Свобода или разврат?

Кому какая разница, с кем вы спите?

Какая разница, чем занимаются взрослые люди в своей спальне по взаимному согласию и к взаимному удовольствию? Вам есть до этого дело? Лично мне, нет.

Когда общество вздрагивает от очередной сексуальной революции, обязательно находятся те, кто видит в этом свободу самовыражения, и те, кто считает происходящее распущенностью. Кинематограф и литература лишь подливают масло в огонь, тиражируя и идеализируя спорные образы. Даже традиционно кровожадные вампиры постепенно эволюционировали в сексуальных красавцев с легким налетом гомосексуальности.

Вы уже выработали толерантность к геям, лесбиянкам и бисексуалам? Нет, тогда покиньте сайт. Я серьезно. Ведь новое тысячелетие породило очередную сенсацию –пансексуальность. Приставка «пан-» означает «все». А пансексуальность как сексуальная ориентация означает, что ее счастливый обладатель любит людей. Всех. Вообще всех – вне гендерных границ. Пансексуалы выбирают отношения с личностью, а не с обладателем определенного пола или внешности. Можете воспринимать это как осознанное бунтарство против навязанных обществом традиционных рамок, хотя вряд ли сами «паны» с вами согласятся. Люди просто выступают против стереотипов и условностей, отвоевывая свое право любить того, кого хочется.

Отношения, построенные исключительно на взаимном уважении, эмоциональной привлекательности и интеллектуальной стимуляции – разве не к этому мы все стремимся? Разумеется, физическое влечение играет не последнюю роль в формировании любых отношений, и пансексуалы не исключение. Просто для людей с подобной ориентацией главное – это личность, а не половая принадлежность партнера.

Полагаю, вы согласитесь, что современному обществу присуща некая размытость границ. И не только в сексуальном контексте. С развитием новых технологий теряются старые и формируются новые границы общения. Люди постоянно находятся на связи, все больше стирая различия между «личным» и «общественным». Мы готовы ответить на звонок или прокомментировать фото в соцсетях в любое время суток. Мы «добавляем в друзья» всех подряд, искажая и подменяя понятия «дружбы», «знакомства» и «отношений». Не удивительно, что тенденция всеобщей глобализации человечества не могла не затронуть и сексуальную сферу отношений.

Люди, ранее старавшиеся держаться в общепринятых рамках, теперь свободно и с удовольствием нарушают традиционные границы дозволенного, тестируя самих себя и проверяя на прочность моральные устои окружающих. Именно это стремление к свободе, на мой взгляд, лежит в основе пансексуальности.

Опьяняющее чувство легкости выбора в партнерских отношениях, по сути, ничем не отличается от психологии свободы выбора в одежде, еде и развлечениях. В основе всего вышеперечисленного лежит стремление современного человека расширить свои возможности во всем, включая любовные предпочтения.

Все мы способны оценить красоту мужского и женского тела – независимо от нашей собственной сексуальной ориентации. Женщины восхищаются женщинами, а мужчины – мужчинами, и это отнюдь не означает, что все мы хотим с ними спать. А может и хотим. Тут каждый решает сам. В любом случае, наша способность увидеть прекрасное в окружающем мире обусловлена не столько степенью нашей раскрепощенности и сексуального влечения, сколько нашей способностью воспринимать новое.

Пансексуалы переносят эту способность на новый уровень. Умение любить человека целиком, а не только его тело в определенном гендерном смысле, это величайшее достижение ума. И обществу еще предстоит осознать всю значимость этого явления.

Про взаимность и эмоциональный капитал

Когда ты раздеваешься перед ним, ты просто снимаешь одежду. Когда ты признаешься ему в своих чувствах - ты обнажаешь душу. 

Он действительно видел тебя обнаженной?

Мои читатели знают, что я всегда предельно откровенна. Иногда даже слишком. Так что, сегодняшний пост – не исключение. Знаете, что для меня самое обидное в отношениях? Это то чувство, когда ты буквально выворачиваешься наизнанку перед любимым человеком, а в ответ получаешь неопределенное «угу», приподнятую бровь или недоуменный взгляд.  Такое было у меня. Полагаю, бывало и у вас.

Жутко обидно, когда тебя не ценят. Больно, когда твоя откровенность проходит незамеченной. Чувствуешь себя глупой, использованной, потерявшей достоинство – дополните список сами.

Но знаете, что? Это не делает вашего партнера автоматически плохим, неэмоциональным или толстокожим. Это даже не означает, что он вас не любит. Он просто неспособен расплатиться с вами той же монетой. Его сундуки пусты. Возможно, он поиздержался в предыдущих отношениях. Возможно, так и не накопил нужного эмоционального капитала за свою жизнь. Ясно одно – вы подарили ему всю себя, а ему нечего подарить вам взамен. Просто примите это как данность. Что с этим делать, как с этим жить и продолжать ли эти отношения вообще – решать только вам.

Оговорюсь сразу, чтобы не было недопонимания. Мы сейчас говорим не о безответной любви. Мы говорим о ситуации, где оба партнера стремятся к отношениям, но эмоциональность одного не соответствует запросам другого.

Когда мы делимся с кем-то своими чувствами, мы подсознательно ожидаем ответа - некой реакции, равной по эмоциональному заряду нашей. Это то, что мы называем взаимностью.

Взаимность – основа любых отношений. Но это не просто формула, где «я его люблю» равно «он меня тоже». Взаимность многогранна. Она бывает разной. Есть взаимность в жизненных взглядах, когда партнеры разделяют идеалы и моральные принципы друг друга. Есть взаимность физическая, когда люди ведут одинаковых образ жизни и хорошо подходят друг другу по внешним параметрам и эстетическим требованиям – определение параметров красоты, цвет и длина волос, рост, телосложение, интимное строение партнеров. И, наконец, существует взаимность духовная. Она затрагивает не только наши главные идеалы – стремление к браку, веру, мировоззрение, отношение к детям – но и способность уважать и разделять чувства друг друга. И, конечно, способность отвечать на чувства партнера, равнозначно и равноценно одаривая его своими эмоциями.

Что бы мы ни говорили, как бы нам не хотелось казаться независимыми и самодостаточными, все мы ищем одобрения. Мы ищем его в зеркале, в партнере, в родителях и даже в читателях. Мы испытываем чувство гордости за свои достижения и за успехи детей. Нам не терпится поделиться в соцсетях хорошей фотографией, историей любви, новым увлечением или кратким отчетом из отпуска. Люди – социальные существа. Нам важно, кто что скажет. И можно сколько угодно «плевать на чужое мнение с высокой колокольни», но людей, которым действительно все равно, не так уж много, и они являются скорее исключением из правил и неким отклонением от нормы.

Откровенность в чувствах интимней, чем секс. Когда мы раздеваемся перед партнером, мы просто снимаем одежду. Когда мы рассказываем ему о своих чувствах - мы обнажаем душу. Сколько человек видели вас по-настоящему обнаженным?

Дискомфорт и дисбаланс в отношениях возникает прежде всего из-за несоответствия реакции партнера и наших ожиданий. Итак, ваш партнер эмоциональный банкрот, неспособный оплатить выставленный вами счет. Что дальше?

1)   Вы можете уйти. Просто уйти, потому что вы не обязаны жить в кредит, занимая эмоции на стороне. Вы имеете право на ответные чувства здесь и сейчас. Если вам нужна постоянная подзарядка, отношения без взаимных проявлений чувств – не ваш вариант. Партнер, неспособный на взаимную откровенность, может лишь «потратить» ваш изначальный капитал, никак его не приумножив.

2)   Вы можете его «отогреть». И вполне возможно, что у вас это получится. Эмоции можно накапливать. Люди могут научиться доверять друг другу и постепенно открываться навстречу вашему чувству, как цветы раскрываются навстречу солнцу. Если у вас много энергии и любви – дерзайте. Вы можете инвестировать в партнера, и вполне возможно, что ваш проект, в конце концов, окупится.

3) Вы можете просто любить его, ничего не требуя взамен. Как ребенка, которому вы отдаете всю свою жизнь, осознавая, что он вырастет и уйдет. Вы наполняете его своей любовью, и наслаждаетесь тем фактом, что вам есть, что ему подарить. То же самое может быть применимо к партнеру – это ваш и только ваш выбор. Вы имеете полное право быть не ростовщиком и не инвестором, а меценатом.

Есть люди, которые не умеют выражать свои чувства. Кто-то не умеет говорить комплименты, кто-то не умеет дарить цветы, кто-то теряется от вашей откровенности, не зная, как вести себя под шквалом ваших эмоций. Так бывает. Все люди разные. И вполне возможно, что вы и ваш партнер находитесь на разных стадиях эмоционального развития. Это может измениться (см.пункт 2), а может не измениться никогда. 

Важно понимать, что неспособность человека «правильно» отреагировать на вашу откровенность, это его и только его особенность. Я сознательно избегаю слова «проблема». То, что вы открыли свою душу – это ваш выбор. То, что вы не получили в ответ той реакции, которой ждали, не обесценивает вас и ваши чувства. Наоборот, это означает, что вы счастливый, богатый и щедрый человек.

Ваши эмоции – это ваш капитал. И чем больше вы его тратите, тем богаче вы становитесь. Вот такой парадокс. Любовь не надо копить. Ей надо делиться. И если сейчас рядом с вами не тот человек, который способен это оценить, не беда. Сияние вашей любви заметно издалека. Оно обязательно привлечет к вам правильного человека.

И последнее, но очень важное: смотрите на дела, а не на слова. Иногда тот, кто не умеет бурно выражать свои эмоции в общепринятом смысле, сделает для успеха ваших отношений гораздо больше, чем тот, кто умеет красиво пустить пыль в глаза. Если уж эмоции – это капитал, научитесь отличать настоящее золото от фальшивки.

ЛЮБОВЬ И БИЗНЕС В КРИЗИС

Не скармливайте своих любимых кризису!

В последнее время во время консультаций я стала замечать одну особенность: деловые, занятые, профессионально реализованные и востребованные мужчины часто противопоставляют свои личные отношения работе. Они не видят возможности успешно совмещать бизнес с любовью и приходят ко мне с запросом, «как сохранить работу и отношения». Как пережить очередной экономический кризис, не потеряв ни любимую женщину, ни работу? 

Для многих мужчин, требующий полной отдачи бизнес и отношения, приносящие удовольствие - это взаимоисключающие понятия. У них просто нет ресурсов и на то, и на другое. Какой-то странный однобокий подход, не находите?

В мозге человека есть небольшая, но важная деталь - «миндалина» – единственная функция которой - запускать первобытный рефлекс самозащиты. Эта часть мозга активируется во время стресса, заставляя нас выбирать строго между двумя действиями – убегать или сражаться. К чему это я? К тому, что многие мужчины почему-то не видят (или не хотят видеть), что нет необходимости делать выбор в пользу чего-то одного – их работа и их «влюбленность» вполне могут мирно сосуществовать даже во время кризиса. Если бы люди ждали, пока закончатся все проекты или пройдет очередной кризис, прежде, чем влюбляться или вступать в отношения, человечество вымерло бы.

Итак, дорогие мужчины, не надо скармливать своих любимых кризису. Настоящие качественные отношения, как раз, могут помочь вам его пережить. Мысль о том, что вы есть друг у друга, должна помогать и поддерживать. Из моего личного опыта, самое тяжелое в кризисе – не иметь возможность поделиться с кем-то, кто тебе важен. Друзья и партнеры – это не то. Я про человека, которому можно просто положить голову на плечо и, ничего не объясняя, почувствовать себя защищенным.

Настоящие качественные отношения – это радость и счастье, дающие силы, а не только дополнительная обязанность, на которую нужны ресурсы, которых нет. Конечно, семьи с детьми имеют ряд особенностей, существенно отличающихся от «просто отношений» мужчины и женщины.  Тем не менее, семья – это прежде всего тыл, который защищает и оберегает своего мужчину так же, как мужчина оберегает свою семью.

Большинство нормальных любящих женщин не требуют шариков и мороженного 24 часа в сутки. Они прекрасно понимают, насколько занят их мужчина, и как ему непросто живется в мире бизнес конкуренции. Большинство нормальных любящих женщин также понимают, что у мужчин есть друзья и интересы, которые тоже требуют внимания. Поэтому самодостаточные женщины не ждут от своих мужчин ни постоянных фейерверков, ни решения всех своих проблем. Часто им вполне достаточно смс с вопросом «как ты» или короткой ночной переписки, означающих такое простое, но важное «я с тобой», «все хорошо», «мне не все равно». Мужчины, иногда вашей женщине для счастья достаточно просто знать, что вы рядом.

Залогом качественных отношений является естественная потребность в другом человека и общении с ним. Каждой женщине хочется видеть и слышать любимого мужчину как можно чаще. Но мудрые женщины ничего не требуют. Им важно, чтобы их партнеру было хорошо и спокойно в отношениях. Поэтому мудрые любящие женщины не заставляют своих мужчин выбирать между отношениями и работой. Отношения можно строить, как угодно. Главное, чтобы в них была возможность расти и развиваться - вширь, вглубь, ввысь, вдаль, вместе, врозь – все зависит только от вас.

РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ

Почему мы часто выбираем партнеров существенно старше или намного младше себя?

Одна из читательниц задала мне такой вопрос: «Почему я все время влюбляюсь в мужчин, которые сильно старше? У меня полноценная семья и прекрасные отношения с отцом. Но я все равно не интересуюсь ровесниками, а заглядываюсь на тех, кому за... Это лечится вообще?» Мой ответ в конце статьи. Давайте сначала порассуждаем.

Есть пары, в которых разница в возрасте сразу бросается в глаза. Почему же в одних случаях это вызывает восхищение, а в других – возмущение?

Чаще всего наша реакция зависит от наших же стереотипов и отражает прежде всего наши внутренние страхи и комплексы. Кто-то, завидев рядом со зрелым мужчиной привлекательную девушку, шепчет с придыханием: «какая красотка» или «какой импозантный», а кто-то зло прошипит вслед паре что-то про «старого пердуна» и «безмозглую модельку». Мало, кто из прохожих, захочет остановиться и рассмотреть за фасадом возраста историю взаимоотношений двух любящих людей. Да и зачем это прохожим?

История знает немало примеров прекрасных отношений в парах, где разница в возрасте была значительной: Чарли Чаплин и Полетт Годдар,  Александр Вертинский и Лидия Циргвава (Вертинская), Эмманюэль Макрон и его жена Брижит. Общество всегда более благосклонно относилось к сочетаниям «взрослый мужчина – молодая женщина». Этому способствовали как исторический, так и социальный аспекты: чтобы женщина могла украшать брак, подчеркивая успех своего избранника, мужчина должен был обеспечить ей достойный уровень жизни. Но в современном мире все настойчивее проявляется новый тренд, когда молодой мужчина выбирает зрелую женщину.

Так что же скрывается за выбором партнера и почему, одних «тянет на молоденьких» в то время, как другие сознательно делают выбор в пользу партнера постарше?

Давайте рассмотрим основные стереотипы и услышим истории реальных людей.

Ситуация 1: Зрелый мужчина и молодая девушка. Стереотип: ей нужны его деньги, а ему - ее тело.

Помимо столь примитивного объяснения, способного разве что проиллюстрировать картинку в желтой прессе, существует множество чисто психологических потребностей, которые удовлетворяются в подобном союзе. Мужчина в возрасте, как правило, переживает некий кризис. И неважно, каких финансовых высот он достиг к этому моменту: и бизнесмен, и сантехник одинаково задумываются над тем, «что было, что будет и чем сердце успокоится».

Разумеется, все ситуации индивидуальны. Кто-то только-только созрел для создания семьи и осознал радость отцовства, а у кого-то дети уже выросли, разрушив последние связи с супругой. Уже не надо обсуждать успехи сына и переживать за дочь, нет общих целей, на которые надо копить, и секс перешел в разряд супружеского долга. В любом случае, по достижению определенного возраста, меняется ритм жизни мужчины. Один «устал», другой, наоборот, «проснулся», но оба начали пересматривать свои ценности.

Обоим нужен новый стимул и новая цель, в роли которых часто и выступает молодая женщина. И дело вовсе не в ее точеной фигурке и отсутствии целлюлита (это тоже стереотип). Дело в том, что с ней у мужчины нет «багажа», состоящего из его ошибок, «мне мама говорила», и «я ж тебя сто лет знаю». Мужчина начинает с чистого листа, часто действительно меняясь в лучшую сторону, а она смотрит на избранника с восхищением, стимулируя его главную эрогенную зону – мужское эго.

Девушку же мужчины постарше привлекают далеко не только деньгами и статусом. И «поиск фигуры отца» тоже не обязательное условие. Я сама, кстати, из тех женщин, которых всегда привлекали мужчины постарше. Первый муж был старше на 7 лет, второй – на 20, третий – на 13. Тенденция, однако.

С мужчиной постарше (я осознаю, что мы говорим про «среднюю температуру по больнице») женщине прежде всего интересно. И неважно, объездил он полмира, прочитал сотню книг или умеет виртуозно чинить кран и забивать гвозди. В любом случае, у него есть опыт. И он стимулирует главную эрогенную зону избранницы – ее мозг. Этот мужчина готов разговаривать и слушать. Его заряжает энтузиазм, с которым женщина рассказывает о своих делах. Она для него важнее, чем посиделки с друзьями (разговоры которых в этом возрасте от женщин и футбола уже перешли на анализы и проктологов). Он готов решать ее проблемы, потому что, чаще всего, это и не проблемы вовсе. Он научился быть внимательным и чутким любовником, в силу физиологических изменений способным на то, чем не мог похвастаться в молодости.

Моя чудесная подруга Анна, муж которой старше ее всего-то на смешных 15 лет, описала свои эмоции так: «Мужчина постарше привлекает тем, что дает возможность роста: каждый день тебе с ним интересно, ты как губка впитываешь знания, опыт, юмор, мировосприятие, пропускаешь этап «ошибок по молодости». Жизнь становится насыщенной, более качественной».

Ситуация 2. Зрелая женщина и молодой мужчина. Стереотип: она покупает себе молодого самца. Он либо альфонс, либо маменькин сынок.

Начнем с того, что современная успешная женщина может «купить себе самца», не вступая с ним в серьезные отношения. Если уж женщина заговорила о браке или даже свободном союзе – это явно не про товарно-денежные отношения.

Часто молодым мужчинам не хватает от ровесниц банального понимания. Со взрослыми женщинами им спокойней и комфортней. Такие партнерши уважают их границы, не пытаются поучать и не ждут предложения руки и сердца после первого же свидания. Как здорово сформулировал мой друг Михаил, избранница которого на 10 лет старше, «молодые девушки пытаются что-то кому-то доказать. Чужое мнение их очень волнует. В то время, как женщины старше, как правило, вступают в эти отношения для себя. И это просто какая-то отдушина».

Зрелые женщины осознают тот факт, что мужчин надо любить и жалеть. Их жизнь и так проходит в бешеной гонке от «надо» к «должен». И даже те «балбесы», которые прячутся от ответственности за экранами компьютеров и игрой в танчики, потому и прячутся, что им страшно от того шквала «ты-взрослый-теперь-давай» обязательств, к которым они не всегда готовы. Как мама мальчика имею моральное право, никого не обижая сказать, что мужчины взрослеют медленнее, и взрослеют, увы, не всегда. Но далеко не все молодые люди – беспомощные телята в поисках теплой мамкиной сиськи.

В молодых мужчинах есть напор и задор, которого так не хватает ровесникам зрелых женщин. У них еще нет больных мозолей, на которые нельзя наступать, и тщательно культивируемых «непрожитых переживаний» от прошлых отношений. Современные молодые люди умны и продвинуты, они готовы с жаром отстаивать свою точку зрения, и часто зрелая женщина чувствует себя рядом с ними девчонкой. Они часто прекрасно готовят сами и не требуют «диетический супчик». Молодые с радостью таскают своих женщин на руках и дарят им простые радости жизни. Ведь иногда поход в парк по эмоциональному заряду существенно превосходит ресторан высокой кухни. Говорю со знанием дела: попугаи в римском парке и поцелуи на скамейке запомнились лично мне больше, чем луковые шкурки в карамельном соусе за 75 евро (брр). И да, у них не болит спина после секса, они более раскованы: дают партнерше возможность проявить свою сексуальность и воплотить в жизнь фантазии, которые к 40 годам не дают нам, женщинам, покоя.

Откуда знаю? Из опыта. Я как раз та самая «зрелая женщина», которая всю жизнь выбирала мужчин постарше, а сейчас в счастливом союзе с 25-летним. И мой главный вывод – возраст в отношениях не главное. Главное, чтобы обоим партнерам было комфортно и радостно. И бог с ними, с прохожими. Главное, чтобы вы сами смогли за фасадом возраста разглядеть истинную суть друг друга.

Итак, мой ответ читательнице: "Дорогая Вика, влюбляться – это всегда прекрасно. Если вам комфортно строить отношения с мужчинами постарше, то может и «лечить» это не стоит? История знает немало примеров удачных браков молодых женщин со взрослыми состоявшимися мужчинами. Если же вам действительно интересны причины, то вполне возможно, что вы зря списываете своего отца со счетов. Очень может быть, что пример «полноценной семьи» и «прекрасных отношений» ассоциируется у вас именно с вашим отцом, и вы подсознательно ищите мужчину, близкого по возрасту (и типажу?) к вашему папе. Возможно, в вашем понимании, именно этот мужчина способен защитить и создать желаемый уровень комфорта. Возможно, именно с таким мужчиной вам интересно общаться, восхищаться его достижениями и наслаждаться его вниманием. Рассуждать о возможных причинах можно до бесконечности. Мне кажется, если вы счастливы в ваших отношениях, то просто наслаждайтесь ими. В конце концов, возраст партнера не главное. Главное – ваши чувства. "

Оригинальная статья опубликована на сайте SNC Media http://www.sncmedia.ru/love/pochemu-ya-vse-vremya-vlyublyayus-v-muzhchin-kotorye-starshe-otvechaet-psikholog/

Советы ищущим советов

Советы ищущим советов

Мне кажется важным написать этот пост для всех неспециалистов, которые пишут свои просьбы о помощи на различных психологических форумах. Выводы свои я основываю на тех сообщениях, которые читаю в группах и тех, что приходят мне в личку. Итак, начнем-с.

Дорогие ищущие совета, это чудесно, что вы можете озвучивать свои проблемы и сомнения. Серьезно, вы молодцы. Осознание того, что вам нужна помощь - это огромный шаг к успеху. Однако, когда вы пишете нам в надежде на конструктивный ответ, соблюдайте, пожалуйста, следующие условия:

1) Описывайте ситуацию четко и ясно, опираясь на факты. Мы понимаем, что вас захлестывают эмоции, но иногда за ними не видно сути. Чем точнее и подробней вы опишете ситуацию, тем точнее и грамотнее будет ответ.

2) По возможности, формулируйте свой запрос сами. Сколько людей - столько мнений. Тем более, что в группе много сочувствующих «непсихологов». Если вы будете позволять каждому комментирующему формулировать запрос за вас, мы никогда не доберемся до сути. А учитывая противоречивость рекомендаций, ваш изначальный запрос может исказиться настолько, что вы сами его не узнаете.  

3) Ни один серьезный специалист не сможет по-настоящему проконсультировать вас в режиме комментов. Любая терапия или работа коуча требует детальной проработки различных аспектов. Мы задаем массу уточняющих вопросов – и чаще всего это невозможно сделать в рамках одного поста. Я уж не говорю о пограничных состояниях, когда 

требуется помощь клинического психолога или даже психиатра.

4) Если вы всерьез намерены что-то изменить, выбирайте специалиста по душе и начинайте работать. И это, как раз, тот случай, когда хорошо бы сперва почитать и разобраться, устраивает ли вас тот подход, который практикует выбранный специалист. Сэкономите себе время и деньги. Дело в том, что все мы специализируемся на разных проблемах и практикуем разные подходы. Если вы попробуете следовать всем советам без исключения, не факт, что ситуация не ухудшится.

Специалисты бывают разные - психологи, психотерапевты, клинические психологи, психиатры, коучи. Поэтому попробуйте определить свои цели и задачи. Хотите знать причины - психолог. Нужна поддержка, контроль и план действий - коуч. Помощь медикаментозная - психиатр.

5) Иногда действительно можно обойтись одной консультацией или даже советом. Но чаще всего, терапия – процесс длительный и довольно затратный. Как для психолога, так и для клиента. И дело не в том, что мы хотим денег за свою работу. Я, например, вообще никогда не беру денег за первую беседу. Дело в том, что любое взаимодействие клиента со специалистом – это диалог, дорога с двусторонним движением. Без вашего участия и желания что-то изменить, ни один самый классный специалист не сможет вам помочь.

Мы все прежде всего люди. Да, специально обученные люди, но у нас нет волшебной палочки, молодильных яблок и других атрибутов волшебников. Мы не гадаем, не предсказываем будущее и не можем изменить вашу жизнь в одночасье, как бы сильно нам этого не хотелось.

Все улучшения, которые произойдут в вашей жизни после терапии, будет сделаны вами - вашими руками. Мы всего лишь поможем вам сделать это максимально грамотно и бережно.

Удачи и ничего не бойтесь. Вместе мы справимся. 

Как выбрать психолога

Что за птица такая, психолог?

Психологами становятся не просто так. Для кого-то это призвание, для кого-то – компенсация и проработка собственных комплексов, травм и переживаний. Объединяет нас одно – стремление использовать полученный опыт и знания, чтобы помогать людям. Те, кто пришел в эту профессию только ради денег, долго не задерживаются – слишком эмоционально и энерго затратно.

Хороший психолог не может не понимать, что любая терапия или запрос на коучинг – это диалог. Причем, успех общения в равных долях зависит как от специалиста, так и от клиента. Поэтому клиентам, также неплохо было бы понимать, зачем они идут на консультацию и что это за птица такая, психолог. Если вы хотите понять причины своего состояния – вам к психологу. Если нужна помощь в постановке цели и ее реализации – к коучу. Если диагностировано пограничное состояние – к психиатру. И это очень упрощенный подход. В действительности, все намного сложнее. Выбирая специалиста, хорошо бы почитать и понять, какой подход он практикует и какие техники использует. Не бойтесь спрашивать. Как и в случае с партнером, вы имеете право понимать, с кем вступаете в отношения.

Когда человек понял, что ему нужна помощь, он уже сделал огромный шаг в сторону решения проблемы. Теперь важно выбрать правильный инструмент. А специалист – это в первую очередь инструмент, некий ресурс, пользоваться которым тоже надо уметь.

За свой сравнительно небольшой опыт ведения частной практики я успела столкнуться с такими высказываниями:

- вас же учили, что делать – давайте, действуйте

- вы красивая (успешная, высокая, богатая – нужное подчеркнуть) – вам меня не понять

- ну, ведь существуют же специальные техники

- я пришел – свою работу сделал – теперь ваша очередь

- просто скажите мне, где найти мужчину

- а познакомьте меня с кем-нибудь

- вот вы статейки пишите, в офисе сидите, а я вкалываю с утра до вечера

- я вам за что плачу? За разговоры?

- а смотивируйте-ка меня

Дорогие клиенты, когда выбираете специалиста, важно выбирать не только специализацию и квалификацию, но еще и человека, с которым вам будет комфортно. Отношения с психологом порой даже глубже и интимней, чем отношения с партнером – это тот человек, которому вы раскрываете свою душу. Следовательно, как минимум, вы должны этого человека уважать, и, как максимум, доверять его суждениям. Если вы пришли для того, чтобы выплеснуть свою обиду и агрессию на того, чье время, как вам кажется, вы купили – это не поможет вам решить проблему.

Психолог – это не «волшебный пендель». Волшебный пендель, как правило, прилетает задолго ДО психолога. И вот с его последствиями нам часто приходится разбираться.  

Также, большинство из нас не умеет варить волшебных зелий и не в состоянии продиктовать вам по скайпу «возьмите глаз лягушки и сушеную лапку жабы», чтобы все ваши желания враз исполнились. Терапия – это лечение. И как любое лечение, она требует диагностики, выяснения причин и правильного подбора «лекарств». Только в случае с психологами и коучами используются не медикаменты, а техники и беседы, запускающие процесс осознания. Осознать можете только вы сами. Так что без вашего активного желания и участия в процессе у самого классного специалиста ничего не получится.

Не секрет, что все психологи сами прошли или регулярно проходят терапию. Это необходимо для того, чтобы мы могли как проработать свои собственные запросы, так и раскрыться для восприятия запросов чужих. Иначе нам просто не справиться с тем потоком чужого сознания, который проходит через нас. Так что, когда вы говорите психологу «вы красивая, вы успешная, вы богатая - вам меня не понять», это как упрекать человека в том, что он ухаживает за собой и заботится о себе. Все психологи – люди, прошедшие как минимум «косметологию» души, и, как максимум, «серьезную пластику».

Мы сделали сознательный выбор, чтобы стать красивыми, успешными и богатыми. И мы готовы делиться своим опытом и знаниями, чтобы помочь вам стать такими, как вы хотите.  

Когда любви слишком много

Недавно я стала поклонницей творчества певицы LP (Laura Pergolizzi). И в одной из моих любимых песен есть такая фраза – too much is never enough (когда чего-то слишком много – этого всегда недостаточно). Услышав ее впервые, я подвисла. Как это возможно?

А поразмышляв немного на досуге, поняла, что действительно, бывает, когда любви слишком много. И вместо того, чтобы в ней купаться – от нее хочется бежать.

У меня была история, когда я оказалась в отношениях своей мечты. Мужчина был настолько предупредительным, галантным и восхитительным, что я первое время не могла поверить ни своим глазам, ни ушам, ни другим частям тела. А примерно через пару месяцев мне захотелось выть от тоски. Я твердила себе, как мантру, «чтотыдурасжирубесишься», но не помогало.

Я возненавидела любимые тюльпаны, потому что они были повсюду. Я перестала ходить в рестораны, потому что процесс выбора стал слишком сложным и энергетически затратным. В ответ на очередной вопрос «Что ты хочешь сегодня на ужин, дорогая, лобстеров или рябчиков?» мне хотелось кричать, топать ногами и бежать в ближайшую пивнушку за простыми жизненными радостями.

Вместо того, чтобы расцветать и радовать глаз, я мрачнела, худела и начала находить у себя явные признаки ухудшения характера. А мой мужчина искренне не понимал, что не так, и продолжал заваливать меня подарками и вниманием. Чем больше он старался, тем больше мне хотелось сбежать.

Сейчас мужчины, прочитав мой блог, начнут писать, что все женщины одинаковые с.ки, которые на знают, чего хотят. А женщины от праведного гнева закидают меня помидорами. Я согласна и с теми, и с другими – но я просто пишу, как есть. Иногда слишком много любви недостаточно для счастья. Вероятно, во всем нужна мера.

А вы как думаете? Поделитесь своими историями!