Мы так отчаянно стремимся к счастью, что не замечаем, как с каждым очередным усилием оно все дальше уходит из нашей жизни. Нет единого рецепта для всех. Вернее, есть, но он настолько очевиден, что мы отказываемся его признавать.
В этой статье много вопросов и мало ответов. Скорее – это приглашение к рассуждению. Ведь путь у каждого свой.
Мой любимый мужчина однажды охарактеризовал измену как отпуск: вроде и любишь свою работу, но находиться на ней постоянно невозможно - от нее надо периодически отдыхать. Отличный подход – особенно, когда эту точку зрения разделяют оба партнера. Для большинства же людей измена – это удар по отношениям, подрыв доверия, предательство, боль.
Не секрет, что отношения – это работа. Иногда это действительно тяжелый труд, который невозможно «поставить на паузу». Выход один – сделать эту работу настолько любимой, чтобы отдыхать от нее не требовалось. Взаимоотношения, которые вдохновляют и дают возможность развития, хочется поддерживать всеми силами.
Меняются люди, цели и задачи, но доверительные партнерские отношения – как счастливо выбранную профессию – менять не требуется. Да, в любых союзах помимо страсти, любви и развлечений, есть взаимные обязательства, но если они не вымученные, то и эти обязательства могут быть в радость. А когда один партнер постоянно тянет другого на поводке, то подумайте, нужны ли вам такие отношения. Ведь именно в таком формате скорее всего возникает мысль об усталости и, следовательно, о желании «сбежать».
Что заставляет нас изменять партнеру? Как и на все значимые вопросы в нашей жизни, на этот тоже нет однозначного ответа. Причин может быть масса: от «случайно накрыло» до «разлюбил». Когда партнер разлюбил и ушел – это больно, но хотя бы честно и понятно. А как быть в отношениях, где одного из партнеров периодически «случайно накрывает»?
Среди моих клиентов есть пары, где муж открыто изменяет жене, и жена страдает. Есть союзы, где жена периодически позволяет себе «слабости» на стороне, и о стенку от любви и бессилия бьется муж. Есть мужья, закрывающие на супружескую измену глаза, а есть и те, кого это устраивает и даже возбуждает.
Каждая пара счастлива и несчастлива по-своему. И, увы, нет единого рецепта счастья для всех. Вернее, он есть, но он настолько очевиден, что мы отказываемся его признавать. Для большинства из нас «измена» равно «ложь.» Можно ли избежать лжи в отношениях? Разумеется. Секрет прост – доверять своему партнеру и принимать себя самого таким, как есть.
Общество годами учит нас скрывать свои «интрижки на стороне» ради сохранения традиционного моногамного семейного союза. Только вот много ли на свете действительно моногамных союзов, когда ни он, ни она не помышляют об измене? Боюсь, что нет. Другое дело, что не все идут на поводу у своих желаний, часто ограничиваясь лишь фантазиями. Но ведь для некоторых и фантазия – измена?
Кстати, «физическую» измену простить и принять даже проще, чем измену «ментальную». Я очень часто слышу от клиентов «она для меня (для него) ничего не значит – это просто секс - главное, чтобы его (ее) мысли были со мной». Так что же нам важнее: чтобы партнер был с нами мысленно или физически? Какого рода измену мы готовы оправдать и простить? Или любые компромиссы в этом вопросе губительны?
Люди, у которых хватает духу принять свою «полигамность», научились существовать в формате «открытых отношений» или «полиамории». Эти бойцы невидимого фронта бросают вызов не только общепринятым устоям, но и собственным установкам. Очень сложно бороться с чувством собственничества в отношениях. Как это, делить своего партнера с другими? Как это, я останусь дома с детьми, а он (она) пойдет на свидание?
У меня нет личного опыта подобных отношений и нет желания высказывать здесь какие-либо оценочные суждения. Как психолог я могу сказать лишь одно: полиамория – это очень сложно. Такие отношения требуют большой совместной работы и колоссального доверия внутри пары, огромного количества обсуждений и много внутренних ресурсов. Это далеко не «игра в разврат» и не поиск новых ощущений. Люди, выбравшие для себя такой путь, порой не видят иного способа сохранить существующие отношения.
Как правило, инициатором подобного нововведения является один из партнеров, а другому ничего не остается кроме, как согласиться. И чаще всего, если одного из партнеров внутренне такой расклад не устраивает, как бы он ни старался «измениться» ради счастья другого, открытые отношения ничего не изменят – такой союз себя исчерпал. Если же новый формат работает для обеих сторон, то это личное право пары жить так, как они считают для себя нужным. По крайней мере, честно.
Я вообще не устаю подчеркивать значимость откровенности в отношениях. Чувство стыда деструктивно – во всем. Оно мешает нам высказывать свои желания в сексе, озвучивать предпочтения о формате отношений и делиться с партнером своими сомнениями. Именно из-за отсутствия откровенности и честности, мы упускаем тот момент, который в дальнейшем ведет к измене. Ведь, так часто нам кажется, что найти «новое» проще, чем исправить «старое». И как снежный ком, обиды и недосказанность толкают наших партнеров в объятия других людей. Туда, где спокойствие, легкость и отсутствие проблем выглядят столь привлекательно по сравнению с нашими разросшимися взаимными претензиями. Вот только надолго ли эта кажущаяся легкость? До следующей трудности?
Итак, измена случилась. Действительно ли это трагедия? Казалось бы, ответ однозначный. Но не спешите рубить с плеча. Измена – как кашель – всего лишь симптом. Трагедия, скорее всего, совсем в другом. Возможно, вы упускаете что-то действительно важное. Так что не спешите рвать на себе волосы – еще не все потеряно. Вот только исправлять надо причину, а не следствие. Большинство из нас стремятся «вернуть» партнера, концентрируясь на самом факте измены.
Не надо изводить соперницу или соперника. Их надо изучать. Присмотритесь внимательно и попытайтесь понять, что дают эти отношения на стороне вашему близкому человеку? Что упускаете вы в своих? Возможно, ответ совсем рядом. И рецепт ваших счастливых отношений не в приворотах и гаданиях, а в честности и взаимоуважении, которым никогда не поздно научиться.
