Тихое насилие - как он унижает тебя, ни слова не говоря

Он не из тех, кто повышает голос и устраивает сцены на публику. Он собран и сдержан, галантен и предупредителен. Он не заламывает тебе руки и не оставляет синяков на твоем теле. Подруги завидуют вашему взаимопониманию, а родители искренне радуются, что в доме «тишь да гладь». Вот только «в тихом омуте черти водятся». И лишь ты одна знаешь, что, стоит ему скривить губы, как у тебя начинается паника. Когда он постукивает пальцами по столу, у тебя дрожат колени. А по тому, как он открывает входную дверь, ты уже понимаешь, что вечер не задался.

Унижения и оскорбления далеко не всегда проявляются в громких скандалах и хлопанье дверьми. Насилие может быть тихим. Женщину можно держать в страхе или доводить до истерики, не произнося ни слова. Такое насилие называется невербальным. Это система общения без слов – при помощи мимики и жестов, где поднятая бровь, удивленный взгляд или прищур стоят тысячи фраз. Кстати, молчание само по себе тоже может являться насилием.

«Когда Д. хотел показать, что он недоволен мной, он начинал меня игнорировать, - рассказывает моя клиентка Б. – Он молча мыл руки, молча отодвигал стул и садился за стол. С садистским удовольствием он медленно резал мясо, а мне казалось, что он отрезает кусочек за кусочком от моего сердца. Самое страшное, что я понятия не имела, что я сделала не так. А он просто молчал и смотрел сквозь меня весь вечер».

Когда кто-то говорит о насилии, на ум приходят фото запуганных женщин в синяках и ссадинах. И мало кто может заподозрить в собранной безупречно выглядящей женщине жертву того самого тихого, невербального насилия, после которого синяки и ссадины остаются в душе и сердце. Такую женщины выдают лишь глаза, в которых затаился первобытный страх – готовность бежать при первом признаке опасности. Такая женщина всегда начеку, всегда в напряжении, и всегда считает себя в ответе за происходящее.

Язык тела способен очень много рассказать о человеке и его намерениях. Это заложено в нас природой. Мы можем говорить на разных языках, но всегда отличим доброжелательную улыбку от кулака, занесенного для удара. В повседневной жизни и партнерских отношениях также существуют стандартные позы для выражения настроения. Банальное «руки в боки» может быть справедливо расценено как устрашение, а в раскрытых объятиях безошибочно угадывается жест примирения. Улыбка, дружеское похлопывание по плечу, объятия и чмоканье в макушку – все это примеры невербального общения, смысл которого нам интуитивно понятен. Мы не задумываемся о том, сколь значимую роль жесты, мимика и прикосновения играют в наших отношениях, пока партнер не переступает определенную черту, где невербальное общение переходит в разряд насилия.

Сколько раз ты отказывалась от покупки туфель лишь потому, что он неопределенно пожимал плечами? Сколько раз отменяла встречу с подругой, потому что он закатывал глаза? Сколько раз ты чувствовала себя виноватой, глядя на его сгорбленную спину, когда вы собирались в гости к твоим родителям?

Жесты, мимика, положение тела, прикосновения – все это из эффективных атрибутов повседневного общения в одночасье может превратиться в манипуляцию твоими эмоциями и насилие без слов. К невербальному насилию относятся бойкот и физическое игнорирование (когда ты разговариваешь «со стенкой» или тебе отказывают в объятиях и поцелуях), отстранение и обесценивание твоих чувств (взгляд или ухмылка, транслирующие «да ладно, подумаешь, с чего ты взяла?»), отсутствие реакции на значимые события («забывание» важных дат, отрицание твоих эмоций), публичный отказ в поддержке (когда твое мнение прилюдно ставится под сомнение) и, разумеется, пресловутый газлайтинг (когда ты начинаешь сомневаться в собственной адекватности).

Давай рассмотрим некоторые наиболее распространенные виды насилия без слов и твою возможную реакцию. Сразу хочу отметить, что не всегда невербальное насилие является преднамеренным (за исключением, пожалуй, газлайтинга). Иногда партнер ведет себя неподобающим образом не из злого умысла, а по причине собственных травм и комплексов.

1.  

  Бойкот. Вместо того, чтобы обсудить проблему и разобраться с причинами, при первом же признаке недовольства он просто перестает с тобой разговаривать. Если твои родители в детстве поступали так же, смело умножай проблему на два. Возможно, это манипуляция, а возможно, твой мужчина просто не знает, как справиться со своими эмоциями. Давай не будем сразу записывать его в разряд психологических насильников. Попробуй сперва разобраться.

Что делать: не поддаваться на манипуляцию, не начинать бегать вокруг партнера, пытаясь угодить, и ни в коем случае не винить себя – по крайней мере до тех пор, пока вы не разобрались с истинной причиной конфликта.

Если два взрослых человека желают разобраться в проблеме, они РАЗГОВАРИВАЮТ - задают вопросы, высказывают недовольство, обсуждают чувства и эмоции. Это не всем дается легко и естественно. Этому можно и нужно учиться. И да, женщины тоже делают это.

Если за «бойкотом» нет злого умысла и попытки манипулировать тобой, то за ним, как правило скрываются страх и боль от неумения сформулировать свои чувства и мысли. Помоги ему разобраться, но не позволяй взвалить ответственность на твои плечи. Чувства бойкотирующего принадлежат ему и только ему. И донести эти эмоции до тебя - его зона ответственности.  

2Отсутствие поддержки, отстранение, обесценивание через насмешку. Помнишь этот брезгливо-насмешливый взгляд ненавистной учительницы, когда ты стоишь у доски, красная от волнения, не в силах ответить на простейший вопрос? А твой родной класс, словно стая шакалов, ждет малейшего сигнала, чтобы своим смехом разорвать твой мир на куски? Знаю, что помнишь. Это не забывается. И когда то же самое проделывает твой любимый человек, это поистине страшно. Он, с которым ты делишься самым сокровенным, который знает все твои страхи и больные места, вдруг одним жестом, одной кривой ухмылкой, одним насмешливым взглядом перечеркивает все, что вас связывает, и оказывается на стороне врага. Это может произойти в любой момент: когда ты взахлеб рассказываешь о несправедливом начальнике или травишь анекдот в компании, когда ты врешь родителям об истинных причинах увольнения или скрываешь от детей смерть хомячка. Ты вдруг натыкаешься на его взгляд и понимаешь, что он не на твоей стороне. Он не готов поддерживать тебя в этой истории, твои переживания не кажутся ему значимыми, и вообще, с чего ты взяла, что он разделяет твое мнение?

Что делать: успокоиться и взять таймаут. Мы не будем рассматривать ситуацию, когда на самом деле он «ничего такого не имел в виду», а ты просто «слишком во все вчитываешься». Мы берем ситуацию, когда он действительно не на твоей стороне. Такое бывает. Он имеет право на свое мнение. И хотя мы склонны воспринимать партнеров как часть единого целого, на самом деле это не так. Обсуди свои чувства с мужчиной. Объясни, что подобное отношение тебя задевает. И, хотя он «ни слова не сказал», его невербальная поддержка на публике для тебя очень важна. Если он с чем-то не согласен, пусть обсудит это с тобой наедине. Даже невысказанная, насмешка не перестает быть негативной эмоцией и справедливо воспринимается как предательство. 

Ключ к пониманию? Все тот же – озвучивать свои чувства и выстраивать каналы общения с партнером – невербальные в том числе. Поддержку можно выразить тысячей способов, не говоря при этом ни слова. Он может подойти сзади и положить руки тебе на плечи, он может просто взять тебя за руку, позволить тебе слегка облокотиться на себя или приобнять за талию. Все эти жесты позволят тебе почувствовать себя более уверенно в сложной ситуации, даже если он не до конца согласен с твоей точкой зрения. И на этот раз научить его, «как надо», это твоя задача. Да, это работа. А ты как хотела?

3.   

Газлайтинг. Эта форма психологического насилия одна из самых болезненных. Это попытка выставить тебя ненормальной и неадекватной, подвергая сомнению твои чувства, эмоции и реакции. Как ни странно, газлайтинг также может быть невербальным. Удивленный взгляд в ответ на твою реакцию, ставящий под сомнение реальность происходящего. Обесценивание твоего страха, когда человек демонстративно оглядывается по сторонам и разводит руками, подчеркивая, что понятия не имеет, о чем ты. Молчание в ответ на просьбу поддержать тебя прилюдно. Через эти невербальные формы унижения твой партнер преследует лишь одну цель – поставить себя выше тебя и казаться более значимым за твой счет. Если такие отношения ты можешь называть «партнерскими», я удивленно изогну бровь в конце этого предложения. 

Что делать? Бежать из таких отношений, где партнер манипулирует тобой до такой степени, что ты сама начинаешь сомневаться в своей адекватности. Как не сойти с ума в процессе? Записывать, вести дневник, фотографировать, оставлять зарубки – делать все, что угодно, чтобы у тебя самой были доказательства происходящего. И хорошо подумай, стоит ли убеждать в чем-либо человека, который скорей поверит в твое сумасшествие, чем в реальность происходящего. Оно тебе надо?

В общем, подводя итоги, не спеши списывать со счетов мимику и жесты твоего партнера – они способны сказать о ваших отношениях гораздо больше, чем трогательные смс и игра на публику. Если ты «кожей чувствуешь», что что-то не так, скорее всего ты права. Наши рефлексы заточены на распознавание тонких невербальных сигналов. Именно поэтому внутри отношений мы часто ощущаем то, что не видно другим извне. 

Если твой партнер мастер невербальных манипуляций, предприми осознанную попытку вывести его на разговор и разобраться в скрытых мотивах происходящего. И если ты понимаешь, что ничего хорошего из этого не получится, прерывай такие отношения без сожаления. Ни к чему тебе скрытые шрамы. Ты ведь и сама знаешь, что душевные раны болят не меньше физических, а любящий партнер никогда не унизит свою женщину – ни словом, ни делом.

Необъективность или разница в восприятии?

Почему порой нам бывает так сложно понять партнера? Потому, что любой чужой опыт мы способны воспринимать лишь через призму собственного. Иными словами, мы не объективны. Слушая, как кто-то рассказывает о своих действиях или эмоциях, мы как бы примеряем их на себя.

Вспомните, как часто первой реакцией на слова собеседника является фраза «я бы так не сделал (такое не сказал, так не поступил, это не надел, туда не пошел и т.п.). Это абсолютно нормально. Человек по определению субъективен. Но именно наша способность «абстрагироваться» от собственного видения и понять чужие эмоции и чувства делает нас хорошими собеседниками, партнерами и друзьями.

Научиться принимать чужое восприятие реальности, не проводя параллелей со своими собственными ощущениями, очень сложно. Мы инстинктивно переносим на партнера свои страхи, желания и проекции. Если нам холодно, мы предлагаем ему надеть шапку. Если нам жарко, мы не можем удержаться от ремарки, что эту шапку давно уже пора снять. Эти особенности человеческой психики создают определенные «неудобства» в общении, наполняя и без того непростой мир отношений дополнительными подводными камнями.

Я не сторонник идеи, что мужчины и женщины с разных планет, но то, что мы по-разному воспринимаем процесс общения и часто преследуем разные цели, неоспоримый факт. Приведу вам пример.

Для женщины в разговоре очень важно быть услышанной и понятой. Часто то, что мужчина воспринимает как «жалобы», на деле не более, чем рассуждения о жизни, не требующие никаких конструктивных действий. Рассказывая о том, как хочется прибить «соседку тетю Машу» или «какая все-таки свинья Светка из соседнего отдела», женщина ждет всего лишь сочувственного вздоха и кивка головы в паузах. Всё. Больше ничего не требуется.

Мужчины же смотрят на мир иначе, и, как правило, начинают предлагать конструктивные решения или задавать уточняющие вопросы. Нет ничего хуже, чем в такой ситуации начать убеждать любимую, что она «слишком остро реагирует», и убивать «тетьМашу» не надо. Бо-ольшая ошибка. Потому что с этого момента ей хочется убить уже не тетьМашу, а глупого ничего не понимающего собеседника. А надо-то было всего-навсего предложить ей бокал вина и шоколадку.  

Кроме шуток, мужчина всегда хочет помочь решить проблему. Его мозг настроен на конструктив. Есть, конечно, приятные исключения из разряда «подружек», но их мало. Большинство же мужчин любое слово воспринимают как призыв к действию и искренне стараются помочь. Просто женский опыт мужчина воспринимает через призму своего мышления. Он действительно не понимает, что никакой «помощи» от него в данной ситуации не требуется. А требуется лишь молча выслушать, обнять и показать, что чувства и эмоции любимой женщины для него ценны и значимы.

И наоборот, если мужчина рассказывает о своих проблемах, то меньше всего он ждет «пустых и глупых расспросов». Ни жалости ему не надо, ни сочувствия. А что же надо? Верить в то, что он справится САМ. Да, именно уверенность в его собственных силах и есть лучшая поддержка со стороны любимой.

Так почему в отношениях нам так сложно верно оценить потребность партнера? Потому что мы переносим друг на друга собственные проекции и ожидания вместо того, чтобы понять, что на самом деле нужно другому человеку. Как узнать? Можно об этом поговорить, а можно и просто понаблюдать. Когда люди долго живут вместе, им без слов понятно, когда «пошел нафиг» означает «иди сюда». Главное – научиться распознавать эти скрытые сигналы.

Женщины не нарочно «загадывают загадки» и требуют от мужчин «читать мысли». Просто для них самих это не представляет никакой сложности. Женщины легко считывают ситуацию, и там, где мужчине надо «сказать словами», женщине достаточно лишь один раз взглянуть. Это не суперсила. Это заложенный природой дар – способность матери без слов понять состояние ребенка. Только вот в отношениях со взрослыми этот дар может превратиться в проклятье. Особенно, если ждать того же от мужчины, у которого от природы совсем иные задачи.

Чтобы понять друг друга, надо научиться смотреть на ситуацию глазами собеседника, не тянуть одеяло на себя и не считать свою призму восприятия единственно верной. Ну, и есть, конечно, базовые принципы.

Мужчинам важно, чтобы в них верили. Нельзя обесценивать их идеи и стремления, даже если женщине они кажутся глупыми и нежизнеспособными. Чем больше женщина принижает способности партнера, тем шире будет пропасть между ними. Это не значит, что нужно врать и притворяться. Это лишь означает, что в своего мужчину надо верить. Его идеи можно подвергать конструктивной критике, с ним можно спорить, его можно провоцировать, но его нельзя сравнивать с другими и унижать. Это прямой путь к разрушению отношений.

Женщины, как правило, ценят внимание и заботу. Им важны мелочи – вымытая чашка, вовремя сказанное «спасибо», поданный плед, ласковое прикосновение, неожиданный знак внимания. Мужчины, склонные планировать грандиозные сюрпризы раз в сто лет, не осознают, что букет ромашек на подушке иногда значит больше, чем охапка роз. А спонтанно сделанный подарок «на эмоциях» ценится выше, чем запланированный расход и напоминание в ежедневнике.

Все люди несовершенны и все люди необъективны. Все склонны считать свое мнение единственно верным и видеть в партнере лишь своё отражение. Именно поэтому все отношения проходят через определенные трудности, но лишь те, кто способен научиться слушать и слышать, становятся по-настоящему счастливыми. Желаю вам оказаться в их числе. Удачи

Мой друг психопат

Чаще всего этот диагноз ошибочно приписывают обычным подонкам и мудакам. Мало, кто встречал психопатов в своей жизни в чистом виде. Мне повезло.

С первой минуты знакомства он не скрывал своего истинного лица. У меня был выбор, продолжить общение или отказаться.  Я не отказалась, и мы подружились – насколько это вообще возможно, учитывая особенности его личности.

Этот человек гей. Кроме того, он асоциален (не воспринимает общепринятые нормы поведения), аромантичен (не склонен к романтическим проявлениям) и нейроатипичен (не способен испытывать эмоций). Знакомьтесь – мой друг психопат. И это не оскорбление. Это диагноз. У него «антисоциальное расстройство личности» - «высокофункционирующая психопатия с садистскими тенденциям». Этих людей боятся, их особенности возводят в культ, ими пугают на психологических форумах.

Как специалист, я не могу не понимать потенциальной опасности и возможных последствий. Поэтому я принимаю его в свою жизнь абсолютно осознанно. И наше общение ничем не отличается от любой другой дружеской связи. Со мной этот человек искренен, надежен и заботлив. Он берет на себя ответственность за мое благополучие, он всегда готов прийти на помощь, и, похоже, ему действительно важно, чтобы со мной все было в порядке.

Услышав слово «психопат», совершенно не обязательно делать круглые глаза и падать в обморок. Также нет причин убегать и прятаться. Безусловно, все люди разные, но высокофункционирующие психопаты вовсе не обязательно маньяки и убийцы. В конце концов, большинство из нас восхищается Шерлоком Холмсом. Правда, не все знают список его диагнозов.

Сразу оговорюсь, что я не психиатр, и моя статья не является ни истиной в последней инстанции, ни учебным пособием. Скорее к моему тексту надо относиться как к описанию взаимоотношений с человеком, который сильно отличается от большинства, но отнюдь не становится от этого хуже или опаснее. Если вы любитель котиков, вам будет трудно понять того, в чьем доме живет питон или тарантул. Однако ваш страх перед подобными взаимоотношениями вовсе не означает, что они не имеют право на существование.

Не знаю, как вам, но мне всегда было интересно, как психопат видит себя сам. Не общепринятые пугалочки, а реальный взгляд изнутри. Поскольку существует некий список характерных для психопата проявлений, я попросила своего друга прокомментировать его с позиции человека, имеющего не только диагноз, но и специальное образование, позволяющее его контролировать.

Итак, психопат глазами психопата.

1.    Патологическая лживость

«Не отрицаю, лгать я умею и театр одного актера тоже могу устроить, если нужно, но люди вокруг меня делают тоже самое. За примерами далеко ходить не надо: на словах у всех все всегда “в порядке”, когда на практике разве что протекающая крыша на голову не падает. Но в их исполнении стремление сохранить лицо - добродетель. В моем - смертный грех, за который меня нужно немедленно сварить живьем. А я, между прочим, часто говорю правду, только, поскольку у меня с беспардонностью все в порядке, она мало кому нравится. Ну, да, такт - великая вещь, только лжи в нем тоже очень много.»

2.    Обаяние, очарование, шарм

«Хорошая штука, но палка о двух концах. Меня либо любят, либо бешено ненавидят. Меня лично устраивает и то, и другое, поскольку я люблю бесить людей. Но я - ленивый и редко использую свое обаяние целенаправленно, хотя знаю, что зря. Умело и к месту примененное оно убийственно эффективно. За короткий промежуток времени человек из постороннего превращается в моего фаната. Ну, или врага, смотря на что я напрашивался.»

3.    Мания величия

«Закономерный вопрос - а почему я вообще не могу о себе много думать? Понимаю, если бы оно на ровном месте было бы, но это не так. У меня все в порядке с самооценкой, она высокая и вполне адекватная, хотя мне не раз говорили, что уровень притязаний у меня завышенный. А почему бы и нет? Хочу и прыгаю выше головы. Мое право. Тем более, что мне оно довольно легко дается. Особо напрягаться не приходится.»

4.    Потребность в стимуляции

«Чистая правда. Я не способен испытывать огромную гамму эмоций и чувств, поэтому меня надо встряхивать. И очень сильно, потому что тот уровень стимуляции, который срабатывает на других, мне как мертвому припарка. Поэтому у меня есть довольно своеобразные хобби, которые меня вштыривают, и друзья, которые эффективно выводят меня из состояния эмоционального штиля.»

5.    Хитрый манипулятор

«Тоже правда. Хитрый, расчетливый, черствый. Вся моя суть. И тут снова двойные стандарты в действии: умный, предусмотрительный, спокойный, что по сути то же самое, только в профиль, звучит как комплимент. Манипулятор - почти ругательство, а между тем, можно подумать, что вы никогда не обещали ребенку конфетку, чтобы заставить его доесть невкусный суп. Все та же манипуляция. Разница только в том, что я люблю и умею играть с людьми и я не делаю вид, что меня кто-то вынуждает это делать.»

6.    Ни стыда, ни совести

«Ни на йоту. Меня всегда несказанно веселит “Ну, как тебе не стыдно? Ну, хоть капля совести у тебя должна быть!” И особенно - когда мной пытаются манипулировать через это. Я слушаю и думаю “Сказать, что ли, с кем дело имеют, может, придумают что-нибудь пооригинальнее”. «

7.    Черствость

“Мне глубоко пофиг” и “мне лень напрягаться” - два моих дефолтных состояния. Я все прекрасно вижу - что кому-то больно или плохо, или еще что-то там, но я редко что-либо делаю, потому что, блин, это же еще надо изобразить сочувствие и что-то там сделать для человека. Сколько телодвижений, сколько напряга, а главное - а нафиг оно мне вообще надо? Вот если я что-то за это получу, что мне реально надо, - не вопрос, горы сверну. А если нет - нафиг.»

8.    Отсутствие эмпатии

“Тебе больно? А это вообще, как?” Или “Ну, подумаешь, кто-то умер, все мы смертны.” Эмоциональный интеллект у меня ни к черту. Я очень плохо и далеко не с первого раза расшифровываю язык тела и мимику, отвечающие за выражение внутренних чувств, тот факт, что у людей принято держать морду кирпичом, чтобы ни случилось, мне нисколько не помогает. Но иногда это хорошо - когда у всех вокруг зашкаливают эмоции, я просто беру и делаю то, что нужно сделать.»

9.    Паразитический образ жизни

«Не так страшен черт, как его малюют. Да, я - паразит, но, знаете, чем паразиты отличаются от других организмов? У них фантастический уровень приспособляемости и адаптации. Я выживу в любой среде и при любых условиях, потому что быстро и с минимальными потерями подстроюсь под все, что нужно. Отлично работает в иммиграции, кстати. Люди буксуют и страдают, а мне - нормально, все путем.»

10. Плохой самоконтроль

«Есть такое. Пришлось учится держать себя в руках, что бы ни происходило. До сих пор учусь и получаю от процесса игры с контролем огромное удовольствие. Этакий control freak наоборот. А крышу срывает быстро и знатно, да.»

11. Сексуальная распущенность

«Сто раз да. Я - БДСМщик с кучей фетишей, кинков и склонностью к полиаморным отношениям. Дальше можно не продолжать, думаю.»

12. Проблемы с признанием авторитетов

«О, да. Подзатыльников от отца я наполучал предостаточно. С дисциплиной у меня до сих пор сложные отношения. Уроки прогуливал, в школу стабильно опаздывал, по коридорам носился. Из университета разок вылетел, потом вернулся, но моя фамилия заставляла все деканат скрипеть зубами. Они с облегчением вздохнули, когда я защитился, наконец. Нормальный рабочий график и дресс-код не мое, от и до. Разговаривать со мной с позиции силы или давить на меня - вообще гиблое дело. ПДД? Для черепах.»

13. Сложность в постановке целей

«Ну, смотря каких. Что я в восемь утра завтра встану? Да вряд ли. Даже если будильник сработает в восемь, из кровати я вылезу в лучшем случае полчаса спустя и то только потому, что по мне будет скакать собака, требуя вывести ее на улицу. Работа у нее такая. При этом я четко знаю, чего хочу в этой жизни и активно работаю над тем, чтобы этого добиться. У меня все продумано, распланировано и постоянно проверяется на вшивость».

14. Импульсивность и вспыльчивость

«Да. Причем, это довольно опасно. Я сказал “нет”, и собака не подчинилась? Убью на месте. Кто-то что-то мне не то сказал? Нож полетит прямо в лицо. Или что мне там в этот момент под руку попадется. Пришлось донести до собаки посредством нескольких довольно серьезных взбучек, полученных от меня, просто потому, что я был не в духе, что лучше не нарываться. А людей, с которыми я тесно общаюсь, я честно предупреждаю, что не надо меня бесить, это плохо закончится. Ну, и плюс самоконтроль всегда включен на максимум».

 15. Безответственность

«Бывает. Я не очень люблю, когда на меня вешают ту ответственность, о которой я не просил, так что в таких ситуациях эта моя черта проявляется во всей красе. Нельзя велеть мне убрать квартиру и ожидать, что я это сделаю в лучшем виде. Как правило, я сделаю все, чтобы этого не делать, или уберусь, но так, что потом все равно придется за мной еще раз убираться. А вот если я сам беру на себя ответственность, что случается крайне редко - я все делаю настолько хорошо, насколько это вообще для меня возможно.»

16. Неспособность признать вину

«А вот на кой черт я должен это делать, если я при этом еще и не чувствую себя виноватым? Справедливости ради стоит сказать, что виноватым я себя вообще никогда не чувствую. Чувство вины не входит в список того, что я способен испытывать. Но признать, что я - козел, я могу. Потому что я в курсе того, что я - козел. Это правда, с чего бы это не признать? Да еще самолично?»

17. Много краткосрочных браков

«Официальной бумагомороки я избежал, но да, долго это не длится. Не потому, что я, типа, не настроен на долгие отношения, а потому, что людям сложно ужиться с моими особенностями. Все ждут любви и всего в таком духе, а для меня оно невозможно в принципе. И с романтикой у меня все очень плохо. Мало кто желает подходить к отношениям как к бизнесу».

18. Криминальная история

«Не ловили ни разу. Но у меня и детство было такое, что мне не приходилось ныкаться по подворотням, чтобы втихомолку убить кошечку. Меня открыто и очень спокойно лет с пяти учили как убивать, разделывать и готовить. А когда есть законные способы удовлетворять свои потребности, зачем мне незаконные? Хотя было воровство, в том числе - денег, и мелкий вандализм. Из дома тоже сбегал.»

19. Садизм

«Да, в основном физический, но психологический тоже чудесен. Не могу сказать, что я прямо-таки нереальный кайф ловлю, тут не в эндорфинах дело. Это просто так же естественно для меня, как дыхание. И абсолютно нормально. Неотъемлемая часть моей личности, ни убрать, ни прибавить. Я безумно скучаю по этому, когда я этого не делаю. А я могу этого не делать. И далеко не всегда позволяют себе это делать».

20. Нарциссизм

«Да, махровый. Я тот еще самовлюбленный эгоцентрик. Делаю то, что хочу, и плевать я хотел на мнение окружающих. Причем, не “что люди скажут”, а именно что согласны они или нет. Что значит - родители на собаку не согласны? А я возьму и сделаю. И кого волнует, что кто-то будет недоволен. Главное, я доволен. Особенно - собой.»

Повод вмешаться в личную жизнь

Бывают ситуации, когда нам кажется, что близкий человек поступает «не так». Не так, как мы считаем правильным. Не так, как нам хотелось бы. Он ест не то, едет не туда и общается не с тем. И нам очень трудно принять тот факт, что вообще-то это ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО.

Нет, мы, конечно, слышали про «личные границы» и про «право на ошибку». Но мы же не самодурством занимаемся, навязывая свое мнение. Нет, мы реально видим то, чего не видят другие. И пытаемся предупредить. Вот только, как правило, слушать нас никто не хочет.

Данная тема всем близка, и этим особенно сложна для рассмотрения. Любая ситуация индивидуальна, и на каждый «типичный случай» найдется тысяча исключений. Давайте попробуем хоть немножечко разобраться и систематизировать.

Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь:

1)    Если ваш близкий в опасности.

Не в «мне-кажется-этот-тип-тебе-не-подходит» опасности, а в ситуации, когда жизни реально что-то угрожает. «Реально» - это значит у вас есть информация, факты и доказательства, которые вы можете предъявить. «Сердцем чую» в данном случае, увы, не аргумент, хотя, безусловно, так тоже бывает.

2)    Ситуация затрагивает вас напрямую.

Например, вы живете в одной квартире, и вас пытаются продать вместе с вашей долей. Или вы финансово помогаете близкому человеку и видите, что переданные вами средства регулярно расходуются не по назначению. Ваше святое право вмешаться, если в спорную ситуацию вовлечен несовершеннолетний ребенок, за которого вы несете юридическую ответственность.

3)    Когда спрашивают ваше мнение или просят совета.

Если человек сам просит вас оценить ситуацию со стороны, вы вольны высказать свою точку зрения и выразить возможные сомнения и опасения.

4)    Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека.

Например, если вы видите, что женщина готовится к свадьбе с мужчиной, который женат. Или у вас есть достоверная информация о совершенном им преступлении. Если вы уверены, что ваши факты (не домыслы и сплетни!) могут развернуть картинку на 180 градусов, вы вправе предоставить эту информацию близкому человеку. Другой вопрос, как он себя поведет и скажет ли вам спасибо за разрушенные иллюзии, но это уже тема для отдельного разговора.

5)    Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред.

Этот пункт перекликается с первым, но здесь источник опасности находится внутри – в самом человеке. Если ваш близкий родственник или друг попал в плохую компанию, начал принимать наркотики или злоупотреблять алкоголем, переживает тяжелую депрессию и не видит выхода из своего состояния, ваше вмешательство может оказаться благотворным.

Возможно, вы сможете придумать еще парочку вариантов, чтобы оправдать свое вмешательство в чужую жизнь. В любом случае, у вас должны быть веские причины для того, чтобы пытаться как-то повлиять на чужое мнение и изменить течение жизни другого человека. И тот факт, что вам просто нравится контролировать, веской причиной не является.

Есть такие люди, для которых существует единственное правильное мнение – их собственное. И знаете, что? Я очень за них рада. Пусть живут по своим правилам и дадут жить другим. Вдруг у других тоже есть собственное мнение? 

Не бойтесь быть эгоистом

У всех есть право сказать НЕТ. Точка. Делает ли это вас эгоистом? Возможно. И это хорошо. Потому что эгоист – это человек, который заботится о себе. И только такой человек способен в последствие позаботиться о других.

Если вы постоянно во всем себе отказываете ради «счастья окружающих», долго вы не протянете. И уж точно не будете счастливы. А самое главное, что и люди вокруг вас счастливей не станут. Скорее всего, ваша жертвенность их даже раздражать начнет. И получится, что, добровольно положив себя на алтарь служения близким (или кому вы там решили услужить), никакого добра вы в результате не сделали – ни себе, ни другим.

А как надо? А так, как написано в правилах безопасности. Где? Например, в самолете. Помните пресловутое «сначала наденьте маску на себя»? Вот так и надо. Только сохранив себя здоровым, счастливым и полным сил, мы будете способны помочь окружающим. Эгоизм ли это? Скорее, чувство самосохранения.

Умение отказывать и отстаивать свои границы – жизненно необходимо. Политика соглашательства и отсутствие четких правил будут провоцировать постоянные набеги на вашу территорию. Как следствие, вы будете злиться, выматываться, и срываться на тех самых окружающих, которым стремитесь «причинить добро».

Психологи не работают без запроса. Слышали такое? Это тоже из серии границ, которые мы не имеем право нарушать. Пока вы не пригласите нас войти и не попросите помощи, никто не в праве пересечь порог вашего личного пространства и тем более что-то вам навязать. И это правило касается всех – учителей, врачей, родителей и партнеров.

Последнее время эта тема получила широкую огласку. Родители внезапно поняли, что осознание ребенком своих границ и права сказать «нет» взрослому человеку поможет защитить детей от потенциального насилия. Вот только сначала родителям самим придется научиться уважать эти границы. Любое насилие начинается в семье. Не в вашей? Уверены? А сколько раз мы все становились свидетелями сцен, когда детей буквально заставляют есть, спать и даже ходить в туалет? Да, мы уверены, что «лучше знаем, как надо» в своем стремлении сделать детей максимально «удобными». Но отдаем ли мы себе отчет в том, что своими действиями учим их, что нарушение границ – это норма. Мы целуем и щекочим, даем прозвища и высмеиваем, ругаем и заставляем. В этом ли заключаются наши «родительские права»? Или у наших детей тоже есть право сказать «нет»? Безусловно, речь не идет о ситуациях, когда от принятого вами решения зависит жизнь ребенка. Во всех остальных случаях вы обязаны прислушаться к мнению даже самого маленького человека.

Запрет на нежелательный физический контакт, отказ от выполнения просьбы, прекращение неприятных действий– все это нормальные человеческие границы, и вы имеете право их выстраивать так, как вам удобно и комфортно. Вы имеете право не ехать на дачу и не давиться ненавистным творогом, вы можете уйти с плохого фильма или со скучной вечеринки, вы должны сказать «нет» орущему начальнику и дать отпор лапающему вас соседу, и разумеется, вы имеете полное право прервать не устраивающие вас отношения. Терпеть что-либо, менять свои планы в угоду другому и делиться последним вы можете исключительно потому, что ВАМ так хочется. Во всех остальных случаях просто скажите «нет».

Итак, нормальный здоровый эгоизм – это хорошо. Вы имеете право отказать любому, чьи притязания и просьбы нарушают ваши личные границы и комфорт. С таким же успехом могут отказать и вам, в том числе и ваши собственные дети. В любых отношениях важно соблюдать баланс. Уважая себя, вы учитесь уважать других.

Про БДСМ из первых уст

После выхода трилогии «50 оттенков серого» лавры Кристиана Грея не дают людям покоя. Только вот желающие разнообразить свою сексуальную жизнь должны очень четко понимать, что sexplay и BDSM – это принципиально разные вещи.

Завязывание глаз шелковым платком, меховые наручники, кусочки льда, эротично таящие на коже, использование в сексе разных игрушек – все это направлено на возбуждение и получение взаимного удовольствия. Как правило, достижение и усиление оргазма – это главное стремление пары, практикующей подобные милые шалости. Вот только называть это БДСМ - все равно, что сравнивать куннилингус с осмотром у районного гинеколога: поза похожа, но ощущения разные.

Для написания этой статьи я взяла интервью у человека, для которого БДСМ – это работа. А пишу я ее для того, чтобы милые девочки и мальчики, стремящиеся к экспериментам, сто раз подумали и взвесили свои желания и возможности прежде, чем нырнуть с головой в эту пучину страстей. В БДСМ нет ничего романтического, интригующего и таинственного. Это вполне конкретная жесткая игра по определенным правилам для тех, кто готов нести ответственность за свои действия. Это не 50 оттенков серого и не способ выйти замуж за миллионера. Это не легкий флирт выходного дня, чтобы пощекотать себе нервы. И это точно не «а давай поБДСМим сегодня чуток для разнообразия.

Я не отрицаю, что есть люди, которым доминирование или подчинение доставляет удовольствие как на физическом, так и психологическом уровне. Я просто призываю вас изучить тему в деталях прежде, чем решить присоединиться к этому сообществу.

Вот что рассказал мне James Cathsmeyers – психолог, переговорщик, психопат и Дом. БДСМ из первых уст.

«Стоит мне упомянуть тему БДСМ, как всем сразу становится интересно. Словно это такая “клубничка” для постельных развлечений. Не спорю, разнообразие в сексе - это хорошо. Привязать партнера к кровати или завязать ему глаза тоже бывает довольно весело. Но это не БДСМ и никогда им не будет. Это то, что мы, БДСМщики, называем “ванилью”. Нормальный такой секс. Который про секс и ничего больше. Да, с экспериментами и массой фокусов, но все равно не по нашу душу.

Как только выясняется, что я - БДСМщик, меня почти всегда спрашивают: “Вы этому учите?” Нет, не учу. Онлайн - точно. Лично - я еще посмотрю на вас и подходите ли вы для этого. Примечательно, что практически все желающие - женщины. Мужчины интерес проявляют редко, но у них и вопросы без кокетства, по делу. И сразу четко обозначается, что им надо - доминирование или подчинение. Может быть, потому, что мужчины в силу своей большей склонности к риску и активному времяпровождению отлично себе представляют, что такое синяки, ссадины, ожоги, растяжения, вывихи, переломы и прочие радости. И какие остаются шрамы после колотых и резаных ран.

Да, мы, Домы, связываем Сабов. Но не ниточками и не ленточками. Веревками, парашютной стропой, ремнями и цепями. Так, чтобы ни освободиться, ни пошевелиться не могли. А вырываться они будут. У нас, конечно, на кандалах подкладка, кожа натуральная, а веревки хорошего качества, но все это натирает, и остаются следы. Порой очень глубокие, широкие и багровые, которые сходят довольно долго. Поэтому Сабы носят длинные рукава даже летом, избегают носить шорты и увлекаются платками на шею.

И это еще не все. Есть wax play, когда расплавленный воск капают на обнаженную кожу. И не пару капель. Саб в итоге может быть с ног до головы покрыт толстым слоем воска. А это - ожоги первой, иногда второй степени. Красная и дико чувствительная кожа на несколько дней вперед.

Есть любители тушить сигареты об Сабов. Там остаются очень характерные глубокие круглые ожоги. Чаще всего на руках и груди. Есть knife play, после которой остаются порезы, нанесенные ножом, скальпелем, опасной бритвой, иголками и что там еще под руку попадется. Кто-то и листом бумаги умудряется наделать дел. Если Дом - профессионал с твердой рукой, шрамов не останется, ничего важного задето не будет. Если нет, можно и в “Скорую” с большой потерей крови загреметь. Это к вопросу о выборе Дома и технике безопасности в целом.

Есть erotic asphyxiation. Когда вас душат для обострения ощущений. Во время секса или во время сессии. Душить могут чем угодно - руками, ремнями, шарфом. Следы на шее остаются как в лучших традициях убитых путем удушения. А еще могут ведь и подвесить за шею. Неумело сделанное может закончиться вашей смертью или переломом шейного отдела позвоночника с последующим параличом на всю жизнь. Не говоря уже о том, что недостаток кислорода дурно влияет на функции мозга, и органическое поражение оного таким образом можно довольно легко заработать.

А про сенсорную депривацию никогда не слышали? Когда вы ничего не видите, ничего не слышите и не имеете возможности выбраться из места, куда вас засунули. Крыша едет очень нехило, и, в принципе, заигравшись, можно в итоге заиметь проблемы с психикой.

Есть у меня знакомая Домина, которая обожает waterboarding. Это когда вы лежите, крепко привязанные к скамье, у вас на лице полотенце, и вам на лицо льют воду. В кино показывают иногда, как способ допроса. А еще для этих целей электричество применяют. К вам присоединяют кабели и шарахают вас разрядами тока. Для особого эффекта в качестве точек прикрепления выбираются соски и половые органы.

Я лично - фанат хлыстов и кнутов. В зависимости от силы удара и выбранного инструмента могут остаться просто красные полосы, а могут - рваные раны, которые придется зашивать. Не говоря уже о том, что сидеть на такой заднице или лечь на такую спину вы спокойно не сможете минимум несколько дней. И это я еще не начал рассказывать про doggy/pony play, golden shower, “осмотр у проктолога/гинеколога”, клетки, в которых мы Сабов запираем, и slavery lifestyle, когда это не просто БДСМ сессия на несколько часов, а вообще образ жизни, со следами которого на своем теле вы ходите практически постоянно.

И да, секс - далеко не обязательная часть программы. Особенно тот классический секс с проникновением и взаимным получением удовольствия. БДСМ все-таки не про секс, на самом деле, а про доминирование, подчинение, садизм и мазохизм. И больше всего - про контроль.

И сексуальная одежда тоже не про сексуальность. На практике кожа и латекс легко отмываются, в том числе от крови, а также плохо горят и практически не рвутся.

А то, что все в обтяжку, тоже имеет свое значение - ненароком ни за что не зацепишься в процессе. Хотя ничто не мешает использовать обычную одежду. Некоторые Домы работают в джинсах. Я - в рубашках и бриджах. Хотя кожа - это всегда кожа. А Сабам вообще мало что из одежды положено.

Иными словами, БДСМ - это довольно опасная и изнурительная физически практика. Особенно для Сабов. Когда я говорю, что мои от меня выползают, это действительно так. Это не фигура речи. Поэтому шутки шутками, у нас тоже есть свой “профессиональный” юмор, но вот ввязываться в такое чисто потому, что “Ух, ты, как красиво!”, или потому, что вам на стуле ровно не сидится, не стоит. Нарветесь на Кристиана Грея или любителя и будете собирать себя по кускам в кабинетах врачей и психолога».

Роковой мужчина - встретить и отпустить

Такой мужчина встречается один раз в жизни. Он появляется, когда ты только что вылезла из очередной задницы (зачеркнуто) очередных отношений и не успела толком зализать раны. Здравый смысл кричит тебе в самое ухо, но ты делаешь вид, что не слышишь, потому что эта мерзкая незаменимая штука у тебя в груди вдруг ухнула куда-то вниз, как кабинка старого лифта. И неважно, как он выглядит. Его голос звучит завораживающе, а его недостатки кажутся «изюминками». И вот уже ты, подобно представителю бандерлогов, послушно идешь на зов, не в силах отвернуться от его гипнотического взгляда.

Неважно, во что ты веришь - он может казаться и богом данным и чертом посланным – главное, в этот момент он незаменим. Ты просыпаешься и засыпаешь с мыслями о нем. Если он рядом и функционирует как положено, ты вообще не засыпаешь. И не важно, разговариваете вы или трахаетесь (зачеркнуто) занимаетесь любовью, тебе кажется, что вы совпадаете во всем – в движениях, в мыслях, в чувствах.  Он заканчивает твои фразы и допивает твое вино, ты докуриваешь его сигарету и носишь его рубашки. Твои родители тебя потеряли, а подруги не могут дозвониться. Ты думаешь, это любовь? Нет. Это Obsession.

Словарь настырно навязывает мне перевод слова как «одержимость», но это не совсем так. Obsession это клип Army of Lovers, это душа наизнанку и сердце не на месте, это сладкий ночной кошмар, заканчивающийся удушающим оргазмом, это «нельзя», помноженное на «хочу».

Ты сама себя не узнаешь, и не знаешь, что делать. Он развалил твой привычный мир, не построив нового. Ты, которая привыкла все контролировать, оказалась во власти неподвластной тебе стихии. И знаешь, что самое страшное? Тебе это нравится. Ты не строишь на него матримониальные планы, ты не придумываешь имена вашим детям. Этот мужчина не для поводка. Он как ветер может быть ласковым и беспощадным, и тебя возбуждает исходящее от него чувство опасности. Ты не можешь его контролировать, и тебе льстит, что рядом с тобой этот дикий зверь превращается в нежного любовника.

Что же делать? Наслаждаться. Ловить каждое мгновенье - как в детстве снежинки языком. Учиться танцевать и пробовать новые блюда, путешествовать и читать другие книги, узнавать своё тело и расширять возможности своей души. И обязательно - забить на всех, кто пророчит тебе беду. Нет, я не говорю, что ты должна ему слепо подчиняться и доверять. Я говорю о том, что ты должна доверять СЕБЕ. Ни мама, ни соседка тётя Катя не знают, что тебе нужно. Понять это можешь лишь ты сама. И такой мужчина, как никто другой, поможет тебе разобраться.

Не цепляйся за него и не пытайся загнать в привычные рамки. Не проси его отвезти твою бабушку на дачу или купить прокладки. Всё, что нужно, этот мужчина сделает сам. Он научит тебя разбираться в вине и созвездиях, управлять яхтой и кататься на горных лыжах. Он поведет тебя в поход без карты, где вы сначала потеряетесь, а потом обязательно спасетесь. Потому что с таким мужчиной не может быть иначе. С ним ты узнаешь о себе такое, в чем не сможешь признаться даже под страхом смертной казни. Но ведь ты всегда это знала, правда? В отношениях с ним нет слова «стыдно». С ним ты не станешь прятаться под одеждой и выключать свет. С ним тебе не надо скрывать свои суждения и контролировать мысли. С ним можно быть настоящей – такой, какая ты на самом деле. Только не надо запрягать его в тележку со всем твоим жизненным скарбом. Этот мужчина путешествует налегке. И если тебе посчастливилось оказаться на его пути, постарайся услышать то, что он хочет тебе сказать.

Он будет далеким и близким, легким и трудным, простым и непостижимым. Ты будешь злиться и плакать, смеяться и восхищаться, твои эмоции вымотают тебя, но ты будешь просить еще и еще.

Это obsession, детка – то, что недоступно глазу и непонятно уму. Это вихрь чувств, который разнесет твои прежние представления о добре и зле. Хорошо это или плохо, ты решишь потом. Потому что сейчас устоять невозможно.

Такой мужчина появляется не просто так. Ты сама его наколдовала. Придумала. Вызвала из тайных подземелий своей башни. Ты ведь знаешь, что у каждой женщины есть башня, где она прячет свою внутреннюю Принцессу? И когда этой Принцессе становится совсем одиноко, появляется он. Ты знала его всю жизнь. Именно таким он являлся тебе во сне. Мистика? Нет, обычное наваждение. Obsession.

Он придет, когда ты будешь меньше всего готова. Зачем? Вовсе не для того, чтобы причинить тебе боль, хотя именно этим всё, скорей всего, и закончится. Он придёт для того, чтобы освободить тебя от тебя самой. Для того, чтобы ты могла нарушить все свои табу и послать к чертовой матери дедлайны. Для того, чтобы вспомнить, кто ты, и чего хочешь.

Ты заплатишь высокую цену. Он унесет с собой твой покой и раскурочит собранную по кирпичику башню. Он вытащит из тебя душу, и ты никогда не будешь прежней. А потом он уйдет. Потому что больше не будет тебе нужен.  Растворится как морок. Рассеется как предрассветный туман над болотом. Тебе будет больно. Тебе будет страшно, но не надо за него цепляться. Ты – останешься и даже станешь сильнее. Мокрая от слез и крови, выпотрошенная как выброшенная на берег рыба, но свободная. Знаешь, оно того стоит.