Иногда вовремя заданный вопрос может спасти отношения
Решение любых проблем в отношениях
стоит начинать с себя. А честность и откровенность в таких вопросах – лучшее лекарство.
Не секрет, что в отношениях мы
часто живем не с партнером, а со своей проекцией. Вместо того, чтобы спросить о
его чувствах напрямую, мы предсказываем его реакцию, додумываем за него фразы
и, что особенно обидно, проживаем его эмоции. В результате, мы ведем некую незримую
беседу с самим собой, не видя рядом с собой живого человека, не замечая его
истинных чувств и подменяя его ценности своими. Неудивительно, что в какой-то
момент мы рискуем потерять близкого человека по одной простой причине –
неспособности вовремя спросить «что не так?»
Так почему же нам часто так
трудно «просто спросить»?
Причина
1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без
них в этом вопросе не обойтись. Один из вариантов сценария – это детские
комплексы и обиды. Обесценивание наших вопросов как глупых и незначительных,
злые окрики «закрой рот», закатывание глаз в ответ на просьбу что-то пояснить
из серии «как ты можешь не знать - это же витает в воздухе». И вот уже взрослые
дяди и тети боятся лишний раз открыть рот, чтобы не ударить лицом в грязь:
чтобы партнер не подумал о нас плохо, чтобы не показаться глупым, навязчивым и
никчемным существом, которое «выносит мозг».
Ах, как я ненавижу эту фразу.
Сколько женщин боится лишний раз сказать слово, чтобы не услышать в ответ «не
истери, отстань, не выноси мне мозг». Люди,
у которых есть этот самый мозг, никогда такого не скажут. Люди с мозгом понимают,
что от способности слышать друг друга зависит успех отношений. А если ваши мысли и чувства партнеру не
интересны, я не знаю, зачем вам такой партнер.
Причина
2. Неумение сформулировать свою собственную мысль. Иными
словами, нам трудно спросить напрямую, потому что мы не знаем, что именно хотим
спросить. Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем поймать проблему за
хвост. Очень важно научиться идентифицировать свои собственные чувства.
Спросите себя, что именно вас беспокоит, где болит и что является тому
причиной. К сожалению, часто мы не понимаем самих себя и, уж тем более, не умеем
донести свои чувства до партнера. Поэтому, нам проще «придумать» себе проблему,
не осознавая, что мы ведем борьбу с ветряными мельницами в то время, как настоящий
противник уже вовсю орудует у нас в тылу.
Причина
3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого.
Вместо того, чтобы озвучить свои собственные страхи и поднять животрепещущие
вопросы в отношениях, мы приписываем эти чувства своему партнеру. Нам страшно
стать источником негативных эмоций, мы боимся потенциальной реакции партнера и
возможного разрыва. Вместо этого мы подсознательно выбираем тактику, где «лучшая
защита – нападение». Сколько бы мы ни подавляли свои эмоции, они все равно найдут
выход – правда в весьма извращенном виде. В результате, мы обвиняем партнера в том, что
чувствуем сами. Неудивительно, что для него это может оказаться неприятным
сюрпризом. Ведь довольно трудно оправдываться за то, чего не делал и о чем даже
не помышлял.
Причина
4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции. Мы
слишком долго «держим все в себе». Вместо того, чтобы озвучить сомнения и
беспокойства на ранней стадии, мы вынашиваем проблему до тех пор, пока она не
перестает помещаться в нашей голове. И тогда мы внезапно «вываливаем» ее на
ничего не подозревающего партнера. Со стороны это выглядит дико. Жил себе
человек спокойно, ни на что не жаловался и вдруг ни с того ни с сего устроил
скандал на ровном месте. Это вы знаете, что причины были и есть, и тянется все
уже давно, и вы просто терпели до последнего. Но ваш партнер, увы, не читает мысли. Так что
ответственность за ваши чувства и их выражение лежит целиком и полностью на
вас. Для того, чтобы получить адекватную реакцию на беспокоящий вас вопрос, не
стоит копить в себе негатив. Чем скорей вы озвучите свои эмоции, тем больше у вас шансов решить вопрос на ранней стадии, задушив потенциальную проблему в
зародыше.
Причина
5. Отсутствие доверия в отношениях. Мы не можем положиться на
своего партнера. Мы понимаем, что в наших отношениях не все ладно, но прячем
голову в песок, чтобы лишний раз не бередить рану. Спросить напрямую, в этом
случае, равноценно выстрелить себе в ногу. На самом деле мы прекрасно знаем
ответ и не хотим его слышать. Мы оттягиваем неизбежное, надеясь, что все
уладится и образуется само собой. Увы, не уладится. Как говорил мой дедушка,
крыша сама себя не починит. Огонь в ваших отношениях, оставленный без
присмотра, сам по себе может лишь погаснуть. Чтобы он горел ярко и ровно, его
нужно поддерживать. А это значит, что любую трещину в отношениях надо найти,
показать партнеру и заделать вместе, иначе она разрастется и разрушит ваш союз.
Как все это лечится? Очень
просто – честным анализом, откровенным разговором и взаимным желанием сохранить
отношения. Если один из пунктов отсутствует, вряд ли вам удастся предпринять
что-то конструктивное. Разумеется, можно и дальше общаться не с партнером, а с
его иллюзией в вашем исполнении, но тогда нужен ли вам вообще другой человек в
отношениях? Вы и сами неплохо справляетесь.
Комментариев нет:
Отправить комментарий