаете полностью растворяться в другом человеке, теряя свое собственное я.

Люди – социальные существа. Для полной и всесторонней реализации нам нужен партнер, семейная группа, коллеги и даже, о ужас, посторонние раздражители в виде обругавшей нас продавщицы и надоедливых рекламщиков. Через общение с другими членами социума мы познаем себя, формируем привычки, выстраиваем манеру поведения и учимся обозначать границы. По сути, все мы в некоторой степени взаимозависимы. А вот, когда именно нарушается грань между нормой и патологией, это и есть основной вопрос.  Давайте разбираться.

Изначально, термин «созависимость» - co-dependence – был введен в употребление Американской психологической ассоциацией для определения поведения родственников наркоманов и алкоголиков. В семьях, где один из членов страдал от химической зависимости, у других наблюдалось, так называемое, патологическое со-зависимое поведение.  Люди пребывали в постоянном стрессе, волнуясь и переживая за своего «непутевого» родственника и выстраивая свои собственные действия исключительно вокруг «поведения объекта».

То же самое происходит в «созависимых» отношениях. Не важно, является «объект» ребенком, родителем или партнером. Не важно, действительно ли «объект» требует постоянного внимания, или вам нравится так думать. Важно, что его поведение полностью подчиняет себе жизнь другого человека - вас.

Если вы поглощены заботой о партнере, забывая о себе, это повод задуматься. И созависимым в этой ситуации являетесь именно вы, а не ваш партнер. Ведь именно вы пытаетесь постоянно контролировать ситуацию, навязчиво предлагая свою помощь и зачастую игнорируя свои собственные потребности. Это у вас развивается чувство вины по поводу и без. Это вам кажется, что без вашего чуткого руководства мир перестанет существовать.

Что делать в такой ситуации? Если вы чувствуете, что ваше собственное "я" медленно, но верно тонет в заботах о близком человеке, попробуйте отстраниться и взглянуть на ситуацию объективно.

Как человек много лет проработавший консультантом по маркетингу в крупных корпорациях, я очень люблю переносить бизнес-модели в человеческие отношения. Существует прекрасный подход к анализу проблемы, сформулированный специалистом по бизнес модерациям Андреасом Эдмюллером. Я немного адаптировала его для работы с созависимостью клиентов и весьма успешно использую в работе.

Итак, для того, чтобы разобраться в проблеме собственной созависимости, попробуйте использовать следующий алгоритм:

• Обозначьте суть проблемы. Например, я постоянно думаю о своем партнере и не в силах заниматься собственными делами.
• Попробуйте идентифицировать причины. Например, я много времени провожу дома, занимаясь рутинными делами. Мне не хватает ярких впечатлений, поэтому мысли о партнере являются единственной связью с «другой» жизнью – вне дома.
• Разработайте план действий. Спросите себя, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию. Например, я могу записаться на йогу (танцы) или найти себе какое-то занятие, которое позволит мне общаться с другими людьми и направить мою энергию в иное русло.
• Попробуйте заранее продумать, какие затруднения могут возникнуть у вас на пути к исполнению плана. Например, моему партнеру может не понравиться то, что я стала больше времени проводить вне дома и меньше времени уделять детям.
• Продумайте, как можно справиться с этими затруднениями. Например, я могу обсудить свои желания со своим партнером. Или, если в доме маленькие дети, которым требуется постоянное присутствие матери, я могу подобрать занятие для себя и для ребенка, или выбрать изучение иностранного языка по скайпу.

Для того, чтобы сохранить отношения яркими и интересными, оба партнера должны стремиться к сохранению своей личности. Ведь, когда вы только познакомились, вас привлекала именно индивидуальность потенциального спутника. Быть парой не значит раствориться друг в друге. Это значит дополнять и поддерживать друг друга, не теряя собственного "я". Удачи!