Никто никому ничего не должен

Я очень люблю фразу «никто никому ничего не должен». Для меня – это апогей взрослых полноценных отношений. Не спешите бросать в меня камни. Я сейчас все объясню.

Я расшифровываю фразу «никто никому ничего не должен» как "все, что ты делаешь, ты делаешь для себя - потому что ты так захотел (решил)". Разумеется, у всех нас есть обязательства перед близкими и партнерами. Мы должны детям, родителям и тем, кто на нас рассчитывает. Но «должны» опять же с позиции "я это делаю, потому что для меня это важно".

Не секрет, что отношения – это работа. Иногда это действительно тяжелый труд, который невозможно «поставить на паузу». Выход один – сделать эту работу настолько любимой, чтобы отдыхать от нее не требовалось. Взаимоотношения, которые вдохновляют и дают возможность развития, хочется поддерживать всеми силами. Меняются люди, цели и задачи, а доверительные партнерские отношения – как счастливо выбранную профессию – менять не требуется.  

Да, в любых союзах помимо страсти, любви и развлечений, есть взаимные обязательства, но если они не вымученные, то и эти обязательства могут быть в радость. А когда один партнер постоянно тянет другого на поводке, сотканным из «должен», то именно в таком формате возникает мысль об усталости и, следовательно, о желании «сбежать».

Меня часто спрашивают: «Как получить контроль над своей жизнью? От меня все постоянно что-то требуют, я всем что-то должен.»

Не люблю отвечать вопросом на вопрос, но в данном случае это необходимо. А, что вы думали, кода вы брали на себя эти обязательства, пускали в свою жизнь этих людей, принимали ответственность за эти действия?

1) Если вы скажете, что приняли это решение осознанно, тогда вы делаете это для себя. Это вам важно контролировать, оберегать, решать проблемы, держать руку  на пульсе. Это не про «них» – это про вас и ваш выбор.

2) Если вы скажете, что эти люди и события «свалились» вам на голову случайно, то позвольте усомниться. Во всем, что с нами происходит, есть доля нашей ответственности. Это вы не закрыли вовремя дверь, дали слабину, испугались или подставили вторую щеку.

Предвидя реакцию читателей, поясню. Нет, это не «самавиновата». Я не о тех событиях, когда человек стал жертвой насилия, пострадал от наводнения или упавшего дерева. В моем мире тоже происходят события, от меня не зависящие. И я не склонна объяснять все болезни психосоматикой, а природные катаклизмы - негативным мышлением.

Я о тех ситуациях, когда мы отказываемся нести ответственность за свою жизнь и свои действия, предпочитая объяснять все с позиции пассивного наблюдателя. Я не люблю многословно рассуждать о проблемах. Я люблю их решать. Если в вашей жизни что-то происходит, то это ваша зона ответственности. И, если вы что-то для кого-то делаете, это ваше решение. Никто никому ничего не должен – кроме себя самого.

Для меня апогей зрелых взрослых отношений – это, когда два человека «должны» друг другу не по принуждению и не потому что «так получилось», а потому, что оба приняли осознанное совместное решение взять на себя взаимные обязательства. Не правда ли, в этом случае слово «долг» принимает совсем иной оттенок?

Принц-лягушка

Самое сильное впечатление на меня как на женщину произвел мужчина, совершенно не соответствовавший моим представлениям о прекрасном. Маленького роста, щуплый, в очках - он был весьма далек от образа прекрасного принца. Однако меня буквально покорила его жажда жизни. Он был настолько целеустремленным, от него веяло такой силой и уверенностью, что устоять было невозможно. Рядом с ним я чувствовала себя слабой и защищенной. Мне не надо было думать и беспокоиться, формулировать и проверять, убеждаться и контролировать. Рядом с ним я была уверена, что все будет по высшему разряду – именно так, «как надо». Кому надо? Мне, конечно. Это же моя история. И тогда я впервые всерьез задумалась, а чего же я на самом деле хочу от мужчины.

До этой встречи, любая попытка сформулировать, «какого мужчину я хочу», начиналась со слов «высокий, красивый» и далее по списку. После встречи с этим мужчиной старый список пришлось выкинуть как безнадежно устаревший. То ли я, наконец, выросла, то ли действительно список был дерьмовый, но глядя на него, я поняла, что для меня главное – это «мужская сила».

А вот теперь о самом важном. Как сформулировать, что такое «мужская сила»? Разумеется, каждый вкладывает в это понятие что-то свое. Для меня это некое сочетание ума, надежности, уверенности и целеустремленности.

Мне важно, чтобы мой мужчина был умным. Не просто книжно – начитанным, а умным во всех смыслах, включая житейский. Мне важно, чтобы с ним было интересно. Но мне также важно, чтобы он мог «достать звезду с неба»: организовать путешествие за полчаса, купить билеты туда, куда их не продают, забронировать столик там, где нет мест.

Мне важно, чтобы мой мужчины был надежным. Это значит заботиться, интересоваться и помогать. Мне важно, чтобы он знал, чем я дышу, какие ягоды я люблю и на что у меня аллергия, чтобы он помнил наизусть номер телефона моего врача и адрес школы моего ребенка, чтобы в трудный момент он был рядом не словом, а делом.

Мне важно, чтобы мой мужчина был уверенным. Во всем. В себе, во мне, в нас, в завтрашнем дне. Мне нужно знать, что он не теряется при форс-мажоре и умеет находить выход из безвыходных ситуаций. Уверенность – это некий клей, который связывает воедино всю конструкцию под название «мужская сила». Рядом с таким мужчиной спокойно, а для меня чувство защищенности очень важно.

И мне очень важна его целеустремленность – желание стать лучше, чем он есть, прыгнуть выше головы, добиться того, чем природа его обделила. Если уверенность – это клей, то целеустремленность – движущая сила, без которой невозможно развитие.

Не знаю, согласитесь ли вы со мной. Не знаю даже, соглашусь ли я сама с собой через пару лет. Но сейчас для меня это важно.

А где же любовь, спросите вы? Я не верю в любовь на словах. Я верю в дела и поступки. Для меня мужская сила и забота - и есть проявление любви.

И нет, только что я описала не терминатора и супермена в одном лице – всего лишь маленького щуплого человечка в очках, наделенного недюжинной мужской силой, которому однажды довелось покорить мое сердце.

Если ваш мужчина смотрит на других

Я люблю красивых людей – всех, независимо от пола и возраста. Я способна оценить мужскую стать и женские прелести. Иногда я заглядываюсь на понравившихся мне людей в кафе, ресторане или ночном клубе, и довольно часто вызываю недовольство своего мужчины, когда толкаю его в бок, чтобы показать в толпе очередную красотку.

- Да, что ты в ней нашла. Она же страшная! – слышу я в ответ раздраженное шипение.

Ну, что поделаешь, у нас с ним разные вкусы.

К чему это я? Да к тому, что, если я смотрю на красивых людей, это вовсе не означает, что я хочу с ними спать. Я даже знакомиться с ними не собираюсь. Я просто восхищаюсь их красотой, грацией или стилем, как восхищаюсь красотой цветка, величием звездного неба и совершенством вкуса хорошего вина. И, если, замечая мой взгляд, эти люди улыбаются мне в ответ, то только потому, что им приятно, что их кто-то заметил и оценил.

Так почему же столь многие женщины впадают в ярость или истерику, когда их мужчина «заглядывается на других»? Что плохого в том, что у мужчины есть глаза и хороший вкус? Ведь, если, несмотря на изобилие встречных красоток, он продолжает идти рядом с вами, значит он выбрал вас по своей доброй воле. Это ли не повод для радости и гордости?

В семье, где один из партнеров испытывает патологическую ревность, становится тяжело дышать. Причем, душно обоим партнерам: и тому, кто якобы «цепляется к каждой юбке», и тому, кто якобы ревнует к «каждому столбу». Ревность – деструктивное чувство. Не стоит отдавать свои отношения ему на растерзание.

Если вы не в силах совладать с ревностью, у меня для вас несколько советов:

- Займитесь собственной самооценкой. В отношениях, где партнеры уверены в собственной неотразимости, нет места ревности. Признайтесь, вы ведь тоже видите, что ее грудь больше, а попа меньше. И что? Вы предпочитаете, чтобы ваш мужчина притворялся слепым? Или вы думаете, что он настолько примитивен, что размер определенной части женского тела – все, что ему нужно для счастья? Ваш мужчина выбрал вас. Не заставляйте его жалеть об этом.

- Перестаньте завидовать. Если вы и в самом деле оцениваете себя лишь через призму чужого тела, успеха или красоты, то это не ревность, а зависть. Если где-то у кого-то лучше, больше и краше, то что мешает вам изменить себя в лучшую сторону? Качайте попу, идите к косметологу, подберите стильную прическу. А если вам и так комфортно, то имейте смелость ценить чужую красоту и успех. На мой взгляд, способность искренне восхищаться окружающим миром и доброжелательно смотреть на окружающих не менее привлекательна, чем красивая фигура.

- Не провоцируйте. Запретный плод сладок. Чем больше скандалов вы устраиваете на почве ревности, тем больше вашего мужчину тянет вырваться на волю. Если вы ходите вместе в музей и картинную галерею, ничто не мешает вам вместе обсуждать красоту окружающих людей. Поймав восторженный взгляд своего мужчины, посмотрите, что его привлекло. Не спешите обесценивать то, что ему нравится. Прокомментируйте молодость и свежесть девушки, ее стильное платье или стройные ноги. Ваш мужчина будет обескуражен и приятно удивлен. Он и не знал, что вы столько великодушны. И возможно, в очередной раз, когда вы толкнете его в бок, указывая на проходящую мимо красотку, вы услышите в ответ: - Да, что ты в ней нашла. Она же страшная! J

Про стресс, резиновое изделие и четырех всадников апокалипсиса

Как-то раз старший товарищ рассказал мне про «резиновое изделие номер 2» - кто не знает, так в СССР называли презервативы. Суть истории сводилась к тому, что если такое изделие «рвалось», товарищ, с одной стороны, испытывал невероятный стресс, но в то же время прилив адреналина вызывал яркое чувство «захватывающего приключения». Вопрос «что же теперь будет», несмотря на реальную угрозу, приятно щекотал нервы.

Наверняка, вы тоже неоднократно замечали, что есть стресс, который мобилизует наш организм: придает силы, энергию и желание действовать, а есть стресс, провоцирующий чувство безысходности, от которого мы скатываемся в депрессию. Итак, стресс делится на «хороший» - эустресс и «плохой» - дистресс.

Любой стресс, вызванный чрезвычайной ситуацией или эмоциональным потрясением – это повышенное нервное напряжение – совокупная реакция организма на нестандартные события, которая сопровождается выбросом гормонов. Вместе со стрессом в вашу жизнь приходят «четыре всадника апокалипсиса»: адреналин, норадреналин, кортизол и пролактин.

То есть, на самом деле, эти самые «всадники» мирно пасутся внутри вас постоянно, и сами по себе в нормальном количестве, эти гормоны выполняют важную функцию в организме. Однако при постоянном или продолжительном стрессе, их переизбыток может вызывать серьезные нарушения.

Адреналин называют «гормоном страха». При сильном стрессе, он приводит с собой «друга» – «гормон ярости» норадреналин. Поэтому и возникает так называемая пассивно-оборонительная реакция, когда от страха человек начинает вести себя агрессивно.

С одной стороны, эти гормоны защищают нашу нервную систему, с другой – их переизбыток опустошает внутренние резервы организма. Именно поэтому после стресса мы чувствуем сильную усталость.

Если во время стресса у вас возникает желание этот стресс «заедать», вините во всем кортизол. Именно переизбыток этого гормона отвечает за лишние килограммы на попе и талии.

Женский гормон пролактин чрезвычайно важен для организма и участвует в регуляции обмена веществ, а его избыток, провоцируемый продолжительным стрессом, приводит к нарушению овуляции.

Так как же бороться со стрессом?

В идеале, стрессовых ситуаций надо избегать, но, если вы живете на одной планете со мной, то это невозможно. Забудьте и примите это как данность. Хорошая эмоциональная встряска (по сути, непродолжительный эустресс) даже может пойти вам на пользу. Состояние напряжения, когда у вас масса дел, и вы постоянно балансируете «на грани», может вызывать приятные ощущения и повышать самооценку – Я крут! Я востребован! Я могу!

Длительный продолжительный стресс (дистресс), спровоцированный негативными эмоциями, источник которых вам не подвластен, способен вызвать в организме серьезные нарушения.

Конечно, стрессоустойчивость у всех разная. И там, где один видит минутную заминку, другой рисует проблему мирового масштаба. Однако, существует ряд общих правил для всех, которыми можно воспользоваться, чтобы минимизировать неприятные последствия стресса.

1)    Изменить свое отношения к ситуации. Раньше эта фраза меня очень раздражала. Все ситуации я видела в черно-белом цвете. Постепенно, с возрастом и опытом, пришло понимание, что знак плюс или минус во многих ситуациях можно нейтрализовать. Если вы застряли в пробке, это, конечно, стресс и минус. Но то, как вы поведете себя в этой ситуации, вполне может быть действием со знаком плюс. Стоя в пробке, вы можете обзвонить родственников и знакомых, на которых постоянно не хватает времени. Вы можете послушать аудиокнигу. Вы можете поучить иностранный язык. Вы можете пересмотреть свое расписание и решить половину рабочих вопросов по телефону. В конце концов, вы можете спокойно поправить макияж и выпить чашечку кофе. Ваше спокойствие и рациональный подход к ситуации, изменить которую вы не в силах, положительно скажется на ваших последующих действиях. Из пробки вы выберетесь не в помятом платье, с подтеками туши и клоками вырванных волос, а со свежим макияжем, безмятежной улыбкой и новой бизнес стратегией (ведь, мы уже говорили, что стресс активизирует мыслительные процессы).

2)    Изменить ситуацию. Есть ситуации, которые можно и нужно менять. Главное – не трусить. Уходите от того, кто вас обижает, унижает и не ценит. Не бойтесь давать сдачи. Не молчите и не прячьте голову в песок, если у вас есть силы на ответные действия. Да, используйте норадреналин и пусть гормон страха вырабатывается у ваших обидчиков.

3)    Изменить себя. Вы же научились ходить, говорить и готовить. Многие даже возвели эти навыки в ранг искусства. Так почему бы вам не научиться руководить своими эмоциями и реакциями? Это тоже практические навыки, и им тоже можно научиться. Курсы актерского мастерства, чтобы научиться говорить на публике. Курсы рисования, чтобы расслабиться и отвлечься. Курсы иностранных языков, чтобы образовывать новые нейронные связи и поболтать, наконец, с понравившимся иностранцем в отпуске. Курсы экстремального вождения или кикбоксинга (отличная вещь – всем советую), чтобы «выпустить пар». Независимо от вашего материального состояния, вы всегда можете найти способ изменить себя – было бы желание.

Мой друг недавно написал мне в Фейсбуке: «Жизнь без стресса - как трусы без резинки - вроде есть, но какой от них прок?» Так что не бойтесь стресса – он добавляет в вашу жизнь яркости и пикантности, но не позволяйте ему брать над вами верх.

Вы и только вы решаете, как реагировать на те ситуации, которые «подкидывает» вам жизнь.  Так что, какой способ выбрать в ситуации с «резиновым изделием номер два» - решать тоже вам. Но хорошо бы еще не забыть про четвертый способ борьбы со стрессом -  просчитать ситуацию заранее, чтобы, по возможности, минимизировать его еще до того, как он заявится к вам в гости. 

Молодой Любовник

У меня на страничке в ФБ есть рубрика «По секрету», куда каждый желающий может написать свою историю, попросить совета или просто излить душу. 

Недавно я получила вот такое сообщение: «Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать. Жутко нервничаю, но молчать больше не могу. Я очень люблю одного человека. Он младше меня на 9 лет. Кто-то сказал ему, что я старуха, и теперь все изменилось. Я вижу, как он на меня смотрит с укором. Я стала стесняться своего тела. У нас уже несколько месяцев нет секса. Его все раздражает. Раньше мы вместе ходили в гости, а теперь каждый сам по себе. Что мне делать?»

Свое мнение на тему того, что делать с таким впечатлительным и легко внушаемым молодым человеком, я выскажу чуть позже. А пока - поделюсь своей историей.

Я не то, чтобы когда-нибудь скрывала возраст своего мужчины. Скажем так, я его не афишировала. Однако, видимо пришло время поделиться моей личной историей.

Мой мужчина на 15 лет младше. Он хорош собой, умен, самодостаточен и хорошо образован. Мой мужчина достаточно обеспечен, чтобы не нуждаться в спонсоре, и вполне самостоятелен, так что вариант «с мамочкой» тоже мимо.  Да и «мамочка» из меня прямо скажем, не ахти. Готовит он. Убирает домработница. Стирает машинка. В общем, вы поняли. Любовь ли это? Не знаю. Нам просто хорошо вместе. Я слишком умна, чтобы верить в то, что «это навсегда», а он слишком молод, чтобы в этом сомневаться.

Итак, я сформулировала для себя несколько «особенностей отношений с молодым мужчиной». Сразу скажу, что мы не рассматриваем альфонсов, «телят» в поиске мамкиной сиськи, и «просто секс». Мы говорим о той ситуации, когда вы оба действительно «в отношениях».

1)    Да, очень важно, чтобы вы «молодо» выглядели. Но важно скорее для вас, чем для вашего мужчины. Здоровая кожа, ухоженные руки и подтянутая фигура, безусловно, придадут вам уверенности в себе и добавят блеска вашим глазам. Однако живая эмоциональная женщина с «лучиками» у глаз и морщинками привлекает молодого мужчину куда больше, чем обколотая ботоксом кукла с незакрывающимися глазами. Сохранить тело 16-летней вам все равно не удастся, так что в этих отношениях его привлекают явно не отсутствие целлюлита на вашей попе и не упругая девичья грудь.

2)    Если у вашего мужчины есть глаза, и он вступил с вами в отношения не под дулом пистолета, значит вы ему действительно нравитесь. Так что не надо сомневаться, разрушая веру в себя и ваши отношения. И не надо умалять собственные достоинства, отпуская шуточки про свой возраст или задавая идиотские вопросы типа «я не слишком старая?»

3)    Молодость весьма сомнительное преимущество и, надо сказать, быстро проходящее. И не надо закатывать глаза. Я знаю, о чем говорю. Вполне вероятно, что достоинства, которым обладаете вы, имеют бОльшую ценность на рынке отношений. Например, ваша способность к сопереживанию, ваш опыт, ваш кругозор, ваше терпение и ваша индивидуальность. С возрастом мы лучше понимает, чего хотим от себя, от партнера и от отношений. Это знание и способность его выразить без обиняков и реверансов придают особую привлекательность «женщинам постарше».

4)    Если он занимается с вами любовью, значит ему это в кайф. Я не знаю ни одного мужчину, который способен имитировать эрекцию и оргазм. И если ему нравится спать с вами, значит ему нравится ваш запах, ваша кожа, ваши прикосновения и то, как вы двигаетесь. И вряд ли он станет придирчиво рассматривать ваши морщинки, растяжки и лишние килограммы. Так что перестаньте драматизировать и лучше пошарьте рукой по его стороне постели. Он там? Значит, все ок.

5)    Кто вам сказал, что выбирает только мужчина? Взрослая уверенная в себе женщина излучает магнетизм. Она самостоятельная состоявшаяся личность. Как правило, у нее уже есть все то, ради чего молодые девочки рвут себе ж…(жилы - а вы что подумали?). Если есть дети, то они уже выросли. Если есть машина (квартира, дача), то кредит за нее уже выплачен. Взрослые женщины знают толк в людях, вине и сексе. Им знаком яркий вкус страсти и горький привкус предательства. Знаете, в чем прелесть такой женщины? Ей ничего не нужно, и она никому ничего не должна. Она вольна сама выбирать свой путь. И если она выбирает любовь, то нет мужчины, способного устоять перед ее очарованием.

6)    Молодой мужчина - как глоток свежего воздуха. С его приходом в жизнь женщины обновляется гардероб, техника и нервные клетки. Он может стать легким бризом или мощным ураганом. В любом случае, он несет в себе обновление, столь необходимое женщинам в любом возрасте.

7)    Молодой мужчина – это яркое запоминающееся приключение. И относиться к нему надо соответственно. Даже если он не станет любовью всей вашей жизни, это потрясающий опыт. Примерно, как провести один уик-энд в элитном отеле в центре Парижа вместо целой недели в задрипанном хостеле на задворках Мухосранска.

8)    История знает немало успешных любящих пар, где мужчина существенно моложе. Настоящие отношения не про возраст, а про доверие, искренность, любовь и взаимоуважение.

9)    Ваш мужчина вполне может всерьез в вас влюбиться. И да, это может быть союз на всю оставшуюся жизнь. Только не надо делать это самоцелью. В любых отношениях нужно наслаждаться каждым мгновением и не торопить события. А уж в нашем с вами возрасте особенно J

10)  Думать, о том, кто что скажет, уже давно не модно. Нельзя трактовать все человеческие чувства и эмоции с позиции узких рамок публичной морали. Толпе веры нет. Она растерзает вас с той же страстью, с которой недавно рукоплескала вашему таланту. Так что выдохните и начните получать удовольствие.

А дорогой читательнице могу сказать следующее: старухами нас делает не возраст, а отсутствие любви и уверенности в себе. Если ваш мужчина настолько впечатлителен, что любые досужие сплетни принимает за истину, зачем вам такой мужчина? Если в отношениях вы не чувствуете себя неотразимой и единственной, зачем вам такие отношения? Вокруг множество достойных мужчин и, заметьте, постоянно подрастают новые. Удачи!

Три правила секса

Вы удивитесь, как много взрослых людей шарахается от разговоров «про это». Несмотря на изобилие откровенных передач и всякого рода сайтов, партнеры стесняются обсуждать между собой эту тему. Почему-то считается, что знания должны взяться из воздуха. И, если за женщиной общество еще признает право быть робкой и неумелой, то к мужчинам оно безжалостно.

Мужчина в постели все время «должен»: должен соответствовать, удивлять, впечатлять, обучать, быть нежным и неутомимым. Вопрос «как стать хорошим любовником» остро встает перед мужчинами с самого раннего возраста. И, если для них ответом на все вопросы становится опыт, то для женщин все гораздо сложнее. Ведь для «хороших девочек» статус «опытных» носит скорее негативный оттенок.

Каким-то невероятным образом, женщины должны, сохраняя девственную чистоту, враз обрести навыки опытной любовницы. Они должны подчиняться, но доминировать, соблазнять, но оставаться наивными, уметь делать горловой минет и тренировать мышцы влагалища, не снимая школьной формы и не забывая оставаться скромной.

Иными словами, вокруг темы секса столько причудливых хитросплетений из условностей, фальшивых ожиданий и мифов, что за всей этой мишурой теряется главное – удовольствие от близости, таинства и общности с партнером.

Люди так заняты прокачкой своих секс-навыков и погоней за оргазмом, что забывают об эмоциональной составляющей, без которой блекнет самый технически безупречный процесс.

Итак, что нужно для хорошего секса:

1. Два человека, испытывающих друг к другу искреннее влечение и эмоции.

Кажется очевидным? Отнюдь. Вы удивитесь, сколько соитий происходит просто потому, что оба «оказались в нужное время в нужном месте». И часто после завершения процесса оба испытывают пустоту и потерянность вместо радости и удовлетворенности. И сказки о том, что «мужчине все равно, с кем» это не более, чем сказки. Близость на то и близость, чтобы между людьми было нечто большее, чем серия физических фрикций.

2. Нельзя забывать о важности прелюдии. Да, иногда спонтанный секс без предварительных ласк способен доставить партнерам острое чувство удовольствия. Однако, как и с любыми действиями в сексе, секретом к успеху является обоюдное согласие и общность ожиданий.

Важно уметь разговаривать с партнером. И делать это можно не только словами. Жесты, направляющие прикосновения, вербальное сопровождение действий, приносящих удовольствие – все это поможет партнерам доставить друг другу наслаждение. Никто не отправляется в чужой город без навигатора или не спланировав маршрут заранее. Чужое тело не исключение. Даже после многих лет отношений партнеры могут «заблудиться» на чужой территории: меняются предпочтения, одни эрогенные зоны теряют чувствительность, а другие, наоборот, обретают внезапную привлекательность.

3. В сексе не надо спешить. И я не столько про продолжительность процесса, сколько про отношение к нему. Лучшая подготовку к сексу – расслабленные, уверенные друг в друге партнеры, не мучающиеся от недосказанности и недопонимания. Люди, доверяющие друг другу, способны получить больше удовольствия от секса, чем два (или более) случайно оказавшихся в одной постели незнакомца.

Для мужчины важно понять, как доставить удовольствие партнерше. А для этого женщине необходимо знать и чувствовать свое тело. Собираясь шить платье, мы изучаем журналы мод и дотошно объясняем, что и как мы хотим. Хорошо бы придерживаться в сексе того же принципа, не ожидая, что партнер прочтет наши мысли. Если вы знаете, чего хотите, помогите партнеру воплотить ваши желания в жизнь.  

Хороший секс не зависит от вашей физической подготовки, способности выполнять акробатические трюки или имитировать действия порноактеров. Хороший секс начинается в голове. Именно там зарождаются желания, которые потом реализует наше тело. Чем лучше вы понимаете себя, тем гармоничней будут ваши физические отношения с партнером. 

Не бояться "бояться"

Бояться – абсолютно нормально. Более того, страх - это важный защитный механизм, отсутствие которого чревато печальными последствиями. Это некий жизненный спидометр, указывающий нам, когда пора снизить скорость. Однако, этот прекрасный и надежный советчик может легко превратиться в безжалостного врага.

Иногда страх проявляется в контексте реальных жизненных событий. Нормально опасаться за жизнь знакомых, оказавшихся в эпицентре цунами. Желательно встречать ребенка из школы, тем самым оберегая его от возможных неприятностей. Логично переживать за заболевшего родственника. Все эти эмоции – атрибуты страха, который мы в нормальном состоянии способны держать под контролем. Такой страх называется рациональным, ибо ситуации, в которых он проявляется, являются или потенциально могут оказаться реальными.

Однако существуют так называемые иррациональные страхи – различные фобии, боязнь высоты, закрытых или открытых пространств, клоунов, пауков и ядовитых змей. То есть, если вы боитесь упасть, балансируя на карнизе, то ваши эмоции абсолютно оправданы. А вот если вы не выходите на балкон, не смотрите в окно, и не поднимаетесь на смотровую площадку Эйфелевой башни в Париже, то это уже иррациональных страх, за которым, как правило скрывается нечто большее.

Часто людей пугает не сам предмет или явление, а то, что с ними ассоциируется – смерть, боль, опасность. Многие из этих страхов, кстати, навязаны нам обществом. Как-то вот принято бояться змей, крыс и пауков. При этом жители Австралии или Флориды относятся к этим существам довольно спокойно, хотя их шансы встретить ядовитую змею или паука существенно выше, чем у среднестатистического россиянина. Да, змея и паук являются потенциально опасными и при встрече с ними должен сработать защитный механизм – страх. Однако, это не значит, что каждый раз, просыпаясь в своей квартире в центре Москвы, вы должны внимательно осматривать тапки в поисках ядовитого гада.  

Иррациональные страхи в том или ином виде присутствуют во всех нас. Кто-то просто игнорирует этот факт, называя его «странным чувством» или «глупыми мыслями». Ведь, наверняка, вы не раз сталкивались с ситуацией, когда вас охватывало «странное чувство беспокойства» - это он, зародыш иррационального страха, который при нормальном состоянии психики и вне стрессовых ситуаций слишком мал, чтобы причинить вам вред.

Люди, испытывающие чувство иррационального страха, как правило, отлично понимают, что их опасения беспочвенны. Однако, не могут перестать бояться. Необходимо понимать, что в основе иррационального страха всегда лежит страх рациональный. Это может быть подавляемая нами эмоция – гнев, который мы не можем выразить открыто или, наоборот, сексуальный интерес, который мы классифицируем как неприличный. Мы боимся отношений, которых на самом деле страстно желаем. Мы боимся начальника или маму, на которых на самом деле злимся.

Так же существует вероятность переноса, когда мы сами выбираем себе страх по вкусу. Серьезно. Как в меню. Для того, чтобы не бояться того, что реально страшно, мы выбираем что-то абсолютно абсурдное и начинаем бояться его. Помните анекдот про коня, который боялся собственного дерьма? Вот это про нас. Если есть чувство – оно должно быть выражено. Если есть страх, то сколько его не прячь, не убивай и не игнорируй – он найдет выход. А в видоизмененном состоянии он будет страшен, как любой зомби-мутант.

Так что же делать? Научиться правильно пользоваться своим страхом. Вы же помните, что это изначально защитный механизм? Он нужен нам для того, чтобы, боясь огня, не хвататься за горячую сковородку, а использовать прихватку. Для того, чтобы, боясь пауков, лупить их тапком, а не падать в обморок.

Техник по работе со страхами масса. Один из самых действенных – работа со специалистом. Конечно, можно, как в Гарри Поттере, обесценить и высмеять свой страх, доведя его до абсурда. Можно попробовать его преодолеть, заставляя себя делать именно то, что вызывает дискомфорт. А можно признать его и найти истоки. Лично я выбираю последний вариант.

Очень важно быть честным с самим собой и не бояться «бояться». Признайте свои страхи, разделите их на реальные (хорошие) и надуманные (плохие), и начните работать с теми, которые портят вам жизнь вместо того, чтобы ее защищать. Найдя первопричину, вы сможете, наконец, признать, что за образом ядовитого паука на самом деле скрывается сумасбродный начальник или неадекватный партнер. А таких надо не бояться, а «лупить тапком».